Chiffrons les vacances.

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 30-07-2011

Ça y est, nos vacances sont finies.
Ces 18 derniers jours ont dû être les plus intenses de ma vie. Quand à la morveuse, n’en parlons même pas.

En 18 jours, elle a fait 700 km de train, environ 1000 en voiture, une bonne trentaine à pied, autant en vélo, en poussette et en écharpe, et environ 30 cm à la nage.
Elle a vu ses arrières-grands parents, ses grands-parents maternels, sa tante, ses grands oncles et tantes, ses grands cousins, son parrain, sa marraine, toute une tripotée d’inconnus et son amoureux.
Elle a consommé une quinzaine de petits pots divers et variés, une salade de riz, des petits fours, 30 litres d’eau, 4 glaces, 2 cannelés, un paquet de pom’potes.
Elle s’est fait offrir, une peluche Oui-Oui, une marionnette Tigre, 1 bllbll, une paire de duduches, une robe de princesse, un seau, une pelle, un râteau, une petite ferme avec des ‘Huuuuuuuuue’ et des ‘cotcot’.
Elle a découvert les bobos et les bisous magiques qu’elle se fait elle-même.
Elle n’a pas passé une seule journée seule avec ses parents sauf pour regarder « Oua Oua Grrrrrrrrrrr ».
Elle a prononcé 35 921 fois le mot ‘tata’.
Elle a découvert les joies du camping.
Elle a conduit un tracteur.
Elle a vu des animaux au zoo et a fait ses premiers tours de manège au Parc de la Coccinelle.
Elle a goûté le lait de chèvre et a nourrit au biberon un chevreau (qui avait perdu sa moman :/ ).
Elle a cassé 18 châteaux de sable construits par papa à cet effet.
Elle a échangé les chaussures des différentes personnes passant à la maison.
Elle a pris le bain avec son amoureux, qui l’a emmené sur sa voiture Winnie.
Elle a découvert le barbecue avec son parrain.
Elle a découvert que la piscine c’est pas toujours chaud.
Elle a assisté à son premier mariage.
Elle a fait des câlins à son petit frère qui nage dans le bidon de maman.
Elle a vidé sa première machine à laver.
Elle a eu sa première maladie infantile qui lui laissera un petit souvenir sur le nez.
Elle a fait 854 câlins à sa maman, 794 bisous répartis entre papa et maman.
Elle a embrassé un garçon pour la première fois.
Elle a dormi dans 9 endroits différents.

Maintenant elle dort paisiblement, y’a du sommeil à rattraper et tant de choses auxquelles rêver.

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Bientôt la fin.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 28-07-2011

Je vous l’avais annoncé sur la page Facebook, je vais l’officialiser ici.
Le 16 août, fini la glandouille, finies les journées à jouer avec ma fille, finies les balades au parc chaque jour. Mais aussi, finis les réveils en pleurs, finis les tâches de paella des tout-petits sur le pantalon qui sort de la machine. Vous l’aurez compris, je passe le relais à la Madeleine. Ne vous en faites pas, je vous écrirai toujours. Mais moins souvent.

Avant de vous expliquer comment je démissionne de mon emploi de Père au Foyer, je vais vous expliquer comment j’ai trouvé ce boulot.
Ça a commencé en août 2010 quand la Madeleine et moi avons quitté nos CDI respectifs en Guyane pour que je reprenne mes études à Bordeaux. Je repars pour 8 ans de fac de Pharmacie, Pôle Emploi me verse mon chômage pendant tout ce temps, c’est top.
Conscient qu’il va falloir trouver une crèche pour y laisser la morveuse, il va falloir qu’un de nous 2 reste à la maison, le temps d’en trouver une. Madeleine étant infirmière, vu que je n’ai que mon bac, c’est elle qui trouve du boulot le plus facilement, et qui est payée le plus. C’est donc moi qui vais garder la morveuse.
Pas trop chaud au départ, de peur d’être paumé, je trouve vite mes marques et attaque le mois de janvier 2011 avec entrain. pas de crèche avant Juin. Les inscriptions pour la fac sont ouvertes, le même jour, la nouvelle tombe. Pôle Emploi ne prolonge plus les allocations le temps des formations. C’est donc mort pour moi. Tant pis, je vais viser plus bas et faire une formation de Préparateur en Pharmacie en alternance (parce qu’il faut quand même des revenus). Je démarche pas loin de 90 pharmacies où je dépose CV et lettre de motivation, en personne. Malgré mon expérience professionnelle, je ne reçois que des réponses négatives (quand ils prennent la peine de répondre … J’ai eu 5 réponses sur 90 CV déposés au jour d’aujourd’hui). Je vais donc essayer de trouver du boulot, non pas que je n’aime pas ma vie de père au foyer, mais les allocations chômage à Bordeaux, ça remplit difficilement le frigo. Mais pas de place en crèche, on est pas prioritaires vu que je suis au chômage, seulement, pas de crèche, pas de boulot, pas de boulot, pas de crèche.

En février, (le 14, joyeuse Saint-valentin) on apprend l’arrivée d’un micromorveux en octobre. Enfin une bonne nouvelle dans le tas des mauvaises. Le moral remonte, je m’éclate dans mon métier de père au foyer. Je continue néanmoins de chercher du boulot parce que le chômage c’est pas éternel. Prochaine commission pour la crèche en Juin. Je passe des mois géniaux avec la morveuse. Mi-Juillet, le téléphone sonne: « Vous cherchez toujours une pharmacie pour un BP en alternance ? – Oui ! – Alors on vous prend ! ».

Voilà, j’ai fini par trouver un employeur pour faire ma formation, c’est cool mais je vais devoir laisser ma patate mais ça va être dur. Je vais la laisser avec sa maman qui est en arrêt jusqu’à son congés mater à cause de son hernie ombilicale. Mais à la fin de son congés mater, malgré un 80 % qui va lui laisser plus de temps à la maison, va falloir laisser les morveux à une ass mat. Parce que c’est pas mon salaire d’apprenti qui va nous nourrir. (Enfin le morveux, lui il s’en foutra il aura le nichon de môman). J’appréhende un peu cette période du coup mais c’est pour la bonne cause.

Dans 2 ans, je suis diplômé, on repart en Guyane où j’aurai du boulot bien payé et maman pourra accomplir son rêve de mère au Foyer. On attendant, ça va être dur !

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Lettre à ma morveuse.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 27-07-2011

Chère morveuse,

Ça y est, t’as fini par craquer, tu dors. Tu nous as emmerdé pendant 1h à hurler dans ton lit, mais rien à foutre. À 21h, il est hors de question que tu sois encore debout.
Pourquoi ? C’est pas compliqué.
Tu es debout depuis 17h, à nous hurler dans les oreilles, 4h à supporter ça c’est le maximum.
Y’a Alien VS Predator qui va commencer à la Télé, et j’ai pas spécialement envie que tu le regardes avec moi.
Ça fait 3 fois que tu fais des cacas subatomiques en 30 minutes, j’espère que la position horizontale saura déjouer la gravité jusqu’à ce que tu t’endormes.
J’en ai marre de prendre ton doudou Dumbo, te le rendre, que tu me le redonnes, que tu le reprennes etc…
Oui, ce soir j’étais fatigué de tout ça, je suis allé te crier dessus pour que tu dormes enfin … Et tu as fini par craquer.
Mais ce n’est pas grave, t’as 19 mois demain, tu comprends pas encore l’importance du sommeil et du bon repos des parents. Quand tu auras 15 ans tu souhaitera plus que tout que je sois reposé pour que je t’autorise à aller à une soirée chez ton copain Théo …
Et puis demain matin, tu te réveillera à 10h, j’aurai bien dormi. J’irai ouvrir tes volets avec un grand sourire et Baba qui me suivra à la trace avant de parader au pied de ton lit comme tous les matins.
Comme j’aurai bien dormi, je gagatiserai niaiseusement pendant 5 minutes avant de te sortir de ton lit pour t’amener à ton petit déjeuner que je t’aurai préparé avec amour.
Après ça, tu vas me réclamer un Oua-Oua, que je vais te mettre car je suis faible. Puis tu vas aller jouer dans ta chambre, ramener la moitié de ton coffre à jouets dans le salon.
Vers midi, je vais t’installer dans ta chaise haute ou tu vas te baffrer avec ce que je t’ai préparé si j’ai eu le temps, sinon tu vas manger timidement un petit pot que j’aurai lâchement passé au micro-ondes.
Après m’être traité une dizaine de fois de père indigne, je t’aiderai à finir le petit pot suscité avant de te refiler une compote.
Je vais te laisser jouer un peu avant de te proposer une sieste. Ce mot va déclencher une crise de « Nan ouin ouin nan ! ». Je résisterai à ce déchirement pour te poser dans ton lit où tu vas dormir en 30 secondes une fois que tu auras attrapé Dumbo.
3h plus tard, tu te réveillera, le goûter t’attendra sur le plateau de ta chaise, après ce dernier où tu te sera tartinée de nutella ou de confiture, je te débarbouillerai pour que tu ailles jouer jusqu’à 19h, heure à laquelle je vais te mettre dans ton bain. Bain qui ne peut avoir lieu si tu n’as pas ton « Bllbllbll » que j’aurais donc du chercher pendant 10 minutes. Après ça on va faire Pyjama, manger, changer la couche (3 fois au moins) avant de reprendre cette épreuve de force du dodo le soir.
Tu auras été un ange toute la journée jusqu’à cet instant où on va devoir ce battre. Bataille que j’aurai oublié le lendemain matin.
J’aurai oublié parce que c’est rien par rapport au bonheur que tu m’apportes le reste du temps.

Bisous.

Papa

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41 semaines c’est trop long.

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Publié par Zhom | Classé dans Un morveux en cours | Publié le 25-07-2011

On dit que la nature fait bien les choses, mais non, moi je suis pas d’accord !
41 semaines de grossesse, c’est bien trop long pour les papas. Les mamans, elles, elles s’en foutent, elles ont un têtard qui nageotte dans leur utérus. Bien sûr vers 5 mois, on commence à le sentir, c’est cool ! Si on fait abstraction des 2 semaines pendant lesquelles, la Madeleine va dire « Tu l’as senti là » et au père de répondre, blasé, « non ».

Honnêtement, ces 2 semaines, c’est une torture sans nom. On est là, comme un con, jouant avec le futur doudou du morveux en cours, pendant que la Madeleine se gausse des guilis que lui fait le morveux. Pis nous, on sent rien.

Après ces 2 semaines, c’est génial, le morveux fait des bons dans tous les sens, on le sent super bien. Le problème c’est que la Madeleine, elle, devient chiante dès que le morveux bouge. On a plus le temps de le sentir, vu qu’à chaque fois qu’il bouge, il prend la vessie de madame pour un punching-ball, du coup elle part pisser, et on se retrouve avec la main dans le vide. Egoïste !

Le temps passe, nano-morveux est devenu un micro-morveux. La place commence à manquer et ça se voit. On ne le sent plus bouger, on le voit bouger. Et ça c’est génial. Et puis ça tombe bien parce que vu que son bide pèse le poids d’un cheval mort, on a plus le droit d’y poser la main, sans risquer de la faire basculer en avant.

Enfin, pour le moment, je me plains pas trop, le pire ça a été pour la morveuse. Quand on est à Date Prévue d’Accouchement +4 jours, ça commence à être insupportable !

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Aujourd’hui, j’ai pris une grande claque dans la gueule

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 23-07-2011

Aujourd’hui nous sommes allé au parc bordelais. Endroit incontournable, les jeux pour enfants.

Depuis quelques jours, la morveuse gravissait seule l’escalier en pente douce pour faire le petit toboggan chat qu’elle aime tant (voir arrière plan photo).
Et comme si ça ne suffisait pas, elle monte également toute seule dans cette foutue voiture à ressort.

Mais aujourd’hui ça a été le coup de grâce !

Mademoiselle a décidé qu’elle allait monter l’échelle des jeux des 4-10 ans …Et le pire, c’est qu’elle a réussi !

Et oui, comme tout le monde, j’étais à 3 mm derrière elle. « T’es sûre que tu veux monter toute seule ? Mais t’as que 18 mois hein ? Tu sais que tu colles un gros coup d’vieux à ton père là ? T’es sûre que tu veux pas aller trop vite là ? »

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Aujourd’hui, résultats du énième test de la Toxo

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Publié par Zhom | Classé dans Un morveux en cours | Publié le 23-07-2011

Aujourd’hui on va au laboratoire d’analyses chercher les résultats du test Toxo de la Madeleine vu que le dernier était négatif, on vérifie tous les mois.

Pour récapitulatif, nous sommes à:
- 6 mois de grossesse
- 3 steaks tartares
- 12 griffures de chat
- 8 steaks hachés saignants
- 13 mirabelles
- 8 nectarines
- 2 rumsteaks bleus
- 8 tomates
- 1 fondue bourguignonne
- 14h de câlins félins
- 2 batavias
- 3 magrets de canards rosés
- 5 changements de litière
- 2 pierrades

Ouverture de l’enveloppe …… test négatif ……. Ah, ben heureusement qu’on fait attention hein, c’est tellement facile à attraper la toxoplasmose …

Image empruntée à http://www.santevet.com

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Merci à vous.

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Publié par Zhom | Classé dans Blog | Publié le 22-07-2011

Voilà, ça fait un mois que le blog a ouvert. Donc tous en chœur s’il vous plaît,

Joyeux Moiniversaire le Blog de Zhom

Donc un mois de blog ça donne quoi ?
Ça donne, 46 articles répartis sur 12 catégories.
7 020 lectures de mes articles par 1 060 lecteurs différents parmi lesquels on trouve une centaine de visiteurs réguliers que je tiens à remercier pour leur fidélité.

Aujourd’hui, je vais profiter de faire un article sur le blog pour vous présenter mes nouvelles requêtes Googlesques auxquelles j’essaierai de répondre.

Urinoirs Mériadeck: Cher Monsieur, le Centre Commercial Mériadeck dispose de bornes interactives permettant de vous présenter un plan pour atteindre les dits urinoirs depuis la dite borne. Cependant, en cas de panne d’électricité, vous trouverez les toilettes au 2ème étage derrière les ascenseurs. Sinon vous pouvez pisser sur un mur, dans le noir personne ne vous verra …

Que peut-on manger avec une sauce tartare: Cher visiteur, la sauce tartare est, initialement prévue pour manger un steak tartare. Cependant, vous pouvez en manger avec une sauce bourguignonne, des frites ou des chips.

Papa mer tes min em ler: Cher visiteur, je n’ai pas tout de suite compris votre requête. Cependant, en me levant du canapé, j’ai lu votre requête avec un angle de 24,3° avec un pied en l’air et là j’ai lu: « Papa, mets tes main en l’air ». Donc pour ton plus grand plaisir:

Nom de morveuse: Cher visiteur, je sais que la Morveuse est dorénavant une star internationale, mais je doute que donner ce nom à votre enfant l’aide beaucoup pour sa scolarité.

Nichon à l’air: J’ai trouvé ceci mais je sais pas si c’est que tu recherchais …

Jeux érotiques mon ami m’a fait saillir par un verrat depuis j’ai des montées de lait: Madame, je vous prie de m’indiquer quel moteur de recherche vous a conduit chez moi avec une recherche pareille …

J’ai deux enfants et j’ai trois part avec la caf pourquoi: Un couple ou parent seul = 2 parts, un enfant 1/2 part. 2 + 2(1/2) = 3 CQFD

je ne sais même pas, ma chère dame. vous manquez o: OK, on fait comme ça, et de toutes façons, on se rappelle Jeudi hein ?

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Une petite histoire ? (Part 2)

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Publié par Zhom | Classé dans À court d'histoires ? | Publié le 20-07-2011

Ce matin, c’est dimanche, Petit Haricot s’est levé tôt pour profiter du beau soleil. Il arrive dans la cuisine où Maman Haricot prépare le petit-déjeuner.
- C’est quoi le petit déjeuner ce matin Maman ?
- Chocolat chaud et pain grillé avec du beurre.
- Chouette !
- Tu vas faire quoi après le petit-déjeuner ?
- Je vais aller jouer avec P’tit Pois !
- Ne te perds pas cette fois-ci !
- Mais noooooooooon.
Petit Haricot enfile son petit-déjeuner en moins de temps qu’il a fallu à Maman Haricot pour lui préparer et court jouer dehors.
Il fait quelques pas puis trouve P’tit Pois, Tiny Radis et Mini Carotte en pleine discussion. P’tit Pois aperçoit Petit Haricot qui arrive. Aussitôt, les rires s’arrêtent.
- Hé, salut les potes … lance Petit Haricot au groupe.
- Tu m’as abandonné avec les citrouilles ! lui crie P’tit Pois.
- Bah tu t’en es sorti non ?
- Tu aurais pu m’aider quand même !
P’tit Pois, Tiny Radis et Mini Carotte tournèrent alors le dos à Petit Haricot qui se résolut à partir dans son coin.
Au détour des plants de tomates, Petit Haricot tomba nez-à-nez avec Fat Pastèque, Big Citrouille et Maxi Melon. Les trois caïds du jardin.
- Oh, mais r’gardez-moi ça, c’est c’nain de Petit Haricot. Ricana Big Citrouille.
- Laissez-moi tranquille ! Leur cria Petit Haricot.
- Mais c’est qu’il s’énerve ! Et si on l’attachait à un tuteur le nain ? proposa Maxi Melon.
Petit Haricot tenta de s’échapper mais c’était trop tard, Fat Pastèque et Maxi Melon l’avait déjà attrapé pendant que Big Citrouille sortait une corde. Quelques instants plus tard, Petit Haricot était ligoté à un tuteur, la tête en bas..
Ce fut alors le défilé de la honte. Tous ses amis étaient passés devant lui en l’ignorant ou en se moquant de lui. Tiny Radis, Ch’tite Fraise, Ti’Raisin, Mini Carotte, même Micro Groseille s’était moqué de lui.
Puis, ce fut le tour de P’tit Pois qui passa devant Petit Haricot. Il s’arrêta un instant pour le regarder puis passa derrière le tuteur et détacha Petit Haricot qui tomba sur la tête par terre.
- Tu ne m’en veux plus lui demanda Petit Haricot ? en se relevant.
- Si, mais les amis savent pardonner. Et surtout les amis ne laissent jamais les autres tous seuls.
- Je suis désolé P’tit Pois lui dit Petit Haricot.
- Ben tu vois c’est pas difficile.

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La Guerre du Lait.

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Publié par Zhom | Classé dans L'allaitement c'est cool | Publié le 19-07-2011

Beaucoup de mères donnant des préparation artificielles se plaignent d’être sans cesse culpabilisées par les défenseurs du Lait Maternel.
En ce qui me concerne, jamais je n’ai dit « Biberonneuse, tu empoisonnes ou maltraites ton enfant ». Jamais je ne suis allé reprocher à une femme d’avoir choisi le biberon, chacun ses choix, nous sommes encore une démocratie. Je me contente de défendre le Lait Maternel qui est, scientifiquement prouvé, le meilleur lait à donner à un enfant.

La plupart des défenseurs de l’allaitement, mis à part certains extrémistes (mais l’extrémisme c’est mal), essayent juste de rappeler des vérités et de faire tomber les préjugés et les fausses vérités que véhiculent les Fabricants de « lait » artificiel. Par exemple, lorsque j’ai linké sur Facebook les 10 propositions pour une vie plus seine de McMaman sur le blog des Seintes, je me suis retrouvé avec un long débat sur la culpabilisation des mamans biberonneuses dans les commentaires. J’ai donc relu de façon plus approfondie l’article en cherchant des choses culpabilisantes. Je n’y ai trouvé aucune attaque envers les biberonneuses mais envers l’industrie du « lait » artificiel ou envers le gouvernement qui ne promotionne pas ouvertement le Lait Maternel.

Si une personne se retrouve à culpabiliser, c’est qu’elle a des doutes sur son choix. Si vous êtes convaincu que votre choix est juste, jamais personne ne vous fera culpabiliser, car vous saurez au plus profond de vous-même que votre choix est le bon.
Il y a bien sûr les mères qui n’ont littéralement pas pu allaiter, pour des raisons physiologiques (ablation du sein après un cancer, section des canaux lactifères et j’en passe …) ou psychologiques (manque de soutien du père par exemple) qui vont vous dire « Arrête, c’est vachement culpabilisant ton truc, moi j’aurai aimé allaiter, mais je n’ai pas pu ». Pourquoi culpabiliser ? Si vous avez essayé d’allaiter votre petit ours et que vous n’avez pas pu, il n’y a aucune raison de culpabiliser, il faut faire une différence entre choix et capacité.

Il faut aussi comprendre l’acharnement des défenseurs du Lait Maternel que les Médecins ont ouvertement accusé, il y a quelques années, de maltraiter leur enfant, en les allaitant, en ne leur donnant pas le « meilleur » pour eux, en leur donnant un lait qui n’est pas assez riche. Ces médecins qui avaient été formatés par les fabricants de « lait » artificiel. Les études scientifiques de ces dernières années ont prouvé que le Lait Maternel est beaucoup plus adapté, beaucoup plus nourrissant que les préparations artificielles. Les pro-allaitement tiennent leur revanche qu’elles attendent depuis des années, et ne vont donc sûrement pas lâcher la bride facilement. Avoir été dénigré pendant des années alors qu’on avait raison, ça laisse des marques.

Tout çà pour dire que lorsqu’on est convaincu de la justesse de ses choix, culpabiliser est aberrant et inconcevable. Il y a eu une époque où la morveuse était au plus bas de sa courbe de poids sur le carnet de santé (vers 4 mois si je me souviens bien) et le médecin nous avait dit qu’il fallait commencer les farines pour qu’elle remonte. De par mon métier je savais que les farines sont fortement déconseillées avant 6 mois, je ne l’ai donc pas fait. Il s’est acharné essayant de me culpabiliser, que la santé de mon enfant en dépendait. J’étais convaincu que mes choix était bon, je n’ai pas lâché, je n’ai jamais culpabilisé. J’ai présenté les courbes de l’enfant allaité de l’OMS au médecin, lui montrant qu’elle était dans la norme. Le médecin m’a répondu que ces courbes était comme ça parce qu’on comptait les enfants dénutris du Tiers-Monde pour les faire. Je l’ai envoyé péter en lui expliquant que ces courbes sont des recommandations et non des statistiques, que je ne voyais pas en quoi des enfants du Rwanda ou de Thaïlande avait des besoins nutritifs différents des enfants français. Et que du coup ça me choquerait moins si ma fille était en bas, vu qu’elle ne crèvera pas de faim une fois l’allaitement terminé. Lorsqu’on a des convictions, on se pose pas de questions dessus.

Que le choix soit le bon ou pas, lorsqu’on est sûr de son choix, on ne culpabilise pas. Si vous culpabilisez, c’est que vous remettez en cause votre choix, et ça, ce n’est absolument pas notre faute.


Je ne promotionne pas encore ce livre, j’ai pas fini de le lire, mais j’aime trop la photo :D

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Mes lectures de papa.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 17-07-2011

En tant que papa qui aime lire, je lis quelques bouquins sur le maternage, l’allaitement, l’accouchement à domicile (bientôt). Oui, j’arrive à trouver du temps pour lire, je lis sur mes chiottes, je suis tranquille là-bas.

Ce Week-end, entre 2 Harry Potter, je me suis lu « Bébés Kangourous, Materner Autrement » de Nathalie Charpak.

Vous l’aurez compris, cet ouvrage traite de la Méthode Mère Kangourou, mise au point en Colombie par le Dr Nathalie Charpak et ses collègues de la Fondation Kangourou.
C’est un ouvrage très complet et je vous le recommande vivement.

Pour faire simple, la MMK est une Méthode améliorant la Prise en charge des bébés nés prématurés ou avec un Petit Poids de Naissance. L’auteur ne remet pas en cause les avancées technologiques et médicales dans ce domaine mais présente une méthode apportant un complément non négligeable ayant fait ses preuves. En effet, les pays en voie de développement, comme la Colombie, n’ont pas le matériel nécessaire ou alors ce matériel est de faible qualité ou défectueux. Ces pays ont grandement besoin d’alternatives étant donné que 90% des enfants nés prématurés sont nés dans ces pays mais que 90% de l’argent dépensé pour leurs soins est dépensé par les pays développés.

La MMK vient alors palier à ces désagréments en impliquant grandement les parents avec le portage en peau-à-peau qui vient prendre la place de la couveuse. L’allaitement a également un grand rôle, étant donné que le lait maternel produit par la mère est le plus adapté pour l’enfant prématuré. On y trouve tout ce qu’on trouve dans les échanges sanguins qui se font à cette période de la grossesse.

Mais pourquoi la MMK est-elle utilisée dans les pays développés ? Parce qu’une couveuse ne remplacera jamais une mère ou un père. C’est un point que le livre soulève, nous faisant réaliser les problèmes de la médecine moderne. En effet, les avancées médicales de ces 50 dernières années, ont donné les pleins pouvoirs au médecin, laissant les parents dans un coin, avec une confiance aveugle envers le médecin. Cependant, mettez-vous dans la peau d’un nouveau-né: Vous sortez de l’utérus de votre mère où vous étiez tendrement ballotté sous les caresses de votre maman, entendant le rythme sourd de son cœur, dans une obscurité correspondant à 2% de la lumière extérieure le jour, la nuit vous êtes dans le noir total. Vous sortez alors, plus tôt que prévu, on vous place dans une boîte ou tourne une ventilation assourdissante, attaché à un monitoring, et en permanence sous des lampes de photothérapie développant 250 à 2000 fois le niveau moyen accepté pour un adulte. Ne préféreriez-vous pas vous retrouver au chaud, contre la poitrine de votre père ou de votre mère, sentant leur douce odeur, bercé par le doux son de leur cœur ?

De nombreuses études ont été faites et ont prouvé que cette méthode en complément (ou en remplacement dans les pays sous-développés) de la couveuse permettait une nette réduction du temps nécessaire pour l’enfant pour vivre normalement.

Je pourrais vous en parler encore pendant des pages, mais je vous laisse plutôt lire le livre.

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