Blog de ZhomUn blog où y'en a marre du monopole des mamans !

J’avais la flemme de poster un truc aujourd’hui mais comme c’est l’anniversaire de la première semaine du blog, je pouvais pas ne rien poster …
En réalité, la morveuse a plus de 10 habitudes étranges mais je vais vous exposer les meilleures, par ordre décroissant du moins bizarre au plus étrange.

10. Le matin quand elle se réveille et que nous allons la chercher, elle nous snobe jusqu’à ce que les chats soient rentrés dans sa chambre, elle préfère leur dire bonjour en premier.

9. Elle ne veut pas rester sur son pot si elle n’a pas un livre à lire en faisant son caca.

8. Le soir, elle ne me fait pas mon bisou tant qu’elle n’a pas fait un bisou à chaque animal de la maison.

7. Lorsqu’on donne des légumes aux lapins, elle ramasse tout dans un coin pour leur donner un par un.

6. Tous les matins, elle arrache une peluche à son nounours et la garde dans la main jusqu’au soir en la tripotant.

5. Lorsqu’on se promène, elle arrête de marcher sans prévenir, s’accroupit et montre sa couche aux gens qui la croise en disant « Tata tata ».

4. La morveuse aime les chaussures, surtout ses crocks à fleurs. Elle aime ça à un point où elle essaye d’enfiler ses tongs par-dessus ses crocks et ça, qu’elle soit en body, à poil, en couche, en robe ou toute autre tenue. Elle nous amène constamment nos chaussures pour qu’on les mette.

3. Elle voue un culte aux gants de toilettes, elle les préfère mouillés afin de pouvoir les sucer.

2. Elle aime tambouriner son torse tel un gorille quand elle est dans son bain.

1. Elle se prend parfois pour un chat en s’allongeant sur le dos en jouant avec les rideaux.

S’il y a un point commun à beaucoup de madeleines, mis à part le gros bidounou, c’est bien les jambes lourdes.

Parmi les remèdes, on trouvera une serviette mouillée, un gel inutile, un ventilateur ou …………. des bas de contention.

Outil incontournable de la madeleine pour relancer la circulation sanguine, il est aussi un des pires ennemis du zhom.
Décliné en divers coloris plus particuliers les uns que les autres et ornés d’un semblant de dentelle, ces bijoux de la mode thérapeutique évitent à la madeleine de chercher des excuses pour justifier sa baisse de libido à son mâle. En effet, contrairement à des bas comme on en trouverait chez Aubade, ceux-ci ont la particularité, de par leur esthétisme inédit, de renvoyer la libido masculine d’où elle vient.

Les bas de contention étant généralement difficiles à enfiler, difficulté à laquelle vient s’ajouter un ventre proéminent qui rapproche la souplesse de madame à un niveau zéro, la madeleine a généralement besoin de son zhom pour enfiler ses objets de torture. Cela se passe généralement bien si l’on fait abstraction des doigts coincés entre les bas et le pied ou de la jambe qui glisse et qui vient loger le pied de la madeleine dans l’œil du zhom.
La souplesse de la madeleine ne se restaurant pas soudainement, le zhom devra aussi enlever les bas en tirant très fort à l’aide d’une pince multiprise. Le port de lunettes de sécurité est conseillé afin de ne pas se retrouver éborgné lorsque le bas daignera lâcher la jambe de la madeleine.

Je lance donc un appel de détresse à tous les fabricants de bas de contention, s’il vous plaît, pensez aux mâles !

Quand la nouvelle de l’arrivée prochaine d’un morveux est tombée, nous nous sommes lancés dans l’apprentissage à la morveuse de la nouvelle.
Pour cela, nous lui avons acheté:

Je ne sais pas si elle a compris mais quand je lui ai donné, elle l’a pas trop aimé, elle en a déchiré une page.
« Hey dis donc Morveuse, c’est pas très très bien de déchirer les livres hein ! Je vais te le lire, tu l’aimera peut-être plus. »

Hop je m’assois sur le fauteuil, hisse la morveuse sur mon genou et hop on attaque le bouquin.

Alors dès le début de l’histoire, on est à fond dans le sujet, Bébé Koala (qui est une petite demoiselle) a appris une nouvelle, maman attend un bébé, comme ça, CASH. Y’a pas de « Morveuse, il faut qu’on te dise un truc, alors voilà, maman a un bébé dans son ventre. » Non non, chez les Koalas, c’est « Hey Bébé ! Ta mère est en cloque ! »
La réaction de la gamine, elle chope son hamster, le planque dans son pyjama « Héhé, moi aussi j’attends un bébé » … Normal, elle a 3 ou 4 ans, elle comprend parfaitement que maman ai un parasite dans le ventre …

Première question de Bébé Koala, non ce n’est pas « comment on fait les bébés ? » mais « Ce sera un petit frère ou une petite sœur ? », la réponse, « ce sera une surprise » la satisfait apparemment pleinement, elle enchaîne donc avec « Il arrive quand ? C’est long d’attendre ! » Alors là, ma fille t’es pas couchée, tu le sais depuis 5 minutes mais t’en as déjà marre d’attendre …

Bref le temps passe et comme le précise l’auteur, le ventre de maman s’arrondit mais elle ne vomit pas, elle dort très bien, elle ne va pas pisser toutes les 5 minutes et n’a pas d’énormes poches sous les yeux. D’ailleurs elle aide papa à peindre la chambre du bébé. Pendant ce temps Bébé Koala joue avec son hamster au milieu des pots de peinture grand ouverts … Les parents Koala ont confiance en leur morveuse, elle ne noiera pas le hamster dans la peinture, ne le peindra pas en violet, ne mangera pas la peinture et n’éclaboussera pas de la peinture partout … Non non, Bébé Koala peint sagement le coffre à jouet, la peinture ne bave pas et le rouge ne dépasse pas du cœur dessiné.

Ensuite on part dans les clichés, papa installe les étagères sans que maman ai besoin de lui dire si elles sont droites. Et maman prépare les vêtements sans se soucier de savoir si ça lui plaît. Pendant ce temps, bébé Koala montre à son hamster ses vieux pyjamas qui ont l’air vachement neufs.

Au bout d’un moment papa et maman délaissent totalement Bébé Koala qui traumatise son hamster en lui fourrant une suce dans le bec ou en lui prenant un bain … Apparemment, les parents s’en foutent (pauvre bête), Bébé Koala décide alors d’en venir aux grands moyens et ……………. défait la valise du bébé ! Torturer le hamster ça passe, mais défaire la valise du bébé c’est pas bien ! Bébé koala se fait gronder. La gamine s’explique « Personne ne m’aime ! » Du coup les parents font un câlin à la gamine. Elle est réjouit. Apparemment elle doit faire des conneries pour avoir des câlins, logique …

Ça y est, le bébé est né, Maman et Papa ont disparu dans la nuit et c’est Mamie qui amène la gosse à la maternité où elle a le privilège de faire un bisou à son frère.

Un mois plus tard tout se passe bien, Bébé Koala pousse son frère dans sa poussette. On ne sait pas que pendant un mois elle a fait des crises de jalousie terribles à ses parents. Elle prépare son biberon, à bonne température puisqu’elle sait se servir à la perfection du micro-ondes.

*FIN*

Maintenant, la morveuse nous harcèle pour qu’on lui lise et si on lui demande où est le bébé de maman elle montre le bidou de sa môman, c’trop mignon.
Conclusion: Bébé Koala, Petit Frère est né est un livre irréel mais efficace.

A la maison, on a une morveuse, mais ce n’est pas le seul nain présent sous notre toit.

Lorsque la morveuse est née, notre petit nid amazonien comptait 4 tétrapodes poilus sans compter le paresseux qui venait parfois nous rendre visite.
Il y avait (dans l’ordre d’acquisition et oui, je suis un gros geek) Wifi (lapine bélier gris garenne), Bluetooth (lapin bélier chamois de madagascar), Debian (une belle doberman) et Arobaz (un petit chaton couleur Félix).
Dès la naissance de la morveuse, Arobaz s’est énormément entiché d’elle (ils ont 1 mois de différence ^^), il dormait toujours à proximité d’elle. Debian, elle se mettait à pleurer dès qu’elle entendait la morveuse chouiner pas besoin de babyphone du coup, hop une économie de faite, elle faisait aussi un super cheval pour morveuse !
Quand aux lapins, ils n’en avaient rien à cirer.

Lorsque nous avons du déménager à Bordeaux, l’éventualité que nous emmenions Debian pour vivre dans un appartement de 50m² sans jardin a tout de suite été exclue et nous avons du la laisser là-bas à un ami où elle s’éclate dorénavant dans ses 18 hectares de terrain. Ça a été un déchirement pour toute la famille, mais on la sait heureuse donc ça va.

Arrivés ici, la morveuse s’est mise à faire du 4 pattes, sa complicité avec Arobaz s’est intensifiée, elle allait toujours le caresser (pour son plus grand bonheur), ou s’amusait à lui courir après (pendant que lui trottait lentement devant en ronronnant).

En décembre 2010, la morveuse s’est hissée sur ses pieds et court maintenant plus vite derrière le chat en criant « Babaaaaaaaaaa », qui trotte maintenant un peu plus vite, elle lui fait plein de bisous mais le câline un peu moins et du coup, c’est lui qui réclame des câlins en venant se frotter contre elle.
Elle s’insurge cependant quand le matou squatte sa chaise haute, ou sa mini poussette d’où elle le chasse à grands coups de poupée.
La morveuse, maintenant qu’elle court, s’éclate lorsque l’on rentre les lapins dans la cage quand ils font des bêtises (oui, ils vivent en liberté sur le balcon), en leur courant après, l’index levé au ciel, « A tatata papin ».

En Mars, après une visite chez Papy qui a un poisson rouge, dont la morveuse est devenu fan, nous avons acheté un combattant, iFish qui ravit la morveuse lorsqu’il effectue des acrobaties dans son aquarium.

Arobaz qui jouait beaucoup avec Debian ou en chassant l’iguane lorsque nous habitions en Guyane, s’ennuyait beaucoup, on lui a donc adopté un ami, Pixel, qui s’entend très bien avec la morveuse, même si cette dernière fait la jalouse lorsqu’ils jouent ensembles.

Pour résumer, si vous avez des animaux et qu’un morveux arrive bientôt, ne les abandonnez pas, ne les délaissez pas dans un coin de la maison, gardez-les. Ça ravira toujours le morveux.
Bien évidemment, ne laissez jamais le morveux seul avec un animal, même un hamster édenté, on n’est jamais trop prudent.

Je sais pas si les femmes au foyer ont le même genre de discussion, mais dans la vie de zhom au foyer, on a un gros problème, ce sont les amis (quoique les p’tits vieux aussi, mais vu le temps qu’il fait ces temps-ci, ça va pas durer). Et plus particulièrement les mâles qui ne comprennent pas l’intérêt.
Au fil de la soirée, ou de la journée parce qu’on peut pas rentrer trop tard, la morveuse à coucher tout ça, ça donne un peu ça:

Le Zhom au Foyer: Sinon toi, ça va le boulot ?
Son Interlocuteur: Ouais, j’viens d’passer responsable de zone là, 5000 nets par mois.
Z: Ça sent l’emploi du temps de merde ça
I: Oh ça va, j’fais du 6h – 22h mais j’ai 2h peinard le midi pour aller à la muscu.
Z: Tu vois pas beaucoup le morveux du coup …
I: Si si le week-end, j’en profite à mort, dimanche dernier on est allé à la plage enfin j’y suis resté que 20 minutes, on m’a appelé pour le taff, j’ai dû y aller.
Z: Ça doit être dur à tenir comme rythme.
I: Ouais mais ça va l’médecin m’a prescrit du Stilnox, j’dors comme un loir.
Z: Ah, ça y est le morveux fait ses nuits ?
I: J’en sais rien, je dors.
Z: Ah bah oui évidemment.
Petit-moment-de-silence-où-on-sent-venir-la-discussion-type-sur-l’homme-au-foyer-hop-cul-sec-le-ti-punch-et-on-s’en-ressert-un.
I: Et sinon toi ça va pas trop chiant la vie d’père au foyer ? (et meeeeeeeeerde)
Z: Nan, c’est génial, la morveuse…
I: C’est pas trop dur de t’lever le matin ?
Z: Bah non, la morveuse …
I: J’pourrais pas m’occuper du gamin moi, je sais pas comment tu fais !
Z: Oh, ça va c’est pas trop …
I: 24h sur 24 comme ça, je pourrais pas.
Z: Bah elle fait ses nuits donc …
I: Ça doit te péter ta vie sociale, la preuve on discute beaucoup moins depuis que tu t’as réduit à garder ta gamine.
Z: Ah attends, il est 20h30, je vais la coucher je reviens.
I: Ah ben non attends, Gertrude ! Ils couchent la gamine on va rentrer ils vont pouvoir aller se coucher pour se reposer un peu hein.
Z: ……..
I: Allez bonne nuit, à la prochaine !

La prochaine fois, je m’inspirerai de l’article de « Le Syndrome de l’Hippocampe » que vous trouverez ici ça fait vachement plus classe …

La morveuse étant une fan inconditionnelle de Oui-Oui (qu’elle surnomme Oua-Oua vu qu’ils sont potes), je peux vous garantir que j’en ai bouffé et que les « C’est vrai, c’est vrai, c’est vrai » commencent à me taper méchamment sur le système.

Au fur et à mesure des épisodes, j’en suis arrivé à me poser des questions sur l’intégrité de Oui-Oui et de s’il était réellement fréquentable pour nos enfants …

Attention, pour les fans de Oui-Oui, la suite de cet article est bourré de spoilers !

Prenons donc par exemple, Oui-Oui, la voiture se fâche. Comme vous le savez, la voiture de Oui-Oui est douée de raison, elle est esclavagée par Oui-Oui. Dans cette épisode, la voiture aurait bien aimé aller se promener à gauche mais Oui-Oui, comme si ça lui suffisait pas de la faire rouler à son service toute la journée, décide qu’il veut aller à droite. La voiture se lance dans un mouvement de contestation de l’autorité de son esclavagiste et fuit. Il entame alors la chanson qui suit: « Un ami ça pense à vous, c’est toujours gentil et doux, ça ne crie pas très souvent, quand c’est pas là ça vous manque ». Vous avez noté qu’il utilise un pronom démonstratif au lieu d’un pronom personnel .. Est-ce ainsi que l’on traite ses amis ?

Dans Oui-Oui l’impossible horizontale il passe son temps à forcer M. Culbuto a faire comme tout le monde plutôt que de s’accepter tel qu’il est.

Dans Oui-Oui le gendarme est en prison, il essaye d’écraser M. le Gendarme puis fait sauter son PV avec du chantage affectif.

Dans Beaucoup de Oui-Oui c’est trop, il détourne une formule magique que Potiron a prononcé pour faire le feignant toute la journée.

Dans Oui-Oui raconte un mensonge, il ment pour couvrir les bêtises de Melle Oustiti !

Oui-Oui n’a donc aucune morale, comment peut-on laisser nos enfants regarder un programme pareil ?
Tous unis contre Oui-Oui !

Sauf la morveuse qui est faible

Voilà un sujet intéressant. Je vais pas faire une généralité sur si le zhom change les couches du morveux ou pas, je vais juste vous exposer mon expérience personnelle.

Après avoir lu moult blogs et eu divers avis sur le sujet, nous avions convenu, la Madeleine et moi-même, d’utiliser des couches lavables par souci d’économie et d’écologie (en 2000, une association a estimé à 3 394 500 000 le nombre de couches jetées chaque année en France, ces dernières mettant entre 300 et 500 ans à se dégrader non sans pollution).
Peu avant l’accouchement, je trouve une bonne affaire sur eBay, je commande, mais comme à l’époque nous habitions la Guyane, et qu’à la Poste ils sont très cons, ils l’ont envoyé au Guyana ce qui n’est pas la même chose … Résultat, la morveuse naît et les couches ne sont pas arrivées, on débute donc avec des jetables.

Je dois vous avouer qu’au premier caca que je me suis retrouvé à changer, j’ai à peine ouvert la couche que j’ai laissé la morveuse à la Madeleine pour aller vomir mes tripes. Après cela, blocage, impossible de changer une seule couche cacateuse (les pipis ça va, ça pue pas).

Quelques semaines plus tard, les couches lavables arrivent à la maison. Et là, c’est le miracle, maman ouvre la couche de la morveuse, aucune odeur … Enfin si, un peu quand même, mais comparé à l’odeur nauséabonde dégagée par les couches jetables c’est à peine perceptible.
Depuis, je change les couches de ma fille sans aucun souci.

Les couches lavables sont assez chères à l’achat, mais on les amortit très vite.

Bah oui, il est malin l’bestiau ! Quand il s’agit de sortir le morveux, c’est dans la poche !

Je le reconnais, c’est le post de McMaman qui m’a motivé à faire celui-ci. Mais comme moi je suis un papa respectable, le contenu sera différent.

Donc voici les 10 bonnes raisons pour les mâles de porter leur morveux en écharpe plutôt qu’en poussette.

Nouméro Ouno: Un morveux ça coûte cher … Une poussette encore plus. Vous pourriez revendre votre nain à une organisation de trafic d’organes de nains que vous n’atteindriez pas la moitié du prix de la poussette. Une écharpe c’est déjà quelques zéros de moins sur le chèque à l’achat … En plus vous pouvez l’acheter en une seule fois, c’est moins chiant pour tenir les comptes.

Neumbeur Tou: Les fabricants de poussette ont certainement une dent contre le sexe masculin, en effet, pourquoi les poignées se trouvent toujours à hauteur de bourses ? Non, je ne parle pas de votre portefeuille mais bien du scrotum … Une hauteur pareille est douloureuse pour plusieurs raisons, pour le dos car on est obligé de se plier en 3 pour les attraper ou de pousser la poussette à genoux ce qui pourrait inciter la police à vous arrêter pour vous interner. C’est aussi douloureux quand le morveux essaye de monter dans la poussette, la même poussette dont vous avez oublié de mettre les freins et qui vient vous heurter dans les parties. Pour peu que morveux soit à la bonne taille pour ne plus passer sous vos jambes mais qu’il n’en ai pas pris conscience, vous pouvez faire une croix sur le deuxième …
L’écharpe en revanche, contrairement aux préjugés ne fait absolument pas mal au dos si elle est mise correctement (cf. mode d’emploi, ça ça vous connaît ^^)

Noumeur Draï: Vous êtes déjà allé à Carnaval ou à la fête de la Musique non ? Vous avez réagit comment après vous être fait écraser les pieds 5 fois par des poussettes jumelles au milieu de la foule ? Vous avez détesté ces parents ? Ne devenez pas comme eux et portez le morveux !

Numéro Quatre (Je connais pas d’autres langues désolé): Lorsque vous allez faire des courses, le morveux ne remplit plus le caddie à votre place ou ne vous fout pas la honte à la caisse à cause du CD de Pink Floyd (Oui, ma morveuse a du goût) qu’il aura planqué dans le coussin de la poussette.

Numéro Cinq: Ça évite la course infernale dans le bus pour atteindre la place réservée aux poussettes (ils auraient pu s’abstenir de mettre un s vu la taille de la place) ou aux personnes handicapées.

Numéro Six: Une poussette en moins dans le coffre de la voiture, c’est des bouteilles de rosé en plus pour le pic-nic.

Numéro Sept: Il paraît qu’un morveux-né ça dort entre 14 et 20h par jour … On vous a menti, certes, ça dort ce temps là mais pas dans son lit ! Dans les bras ou sur le canapé où il faut le surveiller pour pas qu’il en descende de manière inopinée … Solution l’écharpe ! Bon, c’est galère pour faire la vaisselle mais c’est pas grave ça fait une bonne excuse pour pas la faire !

Numéro Huit: Une poussette on en a qu’une parce que ça coûte un rein, alors qu’on peut avoir une écharpe en accord avec chacun de ses caleçons.

Numéro Neuf: L’hiver, avec le morveux vous pourrez vous tenir chaud sous votre petit manteau alors que la poussette c’est chacun son manteau pas étanche au vent qui souffle fort fort fort.

Numéro Dix: Un morveux en écharpe c’est un aimant à sourires féminins !

PS: pour qui s’acharnent à dire « Les noeuds sont vachement compliqués à faire » Je suis triste pour vous que vous ayez appris à faire des bébés avant de savoir lacer vos chaussures …

Comme je le disais précédemment, l’allaitement c’est cool. Mais tout le monde n’est pas de cet avis, immanquablement, on se prend plein de remarques dans les dents… Mais il y a toujours une réponse possible (même plusieurs) en voici une sélection.

- Ça te gène pas que ta femme allaite ?
* Oh que non, j’vois ses seins plus souvent maintenant.

- Oui mais on sait pas si le morveux a assez mangé …
* Bah si, quand il arrête de téter c’est qu’il a plus faim.
- C’est peut-être parce qu’il n’y a plus de lait …
* Un sein c’pas un biberon, c’est comme au KFC, boisson à volonté …

- Mais, tu te sens pas exclu avec l’allaitement ?
* Non, ON allaite …
* Non, on partage le repas, c’est mieux que de gaver le morveux tout seul.

- Ta femme allaite en public ? Ça te dérange pas que d’autres mecs reluque ses seins ?
* Non, ça prouve que c’est la mienne qui a les plus beaux !
* Non, car en général, l’homme civilisé évite de scotcher dessus.

- Et sexuellement tu fais comment avec ta femme ?
* Ben comme avec la tienne !
* Bah, je lui ai jamais sucé le sein comme si j’attendais du lait donc y’a pas de soucis …

Après la tétée, le dodo

Chers Zhoms, chers Mâles …

Votre madeleine d’amour peut avoir envie d’allaiter et donc vous poser la question « Tu penses quoi de l’allaitement ? » …
Si elle ne vous pose pas la question, un conseil, posez-lui … Parce que l’allaitement c’est génial.

Pourquoi ?

Voici les 2 grosses différences non négligeables entre allaiter le morveux ou ne pas l’allaiter !
Nous verrons donc le cas 1 bébé non allaité, cas 2 bébé allaité.

1ère situation: La nuit le morveux se réveille, arrêtons de se faire des illusions, il a faim.
Cas 1: Il faut se lever pour préparer le biberon. Pour se faire, il va falloir ouvrir les yeux, se mouvoir jusqu’à la cuisine, allumer la lumière, attendre d’avoir retrouvé la vue, trouver un biberon,faire chauffer de l’eau, y mettre un nombre précis de cuillères rases de lait lyophilisé qu’on sait pas trop ce qu’il y a dedans, recommencer parce qu’on ne sait plus combien on a mis de cuillères, aller dans la chambre du morveux, atteindre son lit sans se casser la gueule en se prenant les pieds dans ce trotteur de merde, attraper le morveux, lui faire boire le biberon, rendormir le morveux, retourner se coucher, retrouver le sommeil.
Sachant cela il y a une chance sur deux que vous en ayez le courage et que vous ne fassiez pas semblant de dormir comme un connard.
Cas 2: Il faut se lever, attraper le morveux, le poser à côté de maman, attendre que le morveux se rendorme au sein, le poser délicatement dans son lit, retrouver le sommeil.

2ème situation: Cet après-midi, on va se promener.
Cas 1: Il faut préparer le sac à langer des fois que le morveux aurait faim. Alors il faudra y mettre une couche parce qu’on sait jamais, mais aussi, la bouteille d’Évian, des petites doses de lait en poudre, un bavoir, un voire plusieurs biberons selon la durée de la sortie.
Cas 2: Mettre une couche dans sa poche et emmener la poitrine de maman.

L’allaitement c’est avant tout un repas complet et adapté pour le morveux et surtout un gain de temps, de place (quoique une femme ça prend de la place) et un gain d’argent sans oublier que ça facilite la vie du zhom.