Blog de ZhomUn blog où y'en a marre du monopole des mamans !

Lorsqu’on m’a dit: « Mais, ta femme allaite ? » ma réponse a été la fierté accompagné d’un « Ouais ».

Certains ne comprennent pas qu’un père puisse se réjouir d’avoir un enfant nourri au sein, certains diront que la mère et l’enfant vivent leur petit truc en laissant papa dans leur coin. Je plains ces personnes qui pensent qu’on aime un nouveau-né en le nourrissant, il y a bien d’autres choses à faire avec son nouveau-né. Certes changer une couche ou prendre le bain de son enfant, ce n’est pas une preuve d’amour mais c’est déjà passer du temps avec son enfant et ça n’a pas de prix. Si vous voulez lui donner une preuve d’amour, prenez-le dans vos bras, bisouillez le frénétiquement, ça c’est de l’amour. De plus rien ne vous empêche de venir participer, de vous incruster discrètement entre la mère et votre enfant.
L’homme a une place non négligeable au sein de l’allaitement (t’as saisi le jeu de mot ? Non ? c’est pas grave) celui d’aider sa femme ou sa conjointe dans cette épreuve.

Oui, malheureusement, l’allaitement est devenu une épreuve, du moins pour les pères. Entre les gens qui reprochent à votre aimée de vous séparer de votre enfant, ceux qui vous reprochent de laisser votre femme s’exhiber, ceux qui – à défaut de réussir à culpabiliser votre femme – culpabilisent l’homme, l’allaitement est devenu une erreur du père qu’il a laissé sa femme commettre.

Il y a même certaines personnes à qui vous avez beau rappeler que le lait maternel est le mieux pour l’enfant, que c’est votre choix, votre volonté, essayent de vous culpabiliser, en espérant que vous capitulerez et convaincrez votre aimée que son choix est mauvais.
Car oui, l’allaitement est, paraît-il le choix unique de la femme, que l’homme n’y a point donné son avis. Et que de toutes façons, il n’a pas eu le choix.
Le père est là pour aider la mère à résister à ces assauts incessants des grands-mères bien-pensantes qui savent mieux que vous ce qui est bon pour votre enfant.

Le père est là pour murmurer des mots d’amour à l’oreille de ceux qu’il aime pendant une tétée.
Le père est là pour casser des dents du mec qui lorgne depuis trois heures sur le sein d’sa femme.
Le père est là pour consoler la mère lorsqu’elle revient d’une réunion de famille où on lui a répété sans cesse que 8 mois c’est bien trop vieux pour encore téter.
Le père est là pour poser le morveux sur le sein sa maman lorsqu’il a un gros malheur.

Le père est là pour aimer sa famille, et c’est certainement pas l’allaitement qui l’en empêchera.

Ce soir la morveuse n’arrivait pas à s’endormir, je suis donc allé lui raconter une histoire. Comme c’est pas facile de lire une histoire dans le noir, je les improvise toujours, or ce soir ça faisait un bail que j’avais pas fait ça, excusez-moi donc pour la qualité de l’histoire.

C’est l’histoire d’un petit haricot qui est en train de jouer dans l’allée devant sa plante.
- Je vais jouer avec P’tit Pois maman.
- D’accord mais ne va pas trop loin dans le jardin ! Lui crie sa maman.
Le petit haricot lui fit un signe de la main et partit voir son copain P’tit pois qui habite près des carottes à 2 rangées de là.
Après quelques pas, Petit haricot retrouve son copain P’tit Pois.
- Hé, ça te dit qu’on aille embêter les citrouilles ? Elles sont devenues obèses, elles sont trop lourdes pour nous courir après.
- Bah je sais pas, c’est super loin les citrouilles.
- Allez …
- Bon d’accord mais on part pas trop longtemps, j’ai promis à ma maman de pas partir trop loin.
P’tit Pois et Petit haricot se mirent donc en route pour aller voir les citrouilles. Une fois arrivés, ils se mirent à crier.
- Vous êtes grosseuh, vous êtes grosseuh !
Soudain une citrouille, aussi grosse qu’un pamplemousse sortit en bondissant de derrière les autres citrouilles.
- Je vais vous apprendre à vous moquer des autres ! Je vais vous manger !
Petit Haricot se mit à courir, droit devant lui, sans regarder derrière lui. Lorsqu’il pensa avoir couru assez longtemps, il s’arrêta et regarda autour de lui. Il ne connaissait pas cet endroit du jardin. Il vit alors une fraise sautiller vers lui.
- Salut, tu t’es perdu ?
- Oui.
- Tu devrais aller voir les tomates, elles poussent en hauteur, elles connaissent bien le jardin.
- Où est-ce que je peux les trouver ?
- Il faut que tu remonte cette allée, jusqu’aux brocolis. Après tu tournes à droite et tu seras arrivé.
- Merci.
Petit Haricot se mit alors à marcher jusqu’aux brocolis et tourna à droite comme lui avait conseillé la Fraise. Arrivé au pied des plants de tomates, il leva les yeux mais n’en vit aucune.
- Youhou ……….. Youhou ……….. cria Petit Haricot.
Personne ne lui répondait. Soudain une voix derrière lui l’interpella. C’était un poivron rouge.
- Elles ne sont pas là, le jardinier est venu les cueillir ce matin.
- Mais comment vais-je retrouver mon chemin ?
- Où veux-tu aller ?
- Je veux retrouver ma maman !
- Je ne sais pas où se trouvent les haricots, mais je sais que les asperges m’en ont souvent parlé, va les voir, ils sont à 2 rangs d’ici, vers la gauche au bout de cette allée.
- Merci Monsieur !
Petit haricot partit en courant, suivant les instructions du poivron, il aperçu alors les asperges.
- Dites, vous savez où se trouvent les haricots ?
- Oui bien sûr, juste à gauche, là, après les carottes.
Petit Haricot sourit à l’asperge et continua sa route en courant encore plus vite. Il aperçut alors sa maman qui l’attendait en lui tendant les bras. Il se blottit contre elle.
- Promis maman, je partirai plus aussi loin !

Madame,

J’ai vu aujourd’hui votre passage à France Inter le 11 février 2010 que l’on peut retrouver ici. Outre votre vision de la régression de la femme faible dont je vous parlerai plus tard, je n’ai pas manqué votre vision de la paternité. Je dois vous dire que votre vision étriquée et conservatrice du père m’a profondément choqué.
Je ne sais pas dans quel monde vous vivez, mais dans le mien, les pères promènent les enfants, les pères changent les couches, les pères sont sortis du canapé où ils buvaient tranquillement leur bière devant Télé-foot.
Pour ma part même je représente une part de la population qui doit vous sembler incompréhensible puisque j’élève mes enfants, pendant que ma femme travaille. Je ne sais pas ce qui amène à dire que les couches jetables ont aidé la femme à se libérer du foyer, mais ici, ma fille a des couches lavables, que je lave, 2 fois par semaine, ça me prend 30 minutes par semaine à tout casser.
Je pourrais travailler et ainsi me libérer de ma vie d’esclave domestique, mais je préfère, oui je préfère, on ne m’y force pas, rester chez moi avec mon enfant, m’en occuper, le regarder grandir. Votre argumentation est effrayante dans votre vision du foyer. Selon vous, tout dépend de la mère, je m’inquiète de voir une philosophe comme vous s’ancrer dans une vision rétrograde du foyer. Nous ne sommes plus en 1930 où la femme prenait toutes les décisions relatives aux enfants pendant que l’homme allait travailler à l’usine pour nourrir la famille. À l’époque d’aujourd’hui, les décisions se prennent à deux, aussi bien au sujet de l’allaitement, des couches, que de la gestion des comptes.
Ma femme a allaité ma fille jusqu’à ses 14 mois (exclusivement jusqu’à 7 mois) et cela ne l’a pas empêché de travailler. Je vous rappelle d’ailleurs à ce sujet que l’OMS ou l’Unicef ne force personne à allaiter. Elle le recommande. Elle ne culpabilise personne. Elle se contente de recommander. Si vous cherchez, jamais vous ne trouverez l’OMS ou l’Unicef vous dire: « Vous devez allaiter, sinon vous êtes une mère indigne ». L’OMS comme l’Unicef ne pense qu’au bien de l’enfant, et ne peut recommander aux mères de donner à leurs enfants du Lait Artificiel, sinon je vous met au défi de me prouver que le Lait Artificiel est meilleur pour l’enfant que le lait maternel.
Vous tenez toute votre argumentation sur une régression des droits de la femme par rapport à son statut depuis sa pseudo-libération. La libération de la femme c’est une chose, mais le bien de l’enfant en est une autre. Si vous prenez la responsabilité de faire un enfant, vous vous devez de faire le mieux pour lui. Je suis né en 86, bien après la dite libération de la femme, j’ai connu dans ma jeunesse, bien plus de mères au foyer qu’à l’heure actuelle. Je doute donc que l’indépendance de la femme soit tant que cela en régression.
Selon vous, les femmes qui restent au foyer – et donc les hommes qui en font autant par extension – sont faibles. Est-ce faible de vouloir prendre soin de ceux que l’on aime ? Je ne pense pas. Je pense plutôt cela normal.
J’espère pour vous et vos enfants que vous n’avez pas, à l’époque de leur enfance, appliqué ce que vous soutenez au jour d’aujourd’hui. Le cas échéant, vous avez raté une grande partie de votre vie au profit de votre réussite professionnelle. Je vous en plains.

Cordialement,

Brice

Et oui, vous avez cru que je vous avais tout dit la dernière fois ? Et bien non, Oui-Oui est bien pire que vous ne l’imaginez !

Nous parlions la dernière fois de la relation de Oui-Oui avec sa voiture qu’il exploite sans scrupule, j’ai remarqué récemment qu’il l’appelait « Voiture fais ci ! » comme on pourrait dire « Nègre, fais ça ! », ce qui me conforte dans mon avis.
De plus, il ne doit pas très bien la nourrir vu comment elle est enthousiaste lorsque Mirou lui offre une lichette d’huile. Il pourrait au moins prendre la peine de prendre un peu soin d’elle lorsqu’on voit l’argent qu’il se fait sur son dos. Il prend 3 fois 6 sous pour une course, quelle que soit la distance !
Il ne pratique même pas de tarif famille à la famille Quille.

Ce n’est malheureusement pas le seul exemple d’esclavage présent dans Oui-Oui, dans « La Lune Magique » Potiron exploite un de ses amis, abandonné sur la Lune, qui doit balayer sans cesse cette dernière afin de fournir Potiron en Poudre Magique pour ses petits tours de magie pour épater la galerie.

Dans « Le Potiron du Jour » on s’aperçoit que Oui-Oui n’a aucun respect pour ses aînés puisqu’il dit à Potiron qu’il ne fout rien de la Journée.

Mais Oui-Oui n’est pas le seul à remettre en cause, M. le Gendarme par exemple est un exemple de tyrannie policière. Il fait du zèle en mettant des amendes parce qu’il a été surpris par un diable qui sort de sa boîte. Il enferme systématiquement M. Finaud et Sournois, sans même se soucier de leur proposer un plan de réinsertion. Les pauvres sont sans-emplois, habitent un appartement insalubre dans un arbre en banlieue et ne perçoivent aucune allocation.
Dans Oui-Oui et la fusée magique, il fournit à Oui-Oui des poubelles volées. Oui-Oui, dont il ne contrôle jamais le permis (vu son âge ça m’étonnerait qu’il l’ai) ni le taux d’alcoolémie.

C’est bien connu, la femme enceinte a des envies, parfois étranges mais surtout incontournables lorsqu’elles se manifestent.

Dans l’attente de la morveuse, la Madeleine avait des envies assez faciles à exaucer. Toujours avoir au moins 3 ou 4 litres de Coca au frais, plusieurs pots de sauce bourguignonne et des chips.
Au delà de ces envies récurrentes, la Madeleine a aussi eu des envies spontanées plus ou moins faciles à résoudre, mais je ne l’ai jamais laissée avec une envie inassouvie. Même lorsqu’elle voulait des kiwis à 21h un 14 Juillet alors qu’il y avait un orage d’enfer et que je n’avais qu’un scooter comme moyen de locomotion.

Mais pourquoi aller se faire tremper plutôt que de répondre « Demain chérie » ?
Ceux qui se posent la question n’ont apparemment jamais eu de femme enceinte à la maison. Non seulement la Madeleine vous harcèle des heures durant avec des « stopléééééééééééé », vous culpabilise en vous rappelant que ça fait 3 mois qu’elle ne mange plus que du coca et de la sauce bourguignonne avec des chips, mais vous rappelle toutes les 5 minutes quel mari indigne vous êtes, « Pffff t’es jamais gentil avec moi » (alors que vous venez de lui faire un massage des pieds), « Bah tu peux y aller, t’as rien foutu de la journée » (alors que vous venez de faire les litières, passé l’aspi, la serpillère, les poussières, vous avez récuré les chiottes, fait la vaisselle).

Du coup pour éviter tout çà mais aussi pour vous reposer les oreilles, vous prenez votre courage à deux mains et filez sous la pluie regarder les magasins fermer sous votre nez. Et là vous voyez au loin une petite épicerie qui est toujours ouverte. Avant d’entrer vous priez ardemment, et là sous vos yeux 4 kiwis. Vous les rejoignez en courant, des fois qu’un autre futur père à la femme exigeante se rue dessus. Vous voyez le prix, vous dites que c’est pas ce mois-ci que vous allez vous faire un ciné puisque vous allez dépenser 20€ pour 4 kiwis … L’amour n’a pas de prix mais vous ne prenez que 2 kiwis.
L’épicier vous met vos kiwis dans un petit sac en papier (oui, en plus d’être cher, il se bat pour l’environnement), vous lui faites une blague sur les envies de femmes enceintes et repartez en courant à la maison, lorsque 20 mètres avant d’arriver, le sac trempé se déchire et les kiwis tombent dans le caniveau (pas là où vous pouvez les récupérer bien sûr, mais directement dans le regard des égouts). Vous faites demi-tour, achetez les 2 derniers kiwis qui ont subi une inflation de 300% lorsque l’épicier vous a vu revenir.

Vous rentrez à la maison en serrant vos kiwis fort contre vous. Vous passez la porte et trouvez votre femme qui mange une pomme peinarde devant la TV. « Bah en fait j’ai plus trop envie d’kiwis alors j’ai mangé une pomme »

Changer les morveux dans les lieux publics c’est pas toujours évident. Mais bien souvent on arrive à trouver des tables à langer bien au chaud.
Centre commercial, restaurant, McDonald’s, toilettes publiques et autres lieux publics.

En revanche, le Zhom se retrouve bien souvent face à un problème récurrent, les tables à langer se trouvent dans les toilettes des dames. Les pères n’ont-ils donc pas le droit de changer leur morveux. Il semblerait qu’à certains endroits la réponse soit non. Pour exemple le McDonald’s de la Rue Sainte-Catherine à Bordeaux se vante sur la porte des toilettes d’avoir une table à langer sauf que celle-ci se trouve dans les toilettes de ces dames, idem à Mériadeck ou à la Gare St-Jean.

Personnellement, dans un cas comme ça, je ne m’embête pas pour squatter la table à langer de ces dames lorsqu’elles ont quitté leur repaire. Après tout j’ai autant le droit qu’elles de changer la morveuse.

Ou appelé plus communément « Allaitement en public ».

Pourquoi un billet sur le sujet ? Et bien parce que cet après-midi, les Seintes de McMaman relayait sur sa page Facebook un lien vers un post du site Cher Voisin de Transport.
Ce lien m’a fait tout simplement bondir sur mon canapé (Mes chaises sont trop peu confortables). Pour ceux qui ont la flemme d’aller le lire, voilà ce que ça dit:

"Ma chère voisine de transport,

Je comprends que ton nouveau né ait faim aux heures de pointes, mais sache que l'allaitement est un acte exclusif entre une mère et son enfant, de fait, il faut, pour le confort de chacun, ÉVITER D'EXPOSER SES MAMELONS dans une rame bondée, surtout en fin de journée...Merci !
Sincèrement vôtre, La Ganiche metro 13"

Autant, le texte, on s’y est fait, l’allaitement public gêne … Car on y expose ses mamelons (même si, à mon avis, si j’exposais MES mamelons, on me le reprocherai pas trop).

Je ne sais pas quels problèmes ont ses gens avec la vue d’un mamelon entraperçu l’espace d’une seconde alors qu’ils ne s’indignent pas de ces affiches qu’on trouve à hauteur de morveux sur tous les kiosques parisiens et sur la vitrine d’un vendeur de journaux sur deux.

Ça pourrait être de la jalousie parce que les femmes allaitantes ont généralement une poitrine généreuse, bien formée, bien …. Oups je m’égare. Mais non, c’est parce que ces gens perçoivent l’allaitement comme malsain. Parce qu’ils ont cette image sexuelle du sein.
Je plains ces gens de ne pas pouvoir faire la différence entre un sein érotique et un sein nourricier. Bordel, je suis un homme et j’arrive à faire la différence comme quoi c’est une question de volonté. Comme le dit si bien un ami: « Les Seins et les Châteaux de Sable ont un point commun. C’est prévu pour les bébés et c’est papa qui joue le plus avec. »
Du coup quand je vois ce genre de réaction, je me demande si ces gens sont en extase devant les pis d’une chèvre ou s’ils arrivent à boire du lait alors que ça sort des seins de la vache.
L’allaitement est un acte naturel qui renforce la dépendance du bébé à sa mère et du coup réconforte la mère dans son rôle indispensable ce qui diminue énormément les risques de baby-blues. L’allaitement détend, de par la production d’endorphines. Il permet également au papa de faire ses nuits, ce qui le détend aussi, surtout pour une première naissance où il est complètement paumé.

Pour certaines personnes, la science nous a permis d’outrepasser ce don de la nature en créant les Laits Infantiles et les biberons. Ces mêmes biberons qui ont empoisonné nos enfants au BPA pendant des années et qui continuent sûrement de le faire avec une autre substance pour l’instant inconnue ou non dévoilée. Ces laits infantiles qui se disent meilleurs que le lait maternel, lait qui est produit par la mère pour les besoins de son enfant, j’ai du mal à comprendre comment du lait issu de lait de vache peut être meilleur pour un nourrisson.
La Femme allaitante produit des protéines adaptées au nourrisson, des vitamines et du fer en doses adaptées. Le Lait Infantile quant à lui, offre du lactose (ce sucre que même certains adultes n’arrivent pas à digérer, comme dans la pub matin Léger de Lactel) ainsi que du fer et des vitamines en excès.
Les vaches et l’Homme ont 14000 gènes communs sur 22000, soit 63% de gènes communs. Nous avons donc plus de gènes communs avec les cochons (95%). Pourquoi ne donne t’on pas du lait de truie à nos enfants pendant qu’on y est ?
Bref, vous l’aurez compris, le Lait Maternel est bien plus adapté que le Lait Infantile.

Donc allaiter c’est bien, le Ministère de la Santé est d’accord l’OMS aussi (enfin là c’est pas forcément un bon exemple).

Viens ensuite le fait d’allaiter en public. Pour comprendre pourquoi l’allaitement en public est un DROIT, nous allons aborder le sujet très controversé de l’allaitement à la demande.
Nous allons donc reprendre une recommandation de l’Unicef: « l’allaitement maternel est recommandé pendant au moins deux ans et insistent sur le fait qu’il doit être ‘ à la demande ’ , c’est à dire chaque fois que le nourrisson le demande ou que la mère le désire. »
En effet, j’ai un gros problème avec les gens qui décident d’horaires pour nourrir leur nourrisson. C’est assez horrible comme concept je trouve. Il est 8h45, le morveux a faim mais non ! Il a déjà mangé à 8h, le prochain biberon est à 10h. Ou non, on est dans le métro tu attendra !
Maintenant imaginez-vous à la place du morveux, vous avez les crocs, vous aimeriez pas vous bouffer un p’tit Twix en attendant le dîner ? Si ? Ben lui aussi. Seulement lui il a pas le droit parce qu’à 1 mois il fait des caprices pour avoir le sein. C’est bien connu.

Moi j’invite tous les gens dans le métro ou tout autre lieu public de se priver de bouffer, grignoter en dehors des heures de repas (ou de vous devoir manger un Twix assis sur des chiottes qui n’ont apparemment pas vu de balai à chiottes depuis plus de 15 jours pour ne pas être vu). Ou de ne devoir manger votre Kebab que chez vous ou sous une couverture en plein été. Ou de vous installer dans un endroit qui pue le phoque décédé où les gens sont 4 à 5 fois plus grands que vous et vous regardent avec un regard assassin. Je suis sûr que vous aimeriez retrouver la poitrine de votre maman pour vous blottir de dans, au chaud en sentant sa douce odeur lactée.

Cette attitude que je trouve révoltante nous n’en n’avons pas souffert quand nous étions en Guyane où les mères n’ont aucune gêne à sortir leur nichon devant quelqu’un d’autre pour nourrir leur morveux, parce que là-bas, c’est un acte évident et pratique (L’allaitement exclusif n’a pratiquement pas cours, en général les femmes donnent le biberon à la maison et le sein quand elles sortent du coup elles ne voient pas l’intérêt d’allaiter si ce n’est pas pour le faire dehors). Ma femme allaitait dans la rue, au travail, au supermarché etc… et n’amassaient que des sourires encourageants et bienveillants. Depuis notre retour en métropole, la morveuse n’avait encore que 9 mois, les regards se sont transformés, sont devenus dévisageant, pervers et à la limite insultants.

J’invite tous les zhoms dont les femmes allaitent à être fier de leur choix, de l’assumer même en public et à lancer à leur tour des regards insultants à ceux qui dévisagent leur aimée. L’allaitement, c’est un acte d’amour envers son enfant et l’amour n’a pas de frontière encore moins l’entrée d’un bus.

La Madeleine a une sœur, depuis quelques années maintenant, elle est encore en bon état, comme neuve.

Moi, je la connais pas depuis très longtemps, ça va quand même faire 4 ans … J’l'aime bien, même si elle se fait souvent des tâches de chocolat au coin de la bouche. Elle est pas très grande mais c’est pas grave, parce que ça lui va bien. Si elle mesurait 1m80, elle n’aurait sûrement pas ce sens de la répartie qui fait tout son charme.

Quand j’habitais Cherbourg, j’l'ai un peu traînée partout, parce qu’on a des points communs, comme cet amour de la BD qui nous a traîné jusqu’à Angoulême une fois. Sans oublier les zoos. J’l'ai aussi embarquée à Londres pour son anniversaire, même si sur le coup elle avait pas tout compris. Non, elle n’est pas blonde, elle est rousse comme sa sœur, mais de toutes façons ça lui irait pas d’être blonde. On a du coup passé des week-end hilarants dans un Formule 1 ou dans un hôtel londonien miteux.

C’est une super tata qui est extra gâteuse avec la morveuse, elle a bon goût dans les jouets qu’elle lui offre (rien d’éléctro-sono-lumineux), et dans les livres qu’elle lui achète (la morveuse lit son livre des fées au moins 1 fois par jour). J’suis un peu triste qu’elle soit si loin, parce qu’elle me manque un peu, et elle manque à sa nièce aussi. C’est elle qui lui a appris à chevaucher un doberman, ou à mettre un pied devant l’autre.

Ma belle-sœur, elle est super, je l’échangerai pour rien au monde. Faut pas la faire chier sinon j’te pète tes dents.

Parfois, un bébé ça arrive par hasard, parfois on l’attend, parfois on l’espère.

Ça faisait des années (juste 2 hein, pas 20) que la Madeleine me harcelait pour avoir un bébé, je lui ai toujours dit non, je voulais qu’elle finisse ses études d’abord. Ça nous a valu des disputes plus ou moins conséquentes, mais on a tenu.
Un jour de Janvier 2009, on papotait et sans qu’elle s’y attende, je lui ai sorti un « Dis, on fait un bébé ? » Et elle s’est mise à pleurer comme une patate.
Je vous passerai les détails sur la conception, mais on a pas acheté de tests d’ovulation. Un peu trop bébé conçu dans un contexte technique plutôt qu’avec Amour.

Début Avril, la Madeleine est malade à crever, du retard, un pipi sur un bâtonnet (pas de surimi hein) et c’est un plus qui apparaît (le test est encore positif et est rangé dans le livre de bébé de la morveuse). Ça a été un des plus beaux jours de ma vie. Prise de sang trois jours plus tard, la Madeleine est enceinte de 3 semaines.

Commence alors une attente interminable à se poser 20.000 questions (enfin moi, la Madeleine, elle ne s’en pose pas trop).
- Quand est-ce qu’il/elle va naître ?
- Il/Elle va bien ?
- Il/ Elle est pas trop serré(e) ?
- C’est un garçon ou une fille ?
- Est-ce que je vais être un bon papa ?
Et bien d’autres …

J’ai lu plusieurs bouquins plus ou moins bien et plus ou moins en accord avec mes idées. A ce sujet, je conseille « Pour une Naissance à Visage Humain » et je déconseille totalement un livre dont j’ai oublié le nom ^^
Ils m’ont conforté dans mes idées et m’ont rassuré sur mes envies.

Première grossesse, on suit les classiques, RDV chez la gynéco.
Une petite écho pour voir le nano-morveux et estimer sa date de naissance.
Il a 4 semaines et il naîtra le 25 décembre 2009 … Ça c’est du cadeau de Noël !
La suite du RDV est apocalyptique, la gynéco fait un scandale et nous traite d’inconscients car on ne veut pas de triple test, ne lui parlons même pas d’un potentiel accouchement à la maison. Elle prescrit prise de sang pour voir s’il y a une anémie ET une ordonnance pour du Tardyferon, ça me paraît absurde puisque la prise de sang n’a pas été faite, je lui dit, elle nous envoie chier. C’est décidé, elle ne nous suivra pas !

Au cinquième mois, la Madeleine prend un RDV chez Alexandra à Matoury, une Sage-Femme en or, que je recommande à toute guyanaise. A l’écoute de nos désirs, qui n’impose pas ses idées mais qui sait vous en parler subtilement. C’est sa collaboratrice qui fait les accouchements à domicile … Elle est en congé maternité. C’est donc raté pour l’accouchement à domicile.
Mais ce n’est pas grave, elles ont un plateau technique dans une clinique, c’est déjà mieux que l’hôpital.
Peu de temps après, écho morphologique, ce sera une morveuse, je réalise la réalité de la situation, je pleure de bonheur.

Le temps passe, la madeleine s’arrondit, c’est la plus sexy du monde à mes yeux.

Arrivé au huitième mois, une mauvaise nouvelle tombe, la clinique enlève son plateau technique à Alexandra, elle ne pourra pas faire l’accouchement. Solution, un gynéco avec qui elle travaillait là-bas pourra peut-être l’accoucher. La Madeleine prend un RDV, en ressort en pleurant, il lui a rit au nez quand elle lui a exposé son projet de naissance. « Une femme ça accouche sur le dos avec des étriers et une péridurale, il faut être moderne ». J’ai envie d’aller lui casser des dents mais ça n’arrangera rien.

J’en ai marre d’attendre, je veux ma morveuse, on est en plein cœur de la saison sèche, il fait 40-45°, j’achète une piscine à la Madeleine.

Le 29 décembre 2009, La morveuse est là.

On décide de ne pas utiliser de moyen de contraception, quel qu’il soit, on veut un paquet de morveux, si on veut pas avoir 40 ans pour le dernier, va falloir les enchaîner.

On continue notre vie intime normalement, arrivera ce qui arrivera.

14 février 2011, la morveuse a arrêté de téter depuis 1 semaine, avant d’aller faire les courses pour le repas d’amoureux que je préparerais le soir, la Madeleine me dit: « Achètes un test de grossesse, s’il est négatif, je vais enfin pouvoir goûter les blanc bordelais. » Après 23 mois d’abstinence alcoolique, elle y a droit !

Je reviens, madame va faire pipi sur son bâtonnet, ressort des toilettes avec un sourire énorme « Bah c’est pas ce soir que je vais boire ! »
Grand moment d’euphorie, Joyeuse Saint-Valentin !

Et c’est reparti pour 9 mois d’attente mais ce sera le sujet d’un autre article.

Dernièrement, je me promenais sur le blog de Boules de Fourrure et je suis tombé sur un post qui m’a effrayé, il y a des femmes enceintes qui appellent leur vétérinaire pour euthanasier leur chat car elles ne sont pas immunisées contre la toxo.

- Clinique vétérinaire, bonjour.
- Bonjour, c'est madame Dupin, je voudrais prendre rendez-vous pour l'euthanasie du chat de ma belle-fille, madame Létang. C'est Caramel, il est soigné chez vous.
- Heu... mais qu'est-ce qui lui arrive, à Caramel ?
- Ma belle-fille est enceinte, vous comprenez ?
- Bien. C'est elle qui l'amènera ? Je la recevrai personnellement.
- Merci docteur, je viendrai aussi pour la soutenir, ce n'est pas facile pour elle.
- Parfait, nous pourrons parler ensemble de tout ça.
- Merci d'être aussi compréhensif, docteur !

Ayant trouvé ça affolant, j’ai fait quelques recherches sur Internet et il s’avère que c’est monnaie courante, sur recommandation de certains gynécos ! Et lorsqu’on ne les euthanasie pas, on les abandonne.

Penchons nous un peu sur la Toxoplasmose.

La Toxoplasmose est un affection causée par le toxoplasme, un parasite. Pour vivre, un parasite a besoin d’un hôte, ce qui peut-être un homme, un buffle ou un végétal pour certain parasites. Il existe 2 types d’hôtes, les définitifs où il se reproduit, ou les intermédiaires où il ne fait que grandir.
Dans le cas du toxoplasme, il a plusieurs hôtes intermédiaires comme l’homme, la souris, ou tout autre animal à sang chaud. Il n’a cependant qu’un seul hôte définitif, le chat.

Lorsque le chat est contaminé, (nous verrons plus tard comment) le toxoplasme se multiplie dans son intestin et pond des oeufs que l’on appelle ookystes. Ces ookystes sont éliminés par les selles, ils atteignent leur maturité au bout de 2 à 5 jours, c’est à ce moment qu’ils deviennent contaminants.

L’hôte intermédiaire quand à lui ingère des ookystes matures (en mangeant des légumes ou de l’herbe souillés pour les animaux, ou en mangeant de la viande contaminée par les légumes ou herbe souillés pour les carnivores), ces derniers circulent dans le sang et forment des kystes par endroit où ils attendent tranquillement un hôte définitif pour se reproduire. C’est en mangeant des hôtes intermédiaires comme les souris que le chat se contamine.

Votre chat n’a donc aucune chance d’être contaminé s’il ne sort pas et ne présente donc aucun risque pour vous.
S’il sort il suffit de changer les litières tous les jours afin que les ookystes ne puissent arriver à maturité et vous ne risquerez rien.

De plus, les chats ayant été contaminés, ne sont excréteurs que quelques jours dans leur vie, quelques jours nécessaires pour se défendre contre le parasite et l’éliminer. Ensuite leur système immunitaire élimine le parasite à chaque contamination. Si votre chat sort, il y a donc de grandes chances qu’il ait eu la toxoplasmose plus jeune et qu’il possède déjà les défenses immunitaires.

On estime à chaque instant que seulement 1% des chats sont excréteurs.

En revanche le risque de transmission est bien plus élevé avec des légumes mal lavés ou de la viande mal cuite. Prenez vos dispositions, et laissez votre chat larver sur le canapé