La morveuse et ses 10 habitudes bizarres.

4

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 30-06-2011

Mots-clefs :,

J’avais la flemme de poster un truc aujourd’hui mais comme c’est l’anniversaire de la première semaine du blog, je pouvais pas ne rien poster …
En réalité, la morveuse a plus de 10 habitudes étranges mais je vais vous exposer les meilleures, par ordre décroissant du moins bizarre au plus étrange.

10. Le matin quand elle se réveille et que nous allons la chercher, elle nous snobe jusqu’à ce que les chats soient rentrés dans sa chambre, elle préfère leur dire bonjour en premier.

9. Elle ne veut pas rester sur son pot si elle n’a pas un livre à lire en faisant son caca.

8. Le soir, elle ne me fait pas mon bisou tant qu’elle n’a pas fait un bisou à chaque animal de la maison.

7. Lorsqu’on donne des légumes aux lapins, elle ramasse tout dans un coin pour leur donner un par un.

6. Tous les matins, elle arrache une peluche à son nounours et la garde dans la main jusqu’au soir en la tripotant.

5. Lorsqu’on se promène, elle arrête de marcher sans prévenir, s’accroupit et montre sa couche aux gens qui la croise en disant « Tata tata ».

4. La morveuse aime les chaussures, surtout ses crocks à fleurs. Elle aime ça à un point où elle essaye d’enfiler ses tongs par-dessus ses crocks et ça, qu’elle soit en body, à poil, en couche, en robe ou toute autre tenue. Elle nous amène constamment nos chaussures pour qu’on les mette.

3. Elle voue un culte aux gants de toilettes, elle les préfère mouillés afin de pouvoir les sucer.

2. Elle aime tambouriner son torse tel un gorille quand elle est dans son bain.

1. Elle se prend parfois pour un chat en s’allongeant sur le dos en jouant avec les rideaux.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Zhom mène l’enquête (Part 1)

6

Publié par Zhom | Classé dans Zhom mène l'enquête | Publié le 29-06-2011

Mots-clefs :, ,

J’ai créé ce blog pour répondre aux questions et appréhensions de zhoms, mais pas que …
J’ai donc décidé aujourd’hui de me lancer dans une chasse au dahut, en effet, je me suis fixé comme objectif d’obtenir à ma madeleine, la fameuse carte de priorité de la femme enceinte.
Cette carte existe, dans le code de l’action sociale et des familles, mais personne n’en a jamais trop vu la couleur.

Article R215-3

Une carte de priorité est délivrée par les organismes chargés du versement des prestations familiales aux personnes remplissant l’une des conditions suivantes :

1° Femmes enceintes ;

2° Personnes ayant la charge effective et permanente, au sens de l’article L. 521-2 du code de la sécurité sociale, d’un enfant de moins de trois ans ;

3° Personnes ayant la charge effective ou permanente, au sens du même article, d’au moins trois enfants de moins de seize ans ou de deux enfants de moins de quatre ans.

Cette carte est délivrée par le préfet aux personnes qui, décorées de la médaille de la famille, n’en sont pas déjà titulaires par application des alinéas précédents.

Article R215-4

La carte est valable :

1° Pour les femmes enceintes, pendant toute la durée de la grossesse ;

2° Pour les cas mentionnés aux 2° et 3° de l’article R. 215-3, pour une durée de trois ans, avec renouvellement pour la même période si les conditions continuent d’être remplies ;

3° Pour les personnes décorées de la médaille de la famille, pour une durée illimitée.

Article R215-5

La carte de priorité donne à son titulaire se présentant en personne un droit de priorité pour l’accès aux bureaux et guichets des administrations et services publics et aux transports publics. Il ne peut être fait usage de ce droit qu’au profit du titulaire de la carte et des personnes vivant effectivement à son foyer.

J’ai donc adressé aujourd’hui un mail à la CAF que voici:

Bonjour,

Je suis actuellement enceinte de 5 mois, et vous en ai fait part.
J'ai reçu il y a peu un courrier de votre part me précisant que vous aviez bien reçu ma déclaration de grossesse.

Cependant, je n'ai pas reçu la carte de priorité comme prévu par le code de l'action sociale et des familles.

Pour rappel:

CODE DE L'ACTION SOCIALE ET DES FAMILLES
(Partie Réglementaire)
Article R215-4

La carte est valable :
1º Pour les femmes enceintes, pendant toute la durée de la grossesse ;
2º Pour les cas mentionnés aux 2º et 3º de l'article R. 215-3, pour une durée de trois ans, avec renouvellement pour la même période si les conditions continuent d'être remplies ;
3º Pour les personnes décorées de la médaille de la famille, pour une durée illimitée.

En attendant une réponse de votre part, je vous prie d'agréer, mes salutations distinguées.

Y’a plus qu’à attendre une réponse :)

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Zhom et les jambes lourdes.

7

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 29-06-2011

Mots-clefs :,

S’il y a un point commun à beaucoup de madeleines, mis à part le gros bidounou, c’est bien les jambes lourdes.

Parmi les remèdes, on trouvera une serviette mouillée, un gel inutile, un ventilateur ou …………. des bas de contention.

Outil incontournable de la madeleine pour relancer la circulation sanguine, il est aussi un des pires ennemis du zhom.
Décliné en divers coloris plus particuliers les uns que les autres et ornés d’un semblant de dentelle, ces bijoux de la mode thérapeutique évitent à la madeleine de chercher des excuses pour justifier sa baisse de libido à son mâle. En effet, contrairement à des bas comme on en trouverait chez Aubade, ceux-ci ont la particularité, de par leur esthétisme inédit, de renvoyer la libido masculine d’où elle vient.

Les bas de contention étant généralement difficiles à enfiler, difficulté à laquelle vient s’ajouter un ventre proéminent qui rapproche la souplesse de madame à un niveau zéro, la madeleine a généralement besoin de son zhom pour enfiler ses objets de torture. Cela se passe généralement bien si l’on fait abstraction des doigts coincés entre les bas et le pied ou de la jambe qui glisse et qui vient loger le pied de la madeleine dans l’œil du zhom.
La souplesse de la madeleine ne se restaurant pas soudainement, le zhom devra aussi enlever les bas en tirant très fort à l’aide d’une pince multiprise. Le port de lunettes de sécurité est conseillé afin de ne pas se retrouver éborgné lorsque le bas daignera lâcher la jambe de la madeleine.

Je lance donc un appel de détresse à tous les fabricants de bas de contention, s’il vous plaît, pensez aux mâles !

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

La morveuse et la musique.

4

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 29-06-2011

Mots-clefs :,

Ceux qui me connaissent, savent à quel point la musique est importante chez moi et en particulier la diversité des genres.

Je fais donc l’éducation musicale de ma fille, en lui faisant écouter de tout et le moins possible de Henri Dès …

Son groupe préféré, c’est Bardan, dès les premières notes elle saute de joie et danse dans tous les sens.

Bardan – La vie La Nuit
Bardan – La lettre

Viens ensuite Sista Sony de son pays natal.

Sista Sony – Gayana

Pour rester dans les Antilles-Guyane, elle aime beaucoup Krys aussi:

Krys – Saucisse son là

Elle aime aussi beaucoup Black Uhuru:

Black Uhuru – Shine Eye Gal

Mais elle aime aussi des chansons pour enfants elle a même son CD à elle : La Pittoresque Histoire de Pitt Ocha dont les bénéfices sont reversés à Amnesty International et que vous trouverez soit en format CD, soit en format Livre CD (le livre est top *_*)

Les Ogres de Barback – Ptit chat
Debout sur le Zinc – Poil aux Yeux
Les Ogres de Barback – Touche pas à mon école
Les Matchboxx – Quand vient le petit matin

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

La morveuse et Bébé Koala.

4

Publié par Zhom | Classé dans Un morveux en cours | Publié le 28-06-2011

Mots-clefs :, , , ,

Quand la nouvelle de l’arrivée prochaine d’un morveux est tombée, nous nous sommes lancés dans l’apprentissage à la morveuse de la nouvelle.
Pour cela, nous lui avons acheté:

Je ne sais pas si elle a compris mais quand je lui ai donné, elle l’a pas trop aimé, elle en a déchiré une page.
« Hey dis donc Morveuse, c’est pas très très bien de déchirer les livres hein ! Je vais te le lire, tu l’aimera peut-être plus. »

Hop je m’assois sur le fauteuil, hisse la morveuse sur mon genou et hop on attaque le bouquin.

Alors dès le début de l’histoire, on est à fond dans le sujet, Bébé Koala (qui est une petite demoiselle) a appris une nouvelle, maman attend un bébé, comme ça, CASH. Y’a pas de « Morveuse, il faut qu’on te dise un truc, alors voilà, maman a un bébé dans son ventre. » Non non, chez les Koalas, c’est « Hey Bébé ! Ta mère est en cloque ! »
La réaction de la gamine, elle chope son hamster, le planque dans son pyjama « Héhé, moi aussi j’attends un bébé » … Normal, elle a 3 ou 4 ans, elle comprend parfaitement que maman ai un parasite dans le ventre …

Première question de Bébé Koala, non ce n’est pas « comment on fait les bébés ? » mais « Ce sera un petit frère ou une petite sœur ? », la réponse, « ce sera une surprise » la satisfait apparemment pleinement, elle enchaîne donc avec « Il arrive quand ? C’est long d’attendre ! » Alors là, ma fille t’es pas couchée, tu le sais depuis 5 minutes mais t’en as déjà marre d’attendre …

Bref le temps passe et comme le précise l’auteur, le ventre de maman s’arrondit mais elle ne vomit pas, elle dort très bien, elle ne va pas pisser toutes les 5 minutes et n’a pas d’énormes poches sous les yeux. D’ailleurs elle aide papa à peindre la chambre du bébé. Pendant ce temps Bébé Koala joue avec son hamster au milieu des pots de peinture grand ouverts … Les parents Koala ont confiance en leur morveuse, elle ne noiera pas le hamster dans la peinture, ne le peindra pas en violet, ne mangera pas la peinture et n’éclaboussera pas de la peinture partout … Non non, Bébé Koala peint sagement le coffre à jouet, la peinture ne bave pas et le rouge ne dépasse pas du cœur dessiné.

Ensuite on part dans les clichés, papa installe les étagères sans que maman ai besoin de lui dire si elles sont droites. Et maman prépare les vêtements sans se soucier de savoir si ça lui plaît. Pendant ce temps, bébé Koala montre à son hamster ses vieux pyjamas qui ont l’air vachement neufs.

Au bout d’un moment papa et maman délaissent totalement Bébé Koala qui traumatise son hamster en lui fourrant une suce dans le bec ou en lui prenant un bain … Apparemment, les parents s’en foutent (pauvre bête), Bébé Koala décide alors d’en venir aux grands moyens et ……………. défait la valise du bébé ! Torturer le hamster ça passe, mais défaire la valise du bébé c’est pas bien ! Bébé koala se fait gronder. La gamine s’explique « Personne ne m’aime ! » Du coup les parents font un câlin à la gamine. Elle est réjouit. Apparemment elle doit faire des conneries pour avoir des câlins, logique …

Ça y est, le bébé est né, Maman et Papa ont disparu dans la nuit et c’est Mamie qui amène la gosse à la maternité où elle a le privilège de faire un bisou à son frère.

Un mois plus tard tout se passe bien, Bébé Koala pousse son frère dans sa poussette. On ne sait pas que pendant un mois elle a fait des crises de jalousie terribles à ses parents. Elle prépare son biberon, à bonne température puisqu’elle sait se servir à la perfection du micro-ondes.

*FIN*

Maintenant, la morveuse nous harcèle pour qu’on lui lise et si on lui demande où est le bébé de maman elle montre le bidou de sa môman, c’trop mignon.
Conclusion: Bébé Koala, Petit Frère est né est un livre irréel mais efficace.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

La morveuse et ses poilus.

14

Publié par Zhom | Classé dans Les poilus de la morveuse | Publié le 28-06-2011

Mots-clefs :, , , , , ,

A la maison, on a une morveuse, mais ce n’est pas le seul nain présent sous notre toit.

Lorsque la morveuse est née, notre petit nid amazonien comptait 4 tétrapodes poilus sans compter le paresseux qui venait parfois nous rendre visite.
Il y avait (dans l’ordre d’acquisition et oui, je suis un gros geek) Wifi (lapine bélier gris garenne), Bluetooth (lapin bélier chamois de madagascar), Debian (une belle doberman) et Arobaz (un petit chaton couleur Félix).
Dès la naissance de la morveuse, Arobaz s’est énormément entiché d’elle (ils ont 1 mois de différence ^^), il dormait toujours à proximité d’elle. Debian, elle se mettait à pleurer dès qu’elle entendait la morveuse chouiner pas besoin de babyphone du coup, hop une économie de faite, elle faisait aussi un super cheval pour morveuse !
Quand aux lapins, ils n’en avaient rien à cirer.

Lorsque nous avons du déménager à Bordeaux, l’éventualité que nous emmenions Debian pour vivre dans un appartement de 50m² sans jardin a tout de suite été exclue et nous avons du la laisser là-bas à un ami où elle s’éclate dorénavant dans ses 18 hectares de terrain. Ça a été un déchirement pour toute la famille, mais on la sait heureuse donc ça va.

Arrivés ici, la morveuse s’est mise à faire du 4 pattes, sa complicité avec Arobaz s’est intensifiée, elle allait toujours le caresser (pour son plus grand bonheur), ou s’amusait à lui courir après (pendant que lui trottait lentement devant en ronronnant).

En décembre 2010, la morveuse s’est hissée sur ses pieds et court maintenant plus vite derrière le chat en criant « Babaaaaaaaaaa », qui trotte maintenant un peu plus vite, elle lui fait plein de bisous mais le câline un peu moins et du coup, c’est lui qui réclame des câlins en venant se frotter contre elle.
Elle s’insurge cependant quand le matou squatte sa chaise haute, ou sa mini poussette d’où elle le chasse à grands coups de poupée.
La morveuse, maintenant qu’elle court, s’éclate lorsque l’on rentre les lapins dans la cage quand ils font des bêtises (oui, ils vivent en liberté sur le balcon), en leur courant après, l’index levé au ciel, « A tatata papin ».

En Mars, après une visite chez Papy qui a un poisson rouge, dont la morveuse est devenu fan, nous avons acheté un combattant, iFish qui ravit la morveuse lorsqu’il effectue des acrobaties dans son aquarium.

Arobaz qui jouait beaucoup avec Debian ou en chassant l’iguane lorsque nous habitions en Guyane, s’ennuyait beaucoup, on lui a donc adopté un ami, Pixel, qui s’entend très bien avec la morveuse, même si cette dernière fait la jalouse lorsqu’ils jouent ensembles.

Pour résumer, si vous avez des animaux et qu’un morveux arrive bientôt, ne les abandonnez pas, ne les délaissez pas dans un coin de la maison, gardez-les. Ça ravira toujours le morveux.
Bien évidemment, ne laissez jamais le morveux seul avec un animal, même un hamster édenté, on n’est jamais trop prudent.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Le Zhom au foyer et ses amis.

6

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 27-06-2011

Mots-clefs :, ,

Je sais pas si les femmes au foyer ont le même genre de discussion, mais dans la vie de zhom au foyer, on a un gros problème, ce sont les amis (quoique les p’tits vieux aussi, mais vu le temps qu’il fait ces temps-ci, ça va pas durer). Et plus particulièrement les mâles qui ne comprennent pas l’intérêt.
Au fil de la soirée, ou de la journée parce qu’on peut pas rentrer trop tard, la morveuse à coucher tout ça, ça donne un peu ça:

Le Zhom au Foyer: Sinon toi, ça va le boulot ?
Son Interlocuteur: Ouais, j’viens d’passer responsable de zone là, 5000 nets par mois.
Z: Ça sent l’emploi du temps de merde ça
I: Oh ça va, j’fais du 6h – 22h mais j’ai 2h peinard le midi pour aller à la muscu.
Z: Tu vois pas beaucoup le morveux du coup …
I: Si si le week-end, j’en profite à mort, dimanche dernier on est allé à la plage enfin j’y suis resté que 20 minutes, on m’a appelé pour le taff, j’ai dû y aller.
Z: Ça doit être dur à tenir comme rythme.
I: Ouais mais ça va l’médecin m’a prescrit du Stilnox, j’dors comme un loir.
Z: Ah, ça y est le morveux fait ses nuits ?
I: J’en sais rien, je dors.
Z: Ah bah oui évidemment.
Petit-moment-de-silence-où-on-sent-venir-la-discussion-type-sur-l’homme-au-foyer-hop-cul-sec-le-ti-punch-et-on-s’en-ressert-un.
I: Et sinon toi ça va pas trop chiant la vie d’père au foyer ? (et meeeeeeeeerde)
Z: Nan, c’est génial, la morveuse…
I: C’est pas trop dur de t’lever le matin ?
Z: Bah non, la morveuse …
I: J’pourrais pas m’occuper du gamin moi, je sais pas comment tu fais !
Z: Oh, ça va c’est pas trop …
I: 24h sur 24 comme ça, je pourrais pas.
Z: Bah elle fait ses nuits donc …
I: Ça doit te péter ta vie sociale, la preuve on discute beaucoup moins depuis que tu t’as réduit à garder ta gamine.
Z: Ah attends, il est 20h30, je vais la coucher je reviens.
I: Ah ben non attends, Gertrude ! Ils couchent la gamine on va rentrer ils vont pouvoir aller se coucher pour se reposer un peu hein.
Z: ……..
I: Allez bonne nuit, à la prochaine !

La prochaine fois, je m’inspirerai de l’article de « Le Syndrome de l’Hippocampe » que vous trouverez ici ça fait vachement plus classe …

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Reconnaître le morveux.

1

Publié par Zhom | Classé dans Papa et loi | Publié le 27-06-2011

Mots-clefs :, , ,

Comme disait Bourvil, « Moi si j’avais un enfant je pense que je le reconnaîtrais, enfin s’il me ressemble ».

Vous l’aurez compris, on va parler aujourd’hui de reconnaissance (anticipé ou non) de paternité.

Qu’est-ce que c’est ? Pourquoi ? Où ? Comment ? Et les cas particuliers ?

 

Qu’est-ce que c’est ?

La reconnaissance de paternité permet au papa de faire reconnaître officiellement son lien avec l’enfant et de jouir ainsi de ses droits et devoirs envers ce dernier et ce, avec ou sans accord de la mère. Dans un couple marié, la reconnaissance du père est faite automatiquement.

 

Pourquoi ?

Pour plusieurs raisons qui peuvent paraître obscures. Dans le cas où la mère décède où si elle décide d’accoucher anonymement, votre paternité sera établie et l’enfant sera le vôtre.

 

Où et comment ?

La reconnaissance de paternité se fait en mairie, la présence de la mère n’est pas nécessaire, vous devez y emmener une pièce d’identité et le certificat de grossesse de la mère dans le cas d’une reconnaissance anticipé, ou avec le certificat de naissance.

 

Dans les cas particuliers, on trouve des pères qui se sont retrouvés face au refus de la mère de donner au père le certificat de grossesse, dans ce cas, le père est en droit d’exiger auprès du gynécologue, du médecin ou de la sage-femme qui a émis le certificat de lui en délivrer un duplicata du moment qu’il peut prouver son implication dans la grossesse, d’où l’intérêt d’aller aux consultations du suivi de grossesse avec elle.

Depuis 2006, en cas d’accouchement anonyme de la mère sans reconnaissance anticipée du père, le père peut saisir le Procureur de la République pour revendiquer sa parenté et récupérer son enfant. Avant 2006, cela lui était juridiquement impossible.

Dans le cas d’un conflit de reconnaissance de l’enfant entre 2 hommes, le lien biologique n’est pas pris en compte, un recours devant le Juge des Affaires Familiales est nécessaire pour les départager. Ce qui comptera sera lequel des deux a pris soin de la mère pendant sa grossesse si le conflit apparaît à la naissance, ou lequel des deux s’est montré le plus impliqué auprès de l’enfant après la naissance.

Le second prétendant à la reconnaissance dispose de 5 ans pour faire valoir ses droits. Passé ce délai, la première reconnaissance devient incontestable.

Si l’enfant est mort-né, et qu’une reconnaissance anticipée a été faite, elle est incontestable même si elle n’a pas été faite par le père légitime.

Un père ne peut forcer une mère à reconnaître un enfant et ne peut pas non plus l’empêcher d’avorter. Pour la raison que c’est elle qui portera le bébé.

En revanche, une mère peut forcer, par un recours en justice, le père à reconnaître sa paternité. Ce qui à mon avis est une inégalité juridique aberrante.

Voilà, c’était pas un sujet spécialement gai mais ça peut répondre aux questions de certains papas.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Oui-Oui est-il réellement fréquentable par nos enfants.

5

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 26-06-2011

Mots-clefs :, , , ,

La morveuse étant une fan inconditionnelle de Oui-Oui (qu’elle surnomme Oua-Oua vu qu’ils sont potes), je peux vous garantir que j’en ai bouffé et que les « C’est vrai, c’est vrai, c’est vrai » commencent à me taper méchamment sur le système.

Au fur et à mesure des épisodes, j’en suis arrivé à me poser des questions sur l’intégrité de Oui-Oui et de s’il était réellement fréquentable pour nos enfants …

Attention, pour les fans de Oui-Oui, la suite de cet article est bourré de spoilers !

Prenons donc par exemple, Oui-Oui, la voiture se fâche. Comme vous le savez, la voiture de Oui-Oui est douée de raison, elle est esclavagée par Oui-Oui. Dans cette épisode, la voiture aurait bien aimé aller se promener à gauche mais Oui-Oui, comme si ça lui suffisait pas de la faire rouler à son service toute la journée, décide qu’il veut aller à droite. La voiture se lance dans un mouvement de contestation de l’autorité de son esclavagiste et fuit. Il entame alors la chanson qui suit: « Un ami ça pense à vous, c’est toujours gentil et doux, ça ne crie pas très souvent, quand c’est pas là ça vous manque ». Vous avez noté qu’il utilise un pronom démonstratif au lieu d’un pronom personnel .. Est-ce ainsi que l’on traite ses amis ?

Dans Oui-Oui l’impossible horizontale il passe son temps à forcer M. Culbuto a faire comme tout le monde plutôt que de s’accepter tel qu’il est.

Dans Oui-Oui le gendarme est en prison, il essaye d’écraser M. le Gendarme puis fait sauter son PV avec du chantage affectif.

Dans Beaucoup de Oui-Oui c’est trop, il détourne une formule magique que Potiron a prononcé pour faire le feignant toute la journée.

Dans Oui-Oui raconte un mensonge, il ment pour couvrir les bêtises de Melle Oustiti !

Oui-Oui n’a donc aucune morale, comment peut-on laisser nos enfants regarder un programme pareil ?
Tous unis contre Oui-Oui !

 

Sauf la morveuse qui est faible

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

Le Zhom et les couches.

4

Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 26-06-2011

Mots-clefs :, , , , , , ,

Voilà un sujet intéressant. Je vais pas faire une généralité sur si le zhom change les couches du morveux ou pas, je vais juste vous exposer mon expérience personnelle.

Après avoir lu moult blogs et eu divers avis sur le sujet, nous avions convenu, la Madeleine et moi-même, d’utiliser des couches lavables par souci d’économie et d’écologie (en 2000, une association a estimé à 3 394 500 000 le nombre de couches jetées chaque année en France, ces dernières mettant entre 300 et 500 ans à se dégrader non sans pollution).
Peu avant l’accouchement, je trouve une bonne affaire sur eBay, je commande, mais comme à l’époque nous habitions la Guyane, et qu’à la Poste ils sont très cons, ils l’ont envoyé au Guyana ce qui n’est pas la même chose … Résultat, la morveuse naît et les couches ne sont pas arrivées, on débute donc avec des jetables.

Je dois vous avouer qu’au premier caca que je me suis retrouvé à changer, j’ai à peine ouvert la couche que j’ai laissé la morveuse à la Madeleine pour aller vomir mes tripes. Après cela, blocage, impossible de changer une seule couche cacateuse (les pipis ça va, ça pue pas).

Quelques semaines plus tard, les couches lavables arrivent à la maison. Et là, c’est le miracle, maman ouvre la couche de la morveuse, aucune odeur … Enfin si, un peu quand même, mais comparé à l’odeur nauséabonde dégagée par les couches jetables c’est à peine perceptible.
Depuis, je change les couches de ma fille sans aucun souci.

Les couches lavables sont assez chères à l’achat, mais on les amortit très vite.

 

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share