En vacances (4ème partie)

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 15-07-2011

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Il est midi, donc nouvel article.

Hier, nous avons parlé des transports, aujourd’hui nous parlerons du morveux dans les transports.

La voiture

Le morveux aime gigoter dans son siège auto, appeler maman toutes les 30 secondes et vous faire croire qu’il a fait caca toutes les 10 minutes. Pour cela, le voyage est désagréable pour maman qui se fait des torticolis ainsi que pour papa qui se prend des coups de pied dans le dos, étant donné que le siège auto aura été installé derrière papa pour que maman ai pas à se contorsionner pour ramasser le jouet du morveux qui tombe toutes les 5 minutes et 12 secondes.
Vous pourriez bien sûr ne pas le ramasser à chaque fois mais le morveux deviendrait chiant.
Les solutions possibles sont:
- Voyager de nuit après une journée sans sieste.
- Mettre un Xanax dans le biberon du morveux avant de partir.
- Mettre les bagages sur le siège arrière et le morveux dans le coffre
- Lui mettre le Roi Lion (Voir avec McMaman qui vous expliquera comment recycler un vieil iPad en occupe-morveux)
- Bâillonner et ligoter le morveux à son siège auto (non, ça ne remplace pas la ceinture de sécurité).

L’avion

L’avion avec le morveux, c’est soit tranquille, soit un calvaire. Tout dépend du morveux. Soit ça ne gêne pas le morveux de regarder en boucle le même épisode de Babar, soit environ 200 personnes vont vous détester pendant plusieurs heures. Les possibilités du morveux pour vous rendre détestable sont les suivantes:
- Vomir sur son voisin.
- Vider son biberon dans le bagage à main du voisin.
- Chanter la chanson de Oui-Oui à tue tête pendant les 8 heures de vol.
- Mordre son voisin.
- Vous mettre le nichon à l’air pour avoir sa tété.
- Faire un caca subatomique pendant que les gens font la queue pour les toilettes.
- Alterner entre pleurs et cri suraigus pendant tout le vol.

Le Train

Le Train avec le morveux c’est pas toujours évident. Il existe cependant quelques astuces pour voyager tranquille:
- Emmener le PC portable pour lui coller Oui-Oui pendant tout le trajet.
- Vous installer dans un compartiment vide où tous les autres voyageurs renonceront à s’installer en voyant votre morveux (testé et approuvé).
- Emmenez un stock de gâteaux, bonbons et autres gourmandises pour occuper sa bouche qui n’émettra plus de sons désagréables.

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En vacances (3ème partie).

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 14-07-2011

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Midi, un nouvel article. Être en vacances en famille c’est cool. Partir en vacances c’est une autre histoire. Il faut, trouver le moyen de transport le moins cher (Bah ouais, on est pas la famille Rockfeller ici), réserver les billets et hôtel si besoin est, préparer les valises et pour finir, survivre à ces vacances.

Le moyen de transport

Déjà; il n’en existe pas 50.000, nous avons les possibilités suivantes:
- La Marche à pied: J’ai que des tongs, ça va pas l’faire.
- Le Roller: Mais j’aime pas ça, j’ai peur.
- Le Vélo: Bordeaux-Toulon avec une femme enceinte en vélo, on aurait dû partir il y a 3 mois.
- Le Bus: Il n’y a pas de ligne régulière.
- L’Avion: environ 390€ aller-retour.
- La voiture: on en a pas.
- Le train: 17€ par personne en Prem’s

Le choix est vite fait, on prendra le train.

Les Réservations

Alors ça c’est assez fun pour les transports, sauf en train où la réservation sur Internet se fait très facilement puisque la morveuse ne paye pas et n’a donc pas besoin de billet.
Là où c’est marrant c’est quand on prend l’Avion, la plupart des compagnies aériennes pratiquent des tarifs préférentiels – de 25 ans. C’est cool, c’est moins cher. Sauf que sur Internet, on peut pas avoir – de 25 ans ET un bébé. Faut choisir, soit on se fait passer pour plus vieux, soit on laisse le morveux dans le congélo en partant. Du coup, passage en agence et c’est relou et plus cher.
Pour l’hôtel, moi je choisis systématiquement le moins cher, mais AVEC un lit parapluie. Parce que se traîner celui de la morveuse dans le train, merci bien. Là ça va pas besoin d’hôtel, c’est la famille du marié qui nous héberge dans un gîte qu’ils ont loué.

Préparer la valise

Habituellement, je laisse ce soin à la Madeleine mais la dernière fois qu’on est partis 15 jours, elle avait rempli la valise (que JE porte) avec assez de fringues pour la morveuse pour qu’elle tienne 2 mois sans lessive, moi j’ai juste eu le droit d’emmener un pantalon et 2 caleçons.
Dans la valise, que des fringues. Si on part moins d’une semaine, on emmène pas les couches lavables, ce sera couches jetables, sur une si courte durée, les couches lavables deviendrait un challenge plus qu’un outil pratique.
Il y a des gens qui, lorsqu’ils partent en vacances, emmène de la Blédine, des p’tits pots, le gros pot de Lait Infantile. J’ai une question à poser à ces gens, « Vous partez en plein désert du Sahara ? dans le Désert de Gobi ? Non ? Je pense que vous pourrez acheter ça sur place hein ? Du Galliacaca on en trouve partout hein ! »

Survivre aux vacances

Vous saurez après-demain si j’ai survécu ;)

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En vacances (2nde partie)

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 13-07-2011

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Il est midi, comme promis, voilà un nouvel article. Qui dit vacances, dit en mouvement et qui dit en mouvement dit sac à langer.
Ce qui m’amène à un problème qui m’arrive parfois, qu’est-ce qu’on fait comme accessoires pour les pères aux foyers ?

Réponse: pas grand chose.

A commencer par les sacs à langer. Si on ne veut pas avoir l’air débile avec un sac à langer pingouin, le choix n’est pas très large. Mis à part le Magic Men de MSB que je trouve un peu trop unisexe ou le Jamie de Storksak qui lui est malheureusement hors de prix, il y un manque énorme pour le public masculin. Il y a aussi les Diaper Dude, mais rien en dessous de 80€. Et c’est pas avec mon salaire de père au foyer que j’vais m’en payer un.

Se promener avec un sac de sport ADIDAS, c’est un peu chiant et encombrant et puis ça fait pas classe.
Le sac de Rando c’est encombrant aussi.
Le sac à dos Eastpak ça manque de compartiments et ça devient vite le bordel.

Bref, je vous en prie, Messieurs Dames les fabricants de sac à langer, pensez aux hommes !

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En vacances.

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Publié par Zhom | Classé dans Le zhom en vacances | Publié le 12-07-2011

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Et voilà, je suis parti pour un mariage à Toulon. Je penserais fort à vous en larvant près de la piscine qu’on me met à disposition vu que je suis un VIP. Mais aussi pour se faire pardonner de m’emmener dans un mariage.
Ne vous inquiétez pas, je ne vous abandonne pas, je vous ai planifié un article par jour pendant mon absence, ils arriveront tous à midi chaque jour. Comme ça je ne vous manquerai pas trop.

La question est un mariage, est-ce réellement des vacances ?

Les 10 raisons qui ne donnent pas envie d’aller à un mariage:

#1: Les morveux c’est bien, mais quand ce sont les siens. Les gamins qui courent autour de la table en te plongeant la tête dans ton homard ça va 5 minutes.

#2: Danser la chenille en jouant aux chaises musicales, c’est pas mon fort.

#3: Il y a toujours plein de gens qu’on ne connaît pas, qui ne sont pas intéressants mais qui mettent un point d’honneur à vous raconter leur vie.

#4: Quand on aime pas les pièces montées, on est obligé de se faufiler dans les cuisines pour choper un bout d’gigot.

#5: Les mariages à l’église c’est beau mais ça manque de Gospel.

#6: Devoir dire aux mariés qu’ils sont super beaux alors que la mariée ressemble à une meringue mal cuite et le marié à un groom d’hôtel 2 étoiles ou à un garagiste en grandes pompes.

#7: Qu’on vous regarde avec un regard noir quand vous tweetez pendant la messe … « Bah quoi, ça dérangeais pas William et Kate quand des centaines de gens en faisait autant à leur mariage ».

#8: Devoir faire un chèque de 3€ aux mariés parce qu’on a pas un rond mais que c’est mal vue de pas participer à leur bonheur.

#9: Devoir enfermer son morveux dans le placard/vestiaire pour qu’il puisse dormir, lui qui n’a pas demandé à venir.

#10: Reprendre les 5 kilos qu’on s’est fait chier à perdre avant l’été.

Les 10 raisons qui vous poussent à emmener votre morveux à un mariage.

#1: Il pourra voler des jouets aux autres morveux, ça fera ça de moins à acheter à Noël.

#2: Ça occupe les grands-mères qui, du coup, arrêtent de vous raconter leur vie.

#3: Il sert d’alibi quand la soirée devient relou. « Il est fatigué on va rentrer, en plus le placard est déjà plein. »

#4: Il va aller jouer avec d’autres morveux et vous permettre de déguster enfin un p’tit verre de rosé peinard.

#5: Il va emmerder toute la soirée le DJ pour avoir une musique qu’il n’a pas. (Vous aurez préalablement rappelé au morveux que System Of A Down c’est vachement cool)

#6: Vous n’aurez pas à regarder Oui-Oui aujourd’hui.

#7: C’est l’occasion de sortir la robe/costard blanc immaculé que Mamie Georgette lui a offerte et que vous n’avez jamais osé lui mettre.

#8: Il vous vengera de votre oncle qui vous tirait sur les joues quand vous étiez petit en lui mettant des coups de poussette dans les tibias.

#9: Quand les discussions commencent à vous gonfler vous pourrez vous échapper en lui changeant pour la 6ème fois en une heure sa couche propre.

#10: Il vous offrira un beau spectacle en allant se fourrer dans les pattes du serveur qui apporte la pièce montée.

PS: Lorsqu’une personne poste un commentaire pour la première fois sur le blog, il doit attendre ma validation (pour éviter le spam). Si c’est donc votre premier commentaire, ne vous étonnez pas s’il n’est pas validé dans les 4 jours de mon absence, je le ferais en rentrant ;)

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Oui-Oui est-il réellement fréquentable par nos enfants ? (2nde Partie).

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 08-07-2011

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Et oui, vous avez cru que je vous avais tout dit la dernière fois ? Et bien non, Oui-Oui est bien pire que vous ne l’imaginez !

Nous parlions la dernière fois de la relation de Oui-Oui avec sa voiture qu’il exploite sans scrupule, j’ai remarqué récemment qu’il l’appelait « Voiture fais ci ! » comme on pourrait dire « Nègre, fais ça ! », ce qui me conforte dans mon avis.
De plus, il ne doit pas très bien la nourrir vu comment elle est enthousiaste lorsque Mirou lui offre une lichette d’huile. Il pourrait au moins prendre la peine de prendre un peu soin d’elle lorsqu’on voit l’argent qu’il se fait sur son dos. Il prend 3 fois 6 sous pour une course, quelle que soit la distance !
Il ne pratique même pas de tarif famille à la famille Quille.

Ce n’est malheureusement pas le seul exemple d’esclavage présent dans Oui-Oui, dans « La Lune Magique » Potiron exploite un de ses amis, abandonné sur la Lune, qui doit balayer sans cesse cette dernière afin de fournir Potiron en Poudre Magique pour ses petits tours de magie pour épater la galerie.

Dans « Le Potiron du Jour » on s’aperçoit que Oui-Oui n’a aucun respect pour ses aînés puisqu’il dit à Potiron qu’il ne fout rien de la Journée.

Mais Oui-Oui n’est pas le seul à remettre en cause, M. le Gendarme par exemple est un exemple de tyrannie policière. Il fait du zèle en mettant des amendes parce qu’il a été surpris par un diable qui sort de sa boîte. Il enferme systématiquement M. Finaud et Sournois, sans même se soucier de leur proposer un plan de réinsertion. Les pauvres sont sans-emplois, habitent un appartement insalubre dans un arbre en banlieue et ne perçoivent aucune allocation.
Dans Oui-Oui et la fusée magique, il fournit à Oui-Oui des poubelles volées. Oui-Oui, dont il ne contrôle jamais le permis (vu son âge ça m’étonnerait qu’il l’ai) ni le taux d’alcoolémie.

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Petite balade (Episode 1)

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Publié par Zhom | Classé dans Petite Balade | Publié le 01-07-2011

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Aujourd’hui on a changé nos petites habitudes de balades en testant le Parc du Moulineau.

Le Parc du Moulineau est donc un parc assez grand géré par la Ville de Gradignan près de Bordeaux et gratuit.
Ne connaissant pas la taille du parc, nous avons emmené le déambulateur de la Madeleine.

Image hébergée par servimg.com

Un sentier ombragé suit tranquillement un cours d’eau (l’Eau Bourde) où nagent gracieusement quelques canards et quelques oies. De l’autre côté du sentier on peut admirer quelques animaux très variés pour un parc gratuit comme des daims, des paons, des émeus, des wallabys, des vaches ou des lapins.
On y trouve même un petit bouc qui lèche les doigts des morveuses.

Image hébergée par servimg.com

Au bout du sentier, on traverse la rivière sur un pont puis le sentier repart dans l’autre sens, on longe alors à nouveau la rivière et le Parc de Mandavit. Les morveuses y trouvent des bâtons et des feuilles qui les occupent pour 20 bonnes minutes. Plus loin on trouve une mare aux canards et autres oiseaux migrateurs avec au milieu, une île remplie de petites maisons à oiseaux. Après avoir regardé ces derniers plonger, rouler dans l’eau, replonger, faire un 100m bec coulé, vous pouvez continuer vers l’aire de jeux/pique-nique où les morveuses picolent dans un verre Dora.

Image hébergée par servimg.com

Ensuite on retraverse la rivière pour trouver des poules.

Après cette promenade, la morveuse était ravie.

Image hébergée par servimg.com

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La morveuse et ses 10 habitudes bizarres.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 30-06-2011

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J’avais la flemme de poster un truc aujourd’hui mais comme c’est l’anniversaire de la première semaine du blog, je pouvais pas ne rien poster …
En réalité, la morveuse a plus de 10 habitudes étranges mais je vais vous exposer les meilleures, par ordre décroissant du moins bizarre au plus étrange.

10. Le matin quand elle se réveille et que nous allons la chercher, elle nous snobe jusqu’à ce que les chats soient rentrés dans sa chambre, elle préfère leur dire bonjour en premier.

9. Elle ne veut pas rester sur son pot si elle n’a pas un livre à lire en faisant son caca.

8. Le soir, elle ne me fait pas mon bisou tant qu’elle n’a pas fait un bisou à chaque animal de la maison.

7. Lorsqu’on donne des légumes aux lapins, elle ramasse tout dans un coin pour leur donner un par un.

6. Tous les matins, elle arrache une peluche à son nounours et la garde dans la main jusqu’au soir en la tripotant.

5. Lorsqu’on se promène, elle arrête de marcher sans prévenir, s’accroupit et montre sa couche aux gens qui la croise en disant « Tata tata ».

4. La morveuse aime les chaussures, surtout ses crocks à fleurs. Elle aime ça à un point où elle essaye d’enfiler ses tongs par-dessus ses crocks et ça, qu’elle soit en body, à poil, en couche, en robe ou toute autre tenue. Elle nous amène constamment nos chaussures pour qu’on les mette.

3. Elle voue un culte aux gants de toilettes, elle les préfère mouillés afin de pouvoir les sucer.

2. Elle aime tambouriner son torse tel un gorille quand elle est dans son bain.

1. Elle se prend parfois pour un chat en s’allongeant sur le dos en jouant avec les rideaux.

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La morveuse et la musique.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 29-06-2011

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Ceux qui me connaissent, savent à quel point la musique est importante chez moi et en particulier la diversité des genres.

Je fais donc l’éducation musicale de ma fille, en lui faisant écouter de tout et le moins possible de Henri Dès …

Son groupe préféré, c’est Bardan, dès les premières notes elle saute de joie et danse dans tous les sens.

Bardan – La vie La Nuit
Bardan – La lettre

Viens ensuite Sista Sony de son pays natal.

Sista Sony – Gayana

Pour rester dans les Antilles-Guyane, elle aime beaucoup Krys aussi:

Krys – Saucisse son là

Elle aime aussi beaucoup Black Uhuru:

Black Uhuru – Shine Eye Gal

Mais elle aime aussi des chansons pour enfants elle a même son CD à elle : La Pittoresque Histoire de Pitt Ocha dont les bénéfices sont reversés à Amnesty International et que vous trouverez soit en format CD, soit en format Livre CD (le livre est top *_*)

Les Ogres de Barback – Ptit chat
Debout sur le Zinc – Poil aux Yeux
Les Ogres de Barback – Touche pas à mon école
Les Matchboxx – Quand vient le petit matin

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La morveuse et Bébé Koala.

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Publié par Zhom | Classé dans Un morveux en cours | Publié le 28-06-2011

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Quand la nouvelle de l’arrivée prochaine d’un morveux est tombée, nous nous sommes lancés dans l’apprentissage à la morveuse de la nouvelle.
Pour cela, nous lui avons acheté:

Je ne sais pas si elle a compris mais quand je lui ai donné, elle l’a pas trop aimé, elle en a déchiré une page.
« Hey dis donc Morveuse, c’est pas très très bien de déchirer les livres hein ! Je vais te le lire, tu l’aimera peut-être plus. »

Hop je m’assois sur le fauteuil, hisse la morveuse sur mon genou et hop on attaque le bouquin.

Alors dès le début de l’histoire, on est à fond dans le sujet, Bébé Koala (qui est une petite demoiselle) a appris une nouvelle, maman attend un bébé, comme ça, CASH. Y’a pas de « Morveuse, il faut qu’on te dise un truc, alors voilà, maman a un bébé dans son ventre. » Non non, chez les Koalas, c’est « Hey Bébé ! Ta mère est en cloque ! »
La réaction de la gamine, elle chope son hamster, le planque dans son pyjama « Héhé, moi aussi j’attends un bébé » … Normal, elle a 3 ou 4 ans, elle comprend parfaitement que maman ai un parasite dans le ventre …

Première question de Bébé Koala, non ce n’est pas « comment on fait les bébés ? » mais « Ce sera un petit frère ou une petite sœur ? », la réponse, « ce sera une surprise » la satisfait apparemment pleinement, elle enchaîne donc avec « Il arrive quand ? C’est long d’attendre ! » Alors là, ma fille t’es pas couchée, tu le sais depuis 5 minutes mais t’en as déjà marre d’attendre …

Bref le temps passe et comme le précise l’auteur, le ventre de maman s’arrondit mais elle ne vomit pas, elle dort très bien, elle ne va pas pisser toutes les 5 minutes et n’a pas d’énormes poches sous les yeux. D’ailleurs elle aide papa à peindre la chambre du bébé. Pendant ce temps Bébé Koala joue avec son hamster au milieu des pots de peinture grand ouverts … Les parents Koala ont confiance en leur morveuse, elle ne noiera pas le hamster dans la peinture, ne le peindra pas en violet, ne mangera pas la peinture et n’éclaboussera pas de la peinture partout … Non non, Bébé Koala peint sagement le coffre à jouet, la peinture ne bave pas et le rouge ne dépasse pas du cœur dessiné.

Ensuite on part dans les clichés, papa installe les étagères sans que maman ai besoin de lui dire si elles sont droites. Et maman prépare les vêtements sans se soucier de savoir si ça lui plaît. Pendant ce temps, bébé Koala montre à son hamster ses vieux pyjamas qui ont l’air vachement neufs.

Au bout d’un moment papa et maman délaissent totalement Bébé Koala qui traumatise son hamster en lui fourrant une suce dans le bec ou en lui prenant un bain … Apparemment, les parents s’en foutent (pauvre bête), Bébé Koala décide alors d’en venir aux grands moyens et ……………. défait la valise du bébé ! Torturer le hamster ça passe, mais défaire la valise du bébé c’est pas bien ! Bébé koala se fait gronder. La gamine s’explique « Personne ne m’aime ! » Du coup les parents font un câlin à la gamine. Elle est réjouit. Apparemment elle doit faire des conneries pour avoir des câlins, logique …

Ça y est, le bébé est né, Maman et Papa ont disparu dans la nuit et c’est Mamie qui amène la gosse à la maternité où elle a le privilège de faire un bisou à son frère.

Un mois plus tard tout se passe bien, Bébé Koala pousse son frère dans sa poussette. On ne sait pas que pendant un mois elle a fait des crises de jalousie terribles à ses parents. Elle prépare son biberon, à bonne température puisqu’elle sait se servir à la perfection du micro-ondes.

*FIN*

Maintenant, la morveuse nous harcèle pour qu’on lui lise et si on lui demande où est le bébé de maman elle montre le bidou de sa môman, c’trop mignon.
Conclusion: Bébé Koala, Petit Frère est né est un livre irréel mais efficace.

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La morveuse et ses poilus.

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Publié par Zhom | Classé dans Les poilus de la morveuse | Publié le 28-06-2011

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A la maison, on a une morveuse, mais ce n’est pas le seul nain présent sous notre toit.

Lorsque la morveuse est née, notre petit nid amazonien comptait 4 tétrapodes poilus sans compter le paresseux qui venait parfois nous rendre visite.
Il y avait (dans l’ordre d’acquisition et oui, je suis un gros geek) Wifi (lapine bélier gris garenne), Bluetooth (lapin bélier chamois de madagascar), Debian (une belle doberman) et Arobaz (un petit chaton couleur Félix).
Dès la naissance de la morveuse, Arobaz s’est énormément entiché d’elle (ils ont 1 mois de différence ^^), il dormait toujours à proximité d’elle. Debian, elle se mettait à pleurer dès qu’elle entendait la morveuse chouiner pas besoin de babyphone du coup, hop une économie de faite, elle faisait aussi un super cheval pour morveuse !
Quand aux lapins, ils n’en avaient rien à cirer.

Lorsque nous avons du déménager à Bordeaux, l’éventualité que nous emmenions Debian pour vivre dans un appartement de 50m² sans jardin a tout de suite été exclue et nous avons du la laisser là-bas à un ami où elle s’éclate dorénavant dans ses 18 hectares de terrain. Ça a été un déchirement pour toute la famille, mais on la sait heureuse donc ça va.

Arrivés ici, la morveuse s’est mise à faire du 4 pattes, sa complicité avec Arobaz s’est intensifiée, elle allait toujours le caresser (pour son plus grand bonheur), ou s’amusait à lui courir après (pendant que lui trottait lentement devant en ronronnant).

En décembre 2010, la morveuse s’est hissée sur ses pieds et court maintenant plus vite derrière le chat en criant « Babaaaaaaaaaa », qui trotte maintenant un peu plus vite, elle lui fait plein de bisous mais le câline un peu moins et du coup, c’est lui qui réclame des câlins en venant se frotter contre elle.
Elle s’insurge cependant quand le matou squatte sa chaise haute, ou sa mini poussette d’où elle le chasse à grands coups de poupée.
La morveuse, maintenant qu’elle court, s’éclate lorsque l’on rentre les lapins dans la cage quand ils font des bêtises (oui, ils vivent en liberté sur le balcon), en leur courant après, l’index levé au ciel, « A tatata papin ».

En Mars, après une visite chez Papy qui a un poisson rouge, dont la morveuse est devenu fan, nous avons acheté un combattant, iFish qui ravit la morveuse lorsqu’il effectue des acrobaties dans son aquarium.

Arobaz qui jouait beaucoup avec Debian ou en chassant l’iguane lorsque nous habitions en Guyane, s’ennuyait beaucoup, on lui a donc adopté un ami, Pixel, qui s’entend très bien avec la morveuse, même si cette dernière fait la jalouse lorsqu’ils jouent ensembles.

Pour résumer, si vous avez des animaux et qu’un morveux arrive bientôt, ne les abandonnez pas, ne les délaissez pas dans un coin de la maison, gardez-les. Ça ravira toujours le morveux.
Bien évidemment, ne laissez jamais le morveux seul avec un animal, même un hamster édenté, on n’est jamais trop prudent.

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