Ça y est, la morveuse ne veut plus du tout de mon aide pour manger. C’est une grande fille, ça fout un coup.

Ça été toute une épopée formidable pour l’amener à ce point, je suis fier d’elle !

L’aventure a commencé un midi d’avril où la Madeleine était au boulot, me laissant seul à la maison avec la morveuse. Cette dernière faisait sa sieste, je venais juste de finir de me faire à manger, lorsque soudain, le Monstre se réveilla. « Ah, merde, je vais manger froid moi ! » me dis-je.
Je vais donc chercher la bête affamée, la pose dans sa chaise haute après un petit calinou de réveil, je lui met son bavoir autour du cou en prenant soin de ne pas lui attraper les cheveux dans le nœud. Je sors le petit pot du micro-ondes et là une idée me traverse l’esprit.
« Dis la morveuse ça te dirait d’essayer de manger comme une grande ? » Elle me fait un sourire, je prends ça pour un oui.
Je change donc de bavoir au profit du bavoir girafe avec les manches longues. Lui pose le petit pot et lui donne sa cuillère. Je dois dire qu’elle m’a impressionné, elle s’en est pas trop mal tiré.

Je dois vous avouer que les débuts ont ressemblé à ça:

Ou ça:

Au bout d’un moment à la voir galérer avec ses couverts Winnie l’Ourson, on a testé avec les couverts Nüby

Le changement a été significatif, la morveuse, ne se trompait plus de sens, avait une meilleure prise en main, ça ne lui glissait plus des doigts et elle trouvait plus facilement sa bouche ^^
Merci Nüby donc.

Avec le temps, elle en a mis de plus en plus dans sa bouche et de moins en moins sur le bavoir (ou les cheveux, oreilles, dos).

Aujourd’hui, elle a fini son assiette au grain de riz près avec sa petite fourchette de grande et a raclé son yaourt avec sa cuillère de grande. Tout ça en refusant systématiquement l’aide de papa ou maman.

Du coup maintenant, on mange tous ensembles à 3 1/2 avec chacun sa chaise et son assiette et c’est vachement plus cool !

Mercredi dernier lorsque nos amis vacanciers sont venus boire un énième apéro, nous avons mis la morveuse et son amoureux devant Le Roi Lion.

En effet, l’Amoureux ne connaissant pas Oua-Oua, et comme nous souhaitons garder le peu d’amis que nous avons, nous ne lui avons pas présenté Oua-Oua. On est pas des salauds non plus. On leur a donc mis le Roi Lion.
Les 2 morveux se sont alors retrouvés absorbés, voire même hypnotisés par tous ses animaux aux couleurs chatoyantes, en particulier par les « Grrrrr » comme dirait la morveuse.
Au bout de quelques verres et d’un magret de canard, nos invités suscités ont repris l’Amorveux sous leur bras, et tout le monde est allé se coucher.
Le lendemain matin, bon père que je suis, entendant la morveuse appeler gentiment (pour une fois) ses parents, je me suis empressé d’aller la chercher pour aller lui préparer son petit déjeuner. Une fois ce dernier empiffré, j’ai descendu la morveuse de sa chaise haute, d’où elle est partie pour aller s’affaler dans le canapé.

- Oua-Oua !
- Oui, une seconde, faut que papa trouve la télécommande.
- Oua-Oua !
- Oui ça arrive.
« Oui vas-y Oui-Oui, c’est toi qui conduis, pouët pouët pouët. »
- Naaaaan !
- Quoi nan ? Tu voulais Oua-Oua non ?
- Nan ! Oua-Oua Grrrrrr !
- Grrrrrr ?
- Grrrrr !
- Le Roi Lion ?
- Grrrrr !
- Bon OK on va essayer ça. Je ne vois pas ce que ça pourrait être d’autre.

Et effectivement, la morveuse me réclamait bien le Roi Lion. Elle en est devenue fan, en particulier du moment où la pluie tombe, allez savoir pourquoi …
L’après-midi, rebelote. Elle a demandé dès le départ Oua-Oua Grrrrr !
Et depuis, elle refuse systématiquement Oua-Oua, pour regarder Grrrrr.
Ça fait du bien de changer d’histoire, mais bon, je vais peut-être déchanter au trentième Hakuna Matata.

Chère morveuse,

Ça y est, t’as fini par craquer, tu dors. Tu nous as emmerdé pendant 1h à hurler dans ton lit, mais rien à foutre. À 21h, il est hors de question que tu sois encore debout.
Pourquoi ? C’est pas compliqué.
Tu es debout depuis 17h, à nous hurler dans les oreilles, 4h à supporter ça c’est le maximum.
Y’a Alien VS Predator qui va commencer à la Télé, et j’ai pas spécialement envie que tu le regardes avec moi.
Ça fait 3 fois que tu fais des cacas subatomiques en 30 minutes, j’espère que la position horizontale saura déjouer la gravité jusqu’à ce que tu t’endormes.
J’en ai marre de prendre ton doudou Dumbo, te le rendre, que tu me le redonnes, que tu le reprennes etc…
Oui, ce soir j’étais fatigué de tout ça, je suis allé te crier dessus pour que tu dormes enfin … Et tu as fini par craquer.
Mais ce n’est pas grave, t’as 19 mois demain, tu comprends pas encore l’importance du sommeil et du bon repos des parents. Quand tu auras 15 ans tu souhaitera plus que tout que je sois reposé pour que je t’autorise à aller à une soirée chez ton copain Théo …
Et puis demain matin, tu te réveillera à 10h, j’aurai bien dormi. J’irai ouvrir tes volets avec un grand sourire et Baba qui me suivra à la trace avant de parader au pied de ton lit comme tous les matins.
Comme j’aurai bien dormi, je gagatiserai niaiseusement pendant 5 minutes avant de te sortir de ton lit pour t’amener à ton petit déjeuner que je t’aurai préparé avec amour.
Après ça, tu vas me réclamer un Oua-Oua, que je vais te mettre car je suis faible. Puis tu vas aller jouer dans ta chambre, ramener la moitié de ton coffre à jouets dans le salon.
Vers midi, je vais t’installer dans ta chaise haute ou tu vas te baffrer avec ce que je t’ai préparé si j’ai eu le temps, sinon tu vas manger timidement un petit pot que j’aurai lâchement passé au micro-ondes.
Après m’être traité une dizaine de fois de père indigne, je t’aiderai à finir le petit pot suscité avant de te refiler une compote.
Je vais te laisser jouer un peu avant de te proposer une sieste. Ce mot va déclencher une crise de « Nan ouin ouin nan ! ». Je résisterai à ce déchirement pour te poser dans ton lit où tu vas dormir en 30 secondes une fois que tu auras attrapé Dumbo.
3h plus tard, tu te réveillera, le goûter t’attendra sur le plateau de ta chaise, après ce dernier où tu te sera tartinée de nutella ou de confiture, je te débarbouillerai pour que tu ailles jouer jusqu’à 19h, heure à laquelle je vais te mettre dans ton bain. Bain qui ne peut avoir lieu si tu n’as pas ton « Bllbllbll » que j’aurais donc du chercher pendant 10 minutes. Après ça on va faire Pyjama, manger, changer la couche (3 fois au moins) avant de reprendre cette épreuve de force du dodo le soir.
Tu auras été un ange toute la journée jusqu’à cet instant où on va devoir ce battre. Bataille que j’aurai oublié le lendemain matin.
J’aurai oublié parce que c’est rien par rapport au bonheur que tu m’apportes le reste du temps.

Bisous.

Papa

Aujourd’hui nous sommes allé au parc bordelais. Endroit incontournable, les jeux pour enfants.

Depuis quelques jours, la morveuse gravissait seule l’escalier en pente douce pour faire le petit toboggan chat qu’elle aime tant (voir arrière plan photo).
Et comme si ça ne suffisait pas, elle monte également toute seule dans cette foutue voiture à ressort.

Mais aujourd’hui ça a été le coup de grâce !

Mademoiselle a décidé qu’elle allait monter l’échelle des jeux des 4-10 ans …Et le pire, c’est qu’elle a réussi !

Et oui, comme tout le monde, j’étais à 3 mm derrière elle. « T’es sûre que tu veux monter toute seule ? Mais t’as que 18 mois hein ? Tu sais que tu colles un gros coup d’vieux à ton père là ? T’es sûre que tu veux pas aller trop vite là ? »

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Aujourd’hui on va au laboratoire d’analyses chercher les résultats du test Toxo de la Madeleine vu que le dernier était négatif, on vérifie tous les mois.

Pour récapitulatif, nous sommes à:
- 6 mois de grossesse
- 3 steaks tartares
- 12 griffures de chat
- 8 steaks hachés saignants
- 13 mirabelles
- 8 nectarines
- 2 rumsteaks bleus
- 8 tomates
- 1 fondue bourguignonne
- 14h de câlins félins
- 2 batavias
- 3 magrets de canards rosés
- 5 changements de litière
- 2 pierrades

Ouverture de l’enveloppe …… test négatif ……. Ah, ben heureusement qu’on fait attention hein, c’est tellement facile à attraper la toxoplasmose …

Image empruntée à http://www.santevet.com

Voilà, ça fait un mois que le blog a ouvert. Donc tous en chœur s’il vous plaît,

Joyeux Moiniversaire le Blog de Zhom

Donc un mois de blog ça donne quoi ?
Ça donne, 46 articles répartis sur 12 catégories.
7 020 lectures de mes articles par 1 060 lecteurs différents parmi lesquels on trouve une centaine de visiteurs réguliers que je tiens à remercier pour leur fidélité.

Aujourd’hui, je vais profiter de faire un article sur le blog pour vous présenter mes nouvelles requêtes Googlesques auxquelles j’essaierai de répondre.

Urinoirs Mériadeck: Cher Monsieur, le Centre Commercial Mériadeck dispose de bornes interactives permettant de vous présenter un plan pour atteindre les dits urinoirs depuis la dite borne. Cependant, en cas de panne d’électricité, vous trouverez les toilettes au 2ème étage derrière les ascenseurs. Sinon vous pouvez pisser sur un mur, dans le noir personne ne vous verra …

Que peut-on manger avec une sauce tartare: Cher visiteur, la sauce tartare est, initialement prévue pour manger un steak tartare. Cependant, vous pouvez en manger avec une sauce bourguignonne, des frites ou des chips.

Papa mer tes min em ler: Cher visiteur, je n’ai pas tout de suite compris votre requête. Cependant, en me levant du canapé, j’ai lu votre requête avec un angle de 24,3° avec un pied en l’air et là j’ai lu: « Papa, mets tes main en l’air ». Donc pour ton plus grand plaisir:

Nom de morveuse: Cher visiteur, je sais que la Morveuse est dorénavant une star internationale, mais je doute que donner ce nom à votre enfant l’aide beaucoup pour sa scolarité.

Nichon à l’air: J’ai trouvé ceci mais je sais pas si c’est que tu recherchais …

Jeux érotiques mon ami m’a fait saillir par un verrat depuis j’ai des montées de lait: Madame, je vous prie de m’indiquer quel moteur de recherche vous a conduit chez moi avec une recherche pareille …

J’ai deux enfants et j’ai trois part avec la caf pourquoi: Un couple ou parent seul = 2 parts, un enfant 1/2 part. 2 + 2(1/2) = 3 CQFD

je ne sais même pas, ma chère dame. vous manquez o: OK, on fait comme ça, et de toutes façons, on se rappelle Jeudi hein ?

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Ce matin, c’est dimanche, Petit Haricot s’est levé tôt pour profiter du beau soleil. Il arrive dans la cuisine où Maman Haricot prépare le petit-déjeuner.
- C’est quoi le petit déjeuner ce matin Maman ?
- Chocolat chaud et pain grillé avec du beurre.
- Chouette !
- Tu vas faire quoi après le petit-déjeuner ?
- Je vais aller jouer avec P’tit Pois !
- Ne te perds pas cette fois-ci !
- Mais noooooooooon.
Petit Haricot enfile son petit-déjeuner en moins de temps qu’il a fallu à Maman Haricot pour lui préparer et court jouer dehors.
Il fait quelques pas puis trouve P’tit Pois, Tiny Radis et Mini Carotte en pleine discussion. P’tit Pois aperçoit Petit Haricot qui arrive. Aussitôt, les rires s’arrêtent.
- Hé, salut les potes … lance Petit Haricot au groupe.
- Tu m’as abandonné avec les citrouilles ! lui crie P’tit Pois.
- Bah tu t’en es sorti non ?
- Tu aurais pu m’aider quand même !
P’tit Pois, Tiny Radis et Mini Carotte tournèrent alors le dos à Petit Haricot qui se résolut à partir dans son coin.
Au détour des plants de tomates, Petit Haricot tomba nez-à-nez avec Fat Pastèque, Big Citrouille et Maxi Melon. Les trois caïds du jardin.
- Oh, mais r’gardez-moi ça, c’est c’nain de Petit Haricot. Ricana Big Citrouille.
- Laissez-moi tranquille ! Leur cria Petit Haricot.
- Mais c’est qu’il s’énerve ! Et si on l’attachait à un tuteur le nain ? proposa Maxi Melon.
Petit Haricot tenta de s’échapper mais c’était trop tard, Fat Pastèque et Maxi Melon l’avait déjà attrapé pendant que Big Citrouille sortait une corde. Quelques instants plus tard, Petit Haricot était ligoté à un tuteur, la tête en bas..
Ce fut alors le défilé de la honte. Tous ses amis étaient passés devant lui en l’ignorant ou en se moquant de lui. Tiny Radis, Ch’tite Fraise, Ti’Raisin, Mini Carotte, même Micro Groseille s’était moqué de lui.
Puis, ce fut le tour de P’tit Pois qui passa devant Petit Haricot. Il s’arrêta un instant pour le regarder puis passa derrière le tuteur et détacha Petit Haricot qui tomba sur la tête par terre.
- Tu ne m’en veux plus lui demanda Petit Haricot ? en se relevant.
- Si, mais les amis savent pardonner. Et surtout les amis ne laissent jamais les autres tous seuls.
- Je suis désolé P’tit Pois lui dit Petit Haricot.
- Ben tu vois c’est pas difficile.

(Attention, article Gnangnan)

Ça fait maintenant 4 ans et demi que j’suis tombé amoureux de ma Madeleine et j’ai bien du mal à imaginer ma vie sans elle. Pendant 3 ans, j’ai cru savoir ce que c’était l’amour mais en fait, j’en savais pas grand chose. Quand la morveuse est arrivé il y a un an et demi, j’ai découvert une nouvelle facette de l’amour.

Dès le moment où son regard a croisé le mien, ma capacité d’amour a été multipliée par 500. Je me suis retrouvé submergé par une sensation que je n’aurais pas cru possible.

Non pas que j’aime ma femme 500 fois moins que ma fille, je l’aime à la folie et je serai bien malheureux sans elle, mais le sentiment est incomparable. Un enfant, c’est une partie de soi, si on pouvait se le greffer, ce serait fantastique. Bien sûr il y a tous ces moments où vous lui criez dessus parce qu’il a fait une bêtise mais ça ne pèse pas lourd à côté de l’amour qu’on peut porter à ces petites créatures.

Quand je travaillais, j’avais des horaires à la con et je ne voyais ma fille que quelques minutes par jour. C’était très difficile pour moi.
Puis, il m’est arrivé une fois de passer 15 jours sans ma morveuse, à 8000 km de moi, ça a été les jours les plus douloureux de ma vie. J’avais cette étrange sensation qu’on m’avait arraché un morceau de tripes. J’aime énormément ma mère, mon père, ma sœur ainsi que tous les autres membres de ma famille. Mais je n’ai aucun mal à vivre loin d’eux. Cependant, pour la morveuse, ça a vraiment été insoutenable, une expérience que je m’étais juré de ne jamais recommencer.

Depuis que je suis père au foyer, c’est encore plus dur de la laisser. Pourtant je l’ai laissée partir 1 semaine loin de moi. Ça fait 2 jours que ma fille est partie et je le vis déjà mal, mais bon, c’est pour faire plaisir à ses grands-parents. De plus, elle est à 50 km de moi, si j’ai besoin, il me faut peu de temps pour la rejoindre, je le vis mieux.

Mais je n’ai qu’une hâte, c’est qu’elle rentre pour je la bichonne !

Ça y est, je l’ai reçue hier, la Carte Familiale Prioritaire est dans le portefeuille de la Madeleine.

Vous n’y croyez pas ? La preuve en images:

Voilà à quoi ressemble ce qui est souvent qualifié sur Internet du Dahut de la femme enceinte.

Je dois avouer, que je suis un peu déçu de l’avoir eue si facilement, ma CAF a été très coopérative et je l’en remercie. mais ce n’est pas le cas de toutes les CAF, certaines répondent que cette carte n’existe pas, d’autres qu’elle n’existe plus.
Elle est, en théorie, disponible par simple demande auprès de sa CAF. Si cette dernière rechigne, vous lui rappelez qu’en vertu des articles R215-3 à R215-6 du Code de la Famille et de l’Action Sociale, les femmes enceintes ainsi que toutes les personnes ayant à charge un enfant de moins de 3 ans ou 2 enfants de moins de 4 ans ou 3 enfants ou plus de moins de 16 ans, ont droit à cette carte.
Si votre CAF vous ignore toujours, vous pouvez faire ce que j’avais prévu de faire si la CAF m’avait ignoré, à savoir vous adresser au Ministère de la Famille et des Aînés, en leur adressant une copie des démarches que vous avez effectué auprès de la CAF ainsi que les réponses de cette dernière s’il y a eu réponse.

Pour rappel, vous trouverez les articles en question sur Légifrance

Comme je vous l’ai dit plus haut, toutes les personnes ayant à charge un enfant de moins de 3 ans ou 2 enfants de moins de 4 ans ou 3 enfants ou plus de moins de 16 ans, ont droit à cette carte ce qui signifie que le père y a également droit. Je vais donc essayer de l’avoir pour moi, ce qui va s’avérer plus complexe je pense.

Midi, un nouvel article. Être en vacances en famille c’est cool. Partir en vacances c’est une autre histoire. Il faut, trouver le moyen de transport le moins cher (Bah ouais, on est pas la famille Rockfeller ici), réserver les billets et hôtel si besoin est, préparer les valises et pour finir, survivre à ces vacances.

Le moyen de transport

Déjà; il n’en existe pas 50.000, nous avons les possibilités suivantes:
- La Marche à pied: J’ai que des tongs, ça va pas l’faire.
- Le Roller: Mais j’aime pas ça, j’ai peur.
- Le Vélo: Bordeaux-Toulon avec une femme enceinte en vélo, on aurait dû partir il y a 3 mois.
- Le Bus: Il n’y a pas de ligne régulière.
- L’Avion: environ 390€ aller-retour.
- La voiture: on en a pas.
- Le train: 17€ par personne en Prem’s

Le choix est vite fait, on prendra le train.

Les Réservations

Alors ça c’est assez fun pour les transports, sauf en train où la réservation sur Internet se fait très facilement puisque la morveuse ne paye pas et n’a donc pas besoin de billet.
Là où c’est marrant c’est quand on prend l’Avion, la plupart des compagnies aériennes pratiquent des tarifs préférentiels – de 25 ans. C’est cool, c’est moins cher. Sauf que sur Internet, on peut pas avoir – de 25 ans ET un bébé. Faut choisir, soit on se fait passer pour plus vieux, soit on laisse le morveux dans le congélo en partant. Du coup, passage en agence et c’est relou et plus cher.
Pour l’hôtel, moi je choisis systématiquement le moins cher, mais AVEC un lit parapluie. Parce que se traîner celui de la morveuse dans le train, merci bien. Là ça va pas besoin d’hôtel, c’est la famille du marié qui nous héberge dans un gîte qu’ils ont loué.

Préparer la valise

Habituellement, je laisse ce soin à la Madeleine mais la dernière fois qu’on est partis 15 jours, elle avait rempli la valise (que JE porte) avec assez de fringues pour la morveuse pour qu’elle tienne 2 mois sans lessive, moi j’ai juste eu le droit d’emmener un pantalon et 2 caleçons.
Dans la valise, que des fringues. Si on part moins d’une semaine, on emmène pas les couches lavables, ce sera couches jetables, sur une si courte durée, les couches lavables deviendrait un challenge plus qu’un outil pratique.
Il y a des gens qui, lorsqu’ils partent en vacances, emmène de la Blédine, des p’tits pots, le gros pot de Lait Infantile. J’ai une question à poser à ces gens, « Vous partez en plein désert du Sahara ? dans le Désert de Gobi ? Non ? Je pense que vous pourrez acheter ça sur place hein ? Du Galliacaca on en trouve partout hein ! »

Survivre aux vacances

Vous saurez après-demain si j’ai survécu