Être papa.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 17-07-2011

(Attention, article Gnangnan)

Ça fait maintenant 4 ans et demi que j’suis tombé amoureux de ma Madeleine et j’ai bien du mal à imaginer ma vie sans elle. Pendant 3 ans, j’ai cru savoir ce que c’était l’amour mais en fait, j’en savais pas grand chose. Quand la morveuse est arrivé il y a un an et demi, j’ai découvert une nouvelle facette de l’amour.

Dès le moment où son regard a croisé le mien, ma capacité d’amour a été multipliée par 500. Je me suis retrouvé submergé par une sensation que je n’aurais pas cru possible.

Non pas que j’aime ma femme 500 fois moins que ma fille, je l’aime à la folie et je serai bien malheureux sans elle, mais le sentiment est incomparable. Un enfant, c’est une partie de soi, si on pouvait se le greffer, ce serait fantastique. Bien sûr il y a tous ces moments où vous lui criez dessus parce qu’il a fait une bêtise mais ça ne pèse pas lourd à côté de l’amour qu’on peut porter à ces petites créatures.

Quand je travaillais, j’avais des horaires à la con et je ne voyais ma fille que quelques minutes par jour. C’était très difficile pour moi.
Puis, il m’est arrivé une fois de passer 15 jours sans ma morveuse, à 8000 km de moi, ça a été les jours les plus douloureux de ma vie. J’avais cette étrange sensation qu’on m’avait arraché un morceau de tripes. J’aime énormément ma mère, mon père, ma sœur ainsi que tous les autres membres de ma famille. Mais je n’ai aucun mal à vivre loin d’eux. Cependant, pour la morveuse, ça a vraiment été insoutenable, une expérience que je m’étais juré de ne jamais recommencer.

Depuis que je suis père au foyer, c’est encore plus dur de la laisser. Pourtant je l’ai laissée partir 1 semaine loin de moi. Ça fait 2 jours que ma fille est partie et je le vis déjà mal, mais bon, c’est pour faire plaisir à ses grands-parents. De plus, elle est à 50 km de moi, si j’ai besoin, il me faut peu de temps pour la rejoindre, je le vis mieux.

Mais je n’ai qu’une hâte, c’est qu’elle rentre pour je la bichonne !

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Zhom mène l’enquête (Partie 2)

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Publié par Zhom | Classé dans Zhom mène l'enquête | Publié le 16-07-2011

Ça y est, je l’ai reçue hier, la Carte Familiale Prioritaire est dans le portefeuille de la Madeleine.

Vous n’y croyez pas ? La preuve en images:

Voilà à quoi ressemble ce qui est souvent qualifié sur Internet du Dahut de la femme enceinte.

Je dois avouer, que je suis un peu déçu de l’avoir eue si facilement, ma CAF a été très coopérative et je l’en remercie. mais ce n’est pas le cas de toutes les CAF, certaines répondent que cette carte n’existe pas, d’autres qu’elle n’existe plus.
Elle est, en théorie, disponible par simple demande auprès de sa CAF. Si cette dernière rechigne, vous lui rappelez qu’en vertu des articles R215-3 à R215-6 du Code de la Famille et de l’Action Sociale, les femmes enceintes ainsi que toutes les personnes ayant à charge un enfant de moins de 3 ans ou 2 enfants de moins de 4 ans ou 3 enfants ou plus de moins de 16 ans, ont droit à cette carte.
Si votre CAF vous ignore toujours, vous pouvez faire ce que j’avais prévu de faire si la CAF m’avait ignoré, à savoir vous adresser au Ministère de la Famille et des Aînés, en leur adressant une copie des démarches que vous avez effectué auprès de la CAF ainsi que les réponses de cette dernière s’il y a eu réponse.

Pour rappel, vous trouverez les articles en question sur Légifrance

Comme je vous l’ai dit plus haut, toutes les personnes ayant à charge un enfant de moins de 3 ans ou 2 enfants de moins de 4 ans ou 3 enfants ou plus de moins de 16 ans, ont droit à cette carte ce qui signifie que le père y a également droit. Je vais donc essayer de l’avoir pour moi, ce qui va s’avérer plus complexe je pense.

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En vacances (4ème partie)

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 15-07-2011

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Il est midi, donc nouvel article.

Hier, nous avons parlé des transports, aujourd’hui nous parlerons du morveux dans les transports.

La voiture

Le morveux aime gigoter dans son siège auto, appeler maman toutes les 30 secondes et vous faire croire qu’il a fait caca toutes les 10 minutes. Pour cela, le voyage est désagréable pour maman qui se fait des torticolis ainsi que pour papa qui se prend des coups de pied dans le dos, étant donné que le siège auto aura été installé derrière papa pour que maman ai pas à se contorsionner pour ramasser le jouet du morveux qui tombe toutes les 5 minutes et 12 secondes.
Vous pourriez bien sûr ne pas le ramasser à chaque fois mais le morveux deviendrait chiant.
Les solutions possibles sont:
- Voyager de nuit après une journée sans sieste.
- Mettre un Xanax dans le biberon du morveux avant de partir.
- Mettre les bagages sur le siège arrière et le morveux dans le coffre
- Lui mettre le Roi Lion (Voir avec McMaman qui vous expliquera comment recycler un vieil iPad en occupe-morveux)
- Bâillonner et ligoter le morveux à son siège auto (non, ça ne remplace pas la ceinture de sécurité).

L’avion

L’avion avec le morveux, c’est soit tranquille, soit un calvaire. Tout dépend du morveux. Soit ça ne gêne pas le morveux de regarder en boucle le même épisode de Babar, soit environ 200 personnes vont vous détester pendant plusieurs heures. Les possibilités du morveux pour vous rendre détestable sont les suivantes:
- Vomir sur son voisin.
- Vider son biberon dans le bagage à main du voisin.
- Chanter la chanson de Oui-Oui à tue tête pendant les 8 heures de vol.
- Mordre son voisin.
- Vous mettre le nichon à l’air pour avoir sa tété.
- Faire un caca subatomique pendant que les gens font la queue pour les toilettes.
- Alterner entre pleurs et cri suraigus pendant tout le vol.

Le Train

Le Train avec le morveux c’est pas toujours évident. Il existe cependant quelques astuces pour voyager tranquille:
- Emmener le PC portable pour lui coller Oui-Oui pendant tout le trajet.
- Vous installer dans un compartiment vide où tous les autres voyageurs renonceront à s’installer en voyant votre morveux (testé et approuvé).
- Emmenez un stock de gâteaux, bonbons et autres gourmandises pour occuper sa bouche qui n’émettra plus de sons désagréables.

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En vacances (3ème partie).

2

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 14-07-2011

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Midi, un nouvel article. Être en vacances en famille c’est cool. Partir en vacances c’est une autre histoire. Il faut, trouver le moyen de transport le moins cher (Bah ouais, on est pas la famille Rockfeller ici), réserver les billets et hôtel si besoin est, préparer les valises et pour finir, survivre à ces vacances.

Le moyen de transport

Déjà; il n’en existe pas 50.000, nous avons les possibilités suivantes:
- La Marche à pied: J’ai que des tongs, ça va pas l’faire.
- Le Roller: Mais j’aime pas ça, j’ai peur.
- Le Vélo: Bordeaux-Toulon avec une femme enceinte en vélo, on aurait dû partir il y a 3 mois.
- Le Bus: Il n’y a pas de ligne régulière.
- L’Avion: environ 390€ aller-retour.
- La voiture: on en a pas.
- Le train: 17€ par personne en Prem’s

Le choix est vite fait, on prendra le train.

Les Réservations

Alors ça c’est assez fun pour les transports, sauf en train où la réservation sur Internet se fait très facilement puisque la morveuse ne paye pas et n’a donc pas besoin de billet.
Là où c’est marrant c’est quand on prend l’Avion, la plupart des compagnies aériennes pratiquent des tarifs préférentiels – de 25 ans. C’est cool, c’est moins cher. Sauf que sur Internet, on peut pas avoir – de 25 ans ET un bébé. Faut choisir, soit on se fait passer pour plus vieux, soit on laisse le morveux dans le congélo en partant. Du coup, passage en agence et c’est relou et plus cher.
Pour l’hôtel, moi je choisis systématiquement le moins cher, mais AVEC un lit parapluie. Parce que se traîner celui de la morveuse dans le train, merci bien. Là ça va pas besoin d’hôtel, c’est la famille du marié qui nous héberge dans un gîte qu’ils ont loué.

Préparer la valise

Habituellement, je laisse ce soin à la Madeleine mais la dernière fois qu’on est partis 15 jours, elle avait rempli la valise (que JE porte) avec assez de fringues pour la morveuse pour qu’elle tienne 2 mois sans lessive, moi j’ai juste eu le droit d’emmener un pantalon et 2 caleçons.
Dans la valise, que des fringues. Si on part moins d’une semaine, on emmène pas les couches lavables, ce sera couches jetables, sur une si courte durée, les couches lavables deviendrait un challenge plus qu’un outil pratique.
Il y a des gens qui, lorsqu’ils partent en vacances, emmène de la Blédine, des p’tits pots, le gros pot de Lait Infantile. J’ai une question à poser à ces gens, « Vous partez en plein désert du Sahara ? dans le Désert de Gobi ? Non ? Je pense que vous pourrez acheter ça sur place hein ? Du Galliacaca on en trouve partout hein ! »

Survivre aux vacances

Vous saurez après-demain si j’ai survécu ;)

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En vacances (2nde partie)

6

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 13-07-2011

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Il est midi, comme promis, voilà un nouvel article. Qui dit vacances, dit en mouvement et qui dit en mouvement dit sac à langer.
Ce qui m’amène à un problème qui m’arrive parfois, qu’est-ce qu’on fait comme accessoires pour les pères aux foyers ?

Réponse: pas grand chose.

A commencer par les sacs à langer. Si on ne veut pas avoir l’air débile avec un sac à langer pingouin, le choix n’est pas très large. Mis à part le Magic Men de MSB que je trouve un peu trop unisexe ou le Jamie de Storksak qui lui est malheureusement hors de prix, il y un manque énorme pour le public masculin. Il y a aussi les Diaper Dude, mais rien en dessous de 80€. Et c’est pas avec mon salaire de père au foyer que j’vais m’en payer un.

Se promener avec un sac de sport ADIDAS, c’est un peu chiant et encombrant et puis ça fait pas classe.
Le sac de Rando c’est encombrant aussi.
Le sac à dos Eastpak ça manque de compartiments et ça devient vite le bordel.

Bref, je vous en prie, Messieurs Dames les fabricants de sac à langer, pensez aux hommes !

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En vacances.

6

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 12-07-2011

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Et voilà, je suis parti pour un mariage à Toulon. Je penserais fort à vous en larvant près de la piscine qu’on me met à disposition vu que je suis un VIP. Mais aussi pour se faire pardonner de m’emmener dans un mariage.
Ne vous inquiétez pas, je ne vous abandonne pas, je vous ai planifié un article par jour pendant mon absence, ils arriveront tous à midi chaque jour. Comme ça je ne vous manquerai pas trop.

La question est un mariage, est-ce réellement des vacances ?

Les 10 raisons qui ne donnent pas envie d’aller à un mariage:

#1: Les morveux c’est bien, mais quand ce sont les siens. Les gamins qui courent autour de la table en te plongeant la tête dans ton homard ça va 5 minutes.

#2: Danser la chenille en jouant aux chaises musicales, c’est pas mon fort.

#3: Il y a toujours plein de gens qu’on ne connaît pas, qui ne sont pas intéressants mais qui mettent un point d’honneur à vous raconter leur vie.

#4: Quand on aime pas les pièces montées, on est obligé de se faufiler dans les cuisines pour choper un bout d’gigot.

#5: Les mariages à l’église c’est beau mais ça manque de Gospel.

#6: Devoir dire aux mariés qu’ils sont super beaux alors que la mariée ressemble à une meringue mal cuite et le marié à un groom d’hôtel 2 étoiles ou à un garagiste en grandes pompes.

#7: Qu’on vous regarde avec un regard noir quand vous tweetez pendant la messe … « Bah quoi, ça dérangeais pas William et Kate quand des centaines de gens en faisait autant à leur mariage ».

#8: Devoir faire un chèque de 3€ aux mariés parce qu’on a pas un rond mais que c’est mal vue de pas participer à leur bonheur.

#9: Devoir enfermer son morveux dans le placard/vestiaire pour qu’il puisse dormir, lui qui n’a pas demandé à venir.

#10: Reprendre les 5 kilos qu’on s’est fait chier à perdre avant l’été.

Les 10 raisons qui vous poussent à emmener votre morveux à un mariage.

#1: Il pourra voler des jouets aux autres morveux, ça fera ça de moins à acheter à Noël.

#2: Ça occupe les grands-mères qui, du coup, arrêtent de vous raconter leur vie.

#3: Il sert d’alibi quand la soirée devient relou. « Il est fatigué on va rentrer, en plus le placard est déjà plein. »

#4: Il va aller jouer avec d’autres morveux et vous permettre de déguster enfin un p’tit verre de rosé peinard.

#5: Il va emmerder toute la soirée le DJ pour avoir une musique qu’il n’a pas. (Vous aurez préalablement rappelé au morveux que System Of A Down c’est vachement cool)

#6: Vous n’aurez pas à regarder Oui-Oui aujourd’hui.

#7: C’est l’occasion de sortir la robe/costard blanc immaculé que Mamie Georgette lui a offerte et que vous n’avez jamais osé lui mettre.

#8: Il vous vengera de votre oncle qui vous tirait sur les joues quand vous étiez petit en lui mettant des coups de poussette dans les tibias.

#9: Quand les discussions commencent à vous gonfler vous pourrez vous échapper en lui changeant pour la 6ème fois en une heure sa couche propre.

#10: Il vous offrira un beau spectacle en allant se fourrer dans les pattes du serveur qui apporte la pièce montée.

PS: Lorsqu’une personne poste un commentaire pour la première fois sur le blog, il doit attendre ma validation (pour éviter le spam). Si c’est donc votre premier commentaire, ne vous étonnez pas s’il n’est pas validé dans les 4 jours de mon absence, je le ferais en rentrant ;)

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Le papa et le tété.

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Publié par Zhom | Classé dans L'allaitement c'est cool | Publié le 11-07-2011

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Lorsqu’on m’a dit: « Mais, ta femme allaite ? » ma réponse a été la fierté accompagné d’un « Ouais ».

Certains ne comprennent pas qu’un père puisse se réjouir d’avoir un enfant nourri au sein, certains diront que la mère et l’enfant vivent leur petit truc en laissant papa dans leur coin. Je plains ces personnes qui pensent qu’on aime un nouveau-né en le nourrissant, il y a bien d’autres choses à faire avec son nouveau-né. Certes changer une couche ou prendre le bain de son enfant, ce n’est pas une preuve d’amour mais c’est déjà passer du temps avec son enfant et ça n’a pas de prix. Si vous voulez lui donner une preuve d’amour, prenez-le dans vos bras, bisouillez le frénétiquement, ça c’est de l’amour. De plus rien ne vous empêche de venir participer, de vous incruster discrètement entre la mère et votre enfant.
L’homme a une place non négligeable au sein de l’allaitement (t’as saisi le jeu de mot ? Non ? c’est pas grave) celui d’aider sa femme ou sa conjointe dans cette épreuve.

Oui, malheureusement, l’allaitement est devenu une épreuve, du moins pour les pères. Entre les gens qui reprochent à votre aimée de vous séparer de votre enfant, ceux qui vous reprochent de laisser votre femme s’exhiber, ceux qui – à défaut de réussir à culpabiliser votre femme – culpabilisent l’homme, l’allaitement est devenu une erreur du père qu’il a laissé sa femme commettre.

Il y a même certaines personnes à qui vous avez beau rappeler que le lait maternel est le mieux pour l’enfant, que c’est votre choix, votre volonté, essayent de vous culpabiliser, en espérant que vous capitulerez et convaincrez votre aimée que son choix est mauvais.
Car oui, l’allaitement est, paraît-il le choix unique de la femme, que l’homme n’y a point donné son avis. Et que de toutes façons, il n’a pas eu le choix.
Le père est là pour aider la mère à résister à ces assauts incessants des grands-mères bien-pensantes qui savent mieux que vous ce qui est bon pour votre enfant.

Le père est là pour murmurer des mots d’amour à l’oreille de ceux qu’il aime pendant une tétée.
Le père est là pour casser des dents du mec qui lorgne depuis trois heures sur le sein d’sa femme.
Le père est là pour consoler la mère lorsqu’elle revient d’une réunion de famille où on lui a répété sans cesse que 8 mois c’est bien trop vieux pour encore téter.
Le père est là pour poser le morveux sur le sein sa maman lorsqu’il a un gros malheur.

Le père est là pour aimer sa famille, et c’est certainement pas l’allaitement qui l’en empêchera.

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Les êtres humains font parfois peur …

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Publié par Zhom | Classé dans Blog | Publié le 10-07-2011

Je voulais attendre la fin du mois pour vous sortir la liste des requêtes qui ont mené certaines personnes sur le blog. Mais en voyant certaines requêtes, je ne peux résister à l’envie de vous les donner.

90% des requêtes sont logiques pour ce blog comme: Zhom, blog Zhom, le blog de Zhom, la morveuse et ses 10 habitudes bizarres qui révèlent des habitués du blog ou des gens qui en ont entendu parler. On trouve aussi 5 requêtes « allaiter c’est génial » J’ai envie de dire, vas-y t’es sur la bonne voie.

En revanche il y en a des plus bizarres auxquelles je vais essayer de répondre comme:

Accoucher à l’hopitale madelaine dasn le 45: Cher visiteur, je ne sais pas ce qui t’as amené à chercher ceci mais si ta femme est en train d’accoucher dans cet hôpital, je pense qu’appeler une Sage-Femme dans le couloir sera plus efficace que chercher une méthode sur Google. Sinon, je pense que ça doit se passer de la même façon dans tous les hôpitaux, appelle les, ils devrait pouvoir te répondre.

Blog allaitement dans le métro: Cher visiteur, je doute qu’il y ait un blog spécialisé sur ce sujet, mais si j’en trouve un, je te le dis c’est promis.

Exibe j allaite en public: Chère visiteuse, comme dirait ce cher Toub, « Ce n’est pas sale ! ». Mais attention, si l’on associe exibe et j’allaite, je dois te dire qu’allaiter nue sous un imper à la sortie des écoles constitue une atteinte à la pudeur.

j’en ai marre d’avoir du sperme sur les seins: Chère visiteuse, je ne pense pas qu’il arrive là tout seul, je pense qu’en parler à ton petit ami serait sûrement plus efficace.

Peut-on continuer a travailler avec la moelle epiniere ecraser: Cher visiteur, cela dépend de ta volonté à vouloir garder ta mobilité et ton indépendance. Si cela ne te gêne pas de devoir passer ton temps en fauteuil roulant et qu’une personne te prenne une douche par semaine, tu peux continuer à travailler.

Femme qui leche le cul des homme: Chère visiteuse, cela ne te servira à rien de me faire du lèche-cul, j’ai pas un rond et une gamine chiante, tu ne pourras rien me soutirer.

Nourriture twix avant d’aller en chine: Cher visiteur, je ne sais pas si les Twix sont commercialisés en Chine mais je pense que tu pourras y trouver un équivalent.

Conclusion, les êtres humains font parfois peur.

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Une petite histoire ?

2

Publié par Zhom | Classé dans À court d'histoires ? | Publié le 09-07-2011

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Ce soir la morveuse n’arrivait pas à s’endormir, je suis donc allé lui raconter une histoire. Comme c’est pas facile de lire une histoire dans le noir, je les improvise toujours, or ce soir ça faisait un bail que j’avais pas fait ça, excusez-moi donc pour la qualité de l’histoire.

C’est l’histoire d’un petit haricot qui est en train de jouer dans l’allée devant sa plante.
- Je vais jouer avec P’tit Pois maman.
- D’accord mais ne va pas trop loin dans le jardin ! Lui crie sa maman.
Le petit haricot lui fit un signe de la main et partit voir son copain P’tit pois qui habite près des carottes à 2 rangées de là.
Après quelques pas, Petit haricot retrouve son copain P’tit Pois.
- Hé, ça te dit qu’on aille embêter les citrouilles ? Elles sont devenues obèses, elles sont trop lourdes pour nous courir après.
- Bah je sais pas, c’est super loin les citrouilles.
- Allez …
- Bon d’accord mais on part pas trop longtemps, j’ai promis à ma maman de pas partir trop loin.
P’tit Pois et Petit haricot se mirent donc en route pour aller voir les citrouilles. Une fois arrivés, ils se mirent à crier.
- Vous êtes grosseuh, vous êtes grosseuh !
Soudain une citrouille, aussi grosse qu’un pamplemousse sortit en bondissant de derrière les autres citrouilles.
- Je vais vous apprendre à vous moquer des autres ! Je vais vous manger !
Petit Haricot se mit à courir, droit devant lui, sans regarder derrière lui. Lorsqu’il pensa avoir couru assez longtemps, il s’arrêta et regarda autour de lui. Il ne connaissait pas cet endroit du jardin. Il vit alors une fraise sautiller vers lui.
- Salut, tu t’es perdu ?
- Oui.
- Tu devrais aller voir les tomates, elles poussent en hauteur, elles connaissent bien le jardin.
- Où est-ce que je peux les trouver ?
- Il faut que tu remonte cette allée, jusqu’aux brocolis. Après tu tournes à droite et tu seras arrivé.
- Merci.
Petit Haricot se mit alors à marcher jusqu’aux brocolis et tourna à droite comme lui avait conseillé la Fraise. Arrivé au pied des plants de tomates, il leva les yeux mais n’en vit aucune.
- Youhou ……….. Youhou ……….. cria Petit Haricot.
Personne ne lui répondait. Soudain une voix derrière lui l’interpella. C’était un poivron rouge.
- Elles ne sont pas là, le jardinier est venu les cueillir ce matin.
- Mais comment vais-je retrouver mon chemin ?
- Où veux-tu aller ?
- Je veux retrouver ma maman !
- Je ne sais pas où se trouvent les haricots, mais je sais que les asperges m’en ont souvent parlé, va les voir, ils sont à 2 rangs d’ici, vers la gauche au bout de cette allée.
- Merci Monsieur !
Petit haricot partit en courant, suivant les instructions du poivron, il aperçu alors les asperges.
- Dites, vous savez où se trouvent les haricots ?
- Oui bien sûr, juste à gauche, là, après les carottes.
Petit Haricot sourit à l’asperge et continua sa route en courant encore plus vite. Il aperçut alors sa maman qui l’attendait en lui tendant les bras. Il se blottit contre elle.
- Promis maman, je partirai plus aussi loin !

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Lettre ouverte à Madame Badinter.

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Publié par Zhom | Classé dans Gniiiiiiiii | Publié le 08-07-2011

Mots-clefs :,

Madame,

J’ai vu aujourd’hui votre passage à France Inter le 11 février 2010 que l’on peut retrouver ici. Outre votre vision de la régression de la femme faible dont je vous parlerai plus tard, je n’ai pas manqué votre vision de la paternité. Je dois vous dire que votre vision étriquée et conservatrice du père m’a profondément choqué.
Je ne sais pas dans quel monde vous vivez, mais dans le mien, les pères promènent les enfants, les pères changent les couches, les pères sont sortis du canapé où ils buvaient tranquillement leur bière devant Télé-foot.
Pour ma part même je représente une part de la population qui doit vous sembler incompréhensible puisque j’élève mes enfants, pendant que ma femme travaille. Je ne sais pas ce qui amène à dire que les couches jetables ont aidé la femme à se libérer du foyer, mais ici, ma fille a des couches lavables, que je lave, 2 fois par semaine, ça me prend 30 minutes par semaine à tout casser.
Je pourrais travailler et ainsi me libérer de ma vie d’esclave domestique, mais je préfère, oui je préfère, on ne m’y force pas, rester chez moi avec mon enfant, m’en occuper, le regarder grandir. Votre argumentation est effrayante dans votre vision du foyer. Selon vous, tout dépend de la mère, je m’inquiète de voir une philosophe comme vous s’ancrer dans une vision rétrograde du foyer. Nous ne sommes plus en 1930 où la femme prenait toutes les décisions relatives aux enfants pendant que l’homme allait travailler à l’usine pour nourrir la famille. À l’époque d’aujourd’hui, les décisions se prennent à deux, aussi bien au sujet de l’allaitement, des couches, que de la gestion des comptes.
Ma femme a allaité ma fille jusqu’à ses 14 mois (exclusivement jusqu’à 7 mois) et cela ne l’a pas empêché de travailler. Je vous rappelle d’ailleurs à ce sujet que l’OMS ou l’Unicef ne force personne à allaiter. Elle le recommande. Elle ne culpabilise personne. Elle se contente de recommander. Si vous cherchez, jamais vous ne trouverez l’OMS ou l’Unicef vous dire: « Vous devez allaiter, sinon vous êtes une mère indigne ». L’OMS comme l’Unicef ne pense qu’au bien de l’enfant, et ne peut recommander aux mères de donner à leurs enfants du Lait Artificiel, sinon je vous met au défi de me prouver que le Lait Artificiel est meilleur pour l’enfant que le lait maternel.
Vous tenez toute votre argumentation sur une régression des droits de la femme par rapport à son statut depuis sa pseudo-libération. La libération de la femme c’est une chose, mais le bien de l’enfant en est une autre. Si vous prenez la responsabilité de faire un enfant, vous vous devez de faire le mieux pour lui. Je suis né en 86, bien après la dite libération de la femme, j’ai connu dans ma jeunesse, bien plus de mères au foyer qu’à l’heure actuelle. Je doute donc que l’indépendance de la femme soit tant que cela en régression.
Selon vous, les femmes qui restent au foyer – et donc les hommes qui en font autant par extension – sont faibles. Est-ce faible de vouloir prendre soin de ceux que l’on aime ? Je ne pense pas. Je pense plutôt cela normal.
J’espère pour vous et vos enfants que vous n’avez pas, à l’époque de leur enfance, appliqué ce que vous soutenez au jour d’aujourd’hui. Le cas échéant, vous avez raté une grande partie de votre vie au profit de votre réussite professionnelle. Je vous en plains.

Cordialement,

Brice

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