En vacances (4ème partie)

3

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 15-07-2011

Mots-clefs :, ,

Il est midi, donc nouvel article.

Hier, nous avons parlé des transports, aujourd’hui nous parlerons du morveux dans les transports.

La voiture

Le morveux aime gigoter dans son siège auto, appeler maman toutes les 30 secondes et vous faire croire qu’il a fait caca toutes les 10 minutes. Pour cela, le voyage est désagréable pour maman qui se fait des torticolis ainsi que pour papa qui se prend des coups de pied dans le dos, étant donné que le siège auto aura été installé derrière papa pour que maman ai pas à se contorsionner pour ramasser le jouet du morveux qui tombe toutes les 5 minutes et 12 secondes.
Vous pourriez bien sûr ne pas le ramasser à chaque fois mais le morveux deviendrait chiant.
Les solutions possibles sont:
- Voyager de nuit après une journée sans sieste.
- Mettre un Xanax dans le biberon du morveux avant de partir.
- Mettre les bagages sur le siège arrière et le morveux dans le coffre
- Lui mettre le Roi Lion (Voir avec McMaman qui vous expliquera comment recycler un vieil iPad en occupe-morveux)
- Bâillonner et ligoter le morveux à son siège auto (non, ça ne remplace pas la ceinture de sécurité).

L’avion

L’avion avec le morveux, c’est soit tranquille, soit un calvaire. Tout dépend du morveux. Soit ça ne gêne pas le morveux de regarder en boucle le même épisode de Babar, soit environ 200 personnes vont vous détester pendant plusieurs heures. Les possibilités du morveux pour vous rendre détestable sont les suivantes:
- Vomir sur son voisin.
- Vider son biberon dans le bagage à main du voisin.
- Chanter la chanson de Oui-Oui à tue tête pendant les 8 heures de vol.
- Mordre son voisin.
- Vous mettre le nichon à l’air pour avoir sa tété.
- Faire un caca subatomique pendant que les gens font la queue pour les toilettes.
- Alterner entre pleurs et cri suraigus pendant tout le vol.

Le Train

Le Train avec le morveux c’est pas toujours évident. Il existe cependant quelques astuces pour voyager tranquille:
- Emmener le PC portable pour lui coller Oui-Oui pendant tout le trajet.
- Vous installer dans un compartiment vide où tous les autres voyageurs renonceront à s’installer en voyant votre morveux (testé et approuvé).
- Emmenez un stock de gâteaux, bonbons et autres gourmandises pour occuper sa bouche qui n’émettra plus de sons désagréables.

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

En vacances (3ème partie).

2

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 14-07-2011

Mots-clefs :, , ,

Midi, un nouvel article. Être en vacances en famille c’est cool. Partir en vacances c’est une autre histoire. Il faut, trouver le moyen de transport le moins cher (Bah ouais, on est pas la famille Rockfeller ici), réserver les billets et hôtel si besoin est, préparer les valises et pour finir, survivre à ces vacances.

Le moyen de transport

Déjà; il n’en existe pas 50.000, nous avons les possibilités suivantes:
- La Marche à pied: J’ai que des tongs, ça va pas l’faire.
- Le Roller: Mais j’aime pas ça, j’ai peur.
- Le Vélo: Bordeaux-Toulon avec une femme enceinte en vélo, on aurait dû partir il y a 3 mois.
- Le Bus: Il n’y a pas de ligne régulière.
- L’Avion: environ 390€ aller-retour.
- La voiture: on en a pas.
- Le train: 17€ par personne en Prem’s

Le choix est vite fait, on prendra le train.

Les Réservations

Alors ça c’est assez fun pour les transports, sauf en train où la réservation sur Internet se fait très facilement puisque la morveuse ne paye pas et n’a donc pas besoin de billet.
Là où c’est marrant c’est quand on prend l’Avion, la plupart des compagnies aériennes pratiquent des tarifs préférentiels – de 25 ans. C’est cool, c’est moins cher. Sauf que sur Internet, on peut pas avoir – de 25 ans ET un bébé. Faut choisir, soit on se fait passer pour plus vieux, soit on laisse le morveux dans le congélo en partant. Du coup, passage en agence et c’est relou et plus cher.
Pour l’hôtel, moi je choisis systématiquement le moins cher, mais AVEC un lit parapluie. Parce que se traîner celui de la morveuse dans le train, merci bien. Là ça va pas besoin d’hôtel, c’est la famille du marié qui nous héberge dans un gîte qu’ils ont loué.

Préparer la valise

Habituellement, je laisse ce soin à la Madeleine mais la dernière fois qu’on est partis 15 jours, elle avait rempli la valise (que JE porte) avec assez de fringues pour la morveuse pour qu’elle tienne 2 mois sans lessive, moi j’ai juste eu le droit d’emmener un pantalon et 2 caleçons.
Dans la valise, que des fringues. Si on part moins d’une semaine, on emmène pas les couches lavables, ce sera couches jetables, sur une si courte durée, les couches lavables deviendrait un challenge plus qu’un outil pratique.
Il y a des gens qui, lorsqu’ils partent en vacances, emmène de la Blédine, des p’tits pots, le gros pot de Lait Infantile. J’ai une question à poser à ces gens, « Vous partez en plein désert du Sahara ? dans le Désert de Gobi ? Non ? Je pense que vous pourrez acheter ça sur place hein ? Du Galliacaca on en trouve partout hein ! »

Survivre aux vacances

Vous saurez après-demain si j’ai survécu ;)

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

En vacances (2nde partie)

6

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 13-07-2011

Mots-clefs :,

Il est midi, comme promis, voilà un nouvel article. Qui dit vacances, dit en mouvement et qui dit en mouvement dit sac à langer.
Ce qui m’amène à un problème qui m’arrive parfois, qu’est-ce qu’on fait comme accessoires pour les pères aux foyers ?

Réponse: pas grand chose.

A commencer par les sacs à langer. Si on ne veut pas avoir l’air débile avec un sac à langer pingouin, le choix n’est pas très large. Mis à part le Magic Men de MSB que je trouve un peu trop unisexe ou le Jamie de Storksak qui lui est malheureusement hors de prix, il y un manque énorme pour le public masculin. Il y a aussi les Diaper Dude, mais rien en dessous de 80€. Et c’est pas avec mon salaire de père au foyer que j’vais m’en payer un.

Se promener avec un sac de sport ADIDAS, c’est un peu chiant et encombrant et puis ça fait pas classe.
Le sac de Rando c’est encombrant aussi.
Le sac à dos Eastpak ça manque de compartiments et ça devient vite le bordel.

Bref, je vous en prie, Messieurs Dames les fabricants de sac à langer, pensez aux hommes !

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share

En vacances.

6

Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 12-07-2011

Mots-clefs :, ,

Et voilà, je suis parti pour un mariage à Toulon. Je penserais fort à vous en larvant près de la piscine qu’on me met à disposition vu que je suis un VIP. Mais aussi pour se faire pardonner de m’emmener dans un mariage.
Ne vous inquiétez pas, je ne vous abandonne pas, je vous ai planifié un article par jour pendant mon absence, ils arriveront tous à midi chaque jour. Comme ça je ne vous manquerai pas trop.

La question est un mariage, est-ce réellement des vacances ?

Les 10 raisons qui ne donnent pas envie d’aller à un mariage:

#1: Les morveux c’est bien, mais quand ce sont les siens. Les gamins qui courent autour de la table en te plongeant la tête dans ton homard ça va 5 minutes.

#2: Danser la chenille en jouant aux chaises musicales, c’est pas mon fort.

#3: Il y a toujours plein de gens qu’on ne connaît pas, qui ne sont pas intéressants mais qui mettent un point d’honneur à vous raconter leur vie.

#4: Quand on aime pas les pièces montées, on est obligé de se faufiler dans les cuisines pour choper un bout d’gigot.

#5: Les mariages à l’église c’est beau mais ça manque de Gospel.

#6: Devoir dire aux mariés qu’ils sont super beaux alors que la mariée ressemble à une meringue mal cuite et le marié à un groom d’hôtel 2 étoiles ou à un garagiste en grandes pompes.

#7: Qu’on vous regarde avec un regard noir quand vous tweetez pendant la messe … « Bah quoi, ça dérangeais pas William et Kate quand des centaines de gens en faisait autant à leur mariage ».

#8: Devoir faire un chèque de 3€ aux mariés parce qu’on a pas un rond mais que c’est mal vue de pas participer à leur bonheur.

#9: Devoir enfermer son morveux dans le placard/vestiaire pour qu’il puisse dormir, lui qui n’a pas demandé à venir.

#10: Reprendre les 5 kilos qu’on s’est fait chier à perdre avant l’été.

Les 10 raisons qui vous poussent à emmener votre morveux à un mariage.

#1: Il pourra voler des jouets aux autres morveux, ça fera ça de moins à acheter à Noël.

#2: Ça occupe les grands-mères qui, du coup, arrêtent de vous raconter leur vie.

#3: Il sert d’alibi quand la soirée devient relou. « Il est fatigué on va rentrer, en plus le placard est déjà plein. »

#4: Il va aller jouer avec d’autres morveux et vous permettre de déguster enfin un p’tit verre de rosé peinard.

#5: Il va emmerder toute la soirée le DJ pour avoir une musique qu’il n’a pas. (Vous aurez préalablement rappelé au morveux que System Of A Down c’est vachement cool)

#6: Vous n’aurez pas à regarder Oui-Oui aujourd’hui.

#7: C’est l’occasion de sortir la robe/costard blanc immaculé que Mamie Georgette lui a offerte et que vous n’avez jamais osé lui mettre.

#8: Il vous vengera de votre oncle qui vous tirait sur les joues quand vous étiez petit en lui mettant des coups de poussette dans les tibias.

#9: Quand les discussions commencent à vous gonfler vous pourrez vous échapper en lui changeant pour la 6ème fois en une heure sa couche propre.

#10: Il vous offrira un beau spectacle en allant se fourrer dans les pattes du serveur qui apporte la pièce montée.

PS: Lorsqu’une personne poste un commentaire pour la première fois sur le blog, il doit attendre ma validation (pour éviter le spam). Si c’est donc votre premier commentaire, ne vous étonnez pas s’il n’est pas validé dans les 4 jours de mon absence, je le ferais en rentrant ;)

Rendez-vous sur Hellocoton !
Share