Tu sais chérie, j’ai bossé toute la journée.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 19-08-2012

« Tu sais chérie, j’ai bossé toute la journée je suis crevé, je peux pas m’occuper des gosses/du ménage… » voilà une phrase que je n’ai jamais adressé à ma femme. Ce n’est pas faute de l’avoir entendue par contre.

C’était peut-être valable du temps de nos arrières grands-parents où la femme s’occupait de A à Z du foyer pendant que le mari, suait corps et âme 70h par semaine à l’usine.

Mais depuis, les choses ont évolué … L’homme passe 35h par semaine au travail au travers de journées de 7h en moyenne et la femme … Ben elle fait pareil que l’homme en fait.
Sauf qu’elle, en rentrant du boulot, faudrait qu’elle se tape la cuisine, la vaisselle, le bain des gosses, le coucher, le ménage, et quitte à la jouer bien macho, son devoir conjugal si on est samedi soir …

L’égalité des sexes dans le travail, ça marche aussi à la maison.

Ici, ça fonctionne pas comme ça … Même si ma p’tite femme en fait encore plus que moi (j’avoue, c’est pas encore égalitaire, mais j’me soigne) on se répartit les tâches ménagères/familiales.
Bon, j’avoue que pendant le congés mater de la Madeleine, j’ai pas foutu grand-chose à la maison, vu qu’elle ne travaillait pas. Du coup quand elle a repris le travail, il a fallu que je reprenne les bonnes habitudes. Ça a été un peu l’anarchie à la maison pendant quelques semaines.

Bref, on peut user du prétexte de la journée difficile pour pas vouloir en branler une niveau tâches ménagères … Mais les gosses quoi …

Il n’y a pas longtemps, j’ai lu sur une page Facebook que je ne saurais vous citer (cause de mémoire sélective relou) en réponse à la question « Comment papa s’occupe des enfants ? » ceci: « il leur raconte parfois une histoire le soir quand il a le temps entre 2 parties de PS3 … ».
Et là, je suis tombé de très haut … Comment peut-on donner aussi peu de temps à ses enfants ? Enfin, je sais pas, mais ce monsieur il a choisi d’avoir un/des enfants, il a donc pris la responsabilité de les élever.
Quand je suis au boulot, j’ai qu’une envie, c’est que ma journée soit finie, non pas pour me coller devant le PC ou un film pourri. Non, c’est pour retrouver ma famille, retrouver mes gosses, leur faire un câlin, jouer avec eux, leur raconter une histoire, les endormir …

Parfois je me demande si ce n’est pas dû au fait d’avoir été père au foyer et d’avoir goûté au bonheur familial à 100 % qui serait la cause de cette addiction familiale …
Mais je vois d’autres familles où le père s’implique avec les enfants ou dans les tâches ménagères, même si bien souvent ça restera toujours Monsieur qui sort les poubelles et Madame qui passe la serpillère ^^

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Vis ma vie de Zhom.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 10-08-2012

Ça fait longtemps que je ne vous ai pas raconté ma vie. J’ai beaucoup râlé ces derniers temps, mais je vous ai pas trop parlé des morveux. Pourtant ils nous en font voir de toutes les couleurs, j’vous jure !
Hein ? Mais non ils nous embêtent pas, ils nous font voir les couleurs de l’arc-en-ciel … Non, pas celui de « Mon Petit Poney » !

Être papa c’est cool, j’te jure. Mais des journées de 36 ou 38 heures ça serait pas de refus, histoire de pouvoir bien profiter. Surtout si la nuit dure 20 heures …

En fait, ce qui me gâche un peu la vie, ben c’est le travail quoi … Mis à part pour gagner des sous pour manger, ça sert pas à grand-chose et ça m’empêche de profiter de mes gosses.

Nan, moi ce que je kiffe, c’est passer des heures à décrypter ma fille, lire des montagnes de livres, à inventer avec elle « Les Aventures, de Baboom, Wawaouh et Tana » que vous découvrirez bientôt. Marcher sur des Duplo, qui sont pour information, aussi fourbes que leurs petits frères les Lego. C’est courir partout dans l’appartement en criant « Susuuuuuuuuuuce » avec la morveuse en cherchant la tétine du morveux. Ah le morveux … Entre les peintures corporelles à la banane et au petit suisse, ou les recherches de tétine (on en a 6 et on en trouve jamais une seule quand on en a besoin), le faire rire alors qu’il a le sein de maman dans la bouche. Nos balades du soir en JPMBB, j’ai beau avoir passé ma journée de boulot debout, je craque toujours quand il me regarde avec ses petits yeux qui me disent « Papa ? Tu m’endors dans l’écharpe ? ».

Ils me font encore plus craquer quand ils jouent et dansent ensemble … Je pourrais rester des heures à les regarder jouer et à transformer mon salon en Ground 0 … Je me suis déjà demandé si on les avait pas faits trop rapprochés, mais les voir comme ça me faire dire que non.

Et puis être papa, c’est se lancer des défis. « Oui le morveux, lève un pied, et mets le devant l’autre … Non, pas sur l’autre ! Devant … Non, ne lève pas les 2 en même temps ! » *BOOM* « Chérie, t’as pas vu sa suce ? Je crois qu’il va en avoir besoin là … »
En même temps, car un défi n’arrive jamais seul, la morveuse a décidé, lors de notre dernière visite chez les Dark, de se lancer dans la propreté:
« – Papaaaaaa ! Yaya Pipiiiii !
– Tu veux aller sur le pot ?
– Non ! Tolettes ! (Elle kiffe les toilettes avec son réducteur canard rose)
– Bon OK, vas-y …
– Papaaaaaaa ! Pas wiiii !
– Ah ? Tu n’arrives pas à monter, je vais t’aider.
– Non ! Touche !
– Comment ça une couche ? Tu veux plus monter sur le trône ?
– Non, pas wi !
– Mais je vais t’aider à monter …
– Non ! Touche !
– OK, tu veux une Tatsu ou une Feti’i ?
– Non, pot !
– Hein ? Tu te moques de moi là ?
– Poooooooot !
– Bah vas-y …
– Léou ?
– Bah j’en sais rien moi, c’est toi qui le promène dans toute la maison … Dieu merci, tu ne fais rien dedans …
– Ah Léla.
– Bon OK, tu veux un livre ?
– Non ! Pipi pot ! »
10 minutes plus tard, je trouve 2 gouttes de pipi dans le pot, j’ai l’impression d’avoir latté Usain Bolt au 100m. Même si je suis déçu que ma fille ne lise pas sur les toilettes …

Quand on est papa, on s’émerveille du moindre progrès de ses enfants.
Mais quelques jours plus tard vous avez l’arrière-grand-mère au téléphone:
« – Alors, les enfants ça va ?
– Bah Le Mini a fait 2 pas et la mini, 2 gouttes dans le pot.
– Ouais, rien de bien formidable quoi …
– Oui oui. » *Tu viens juste de m’écraser ma fierté quoi*

C’est pas de tout repos d’être papa … Mais c’est vachement fun, bon, certes faut pas être cacatophobe avoir peur de la bave comme un vampire de l’eau bénite. Ceci dit, j’pense que si j’avais pas mes gosses et leur mère, j’me ferai drôlement chier en rentrant le soir …

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Envie d’écrire un article.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 07-03-2012

Ce soir, j’avais envie d’écrire un article.

Cet après-midi on est allés à la fête foraine faire des manèges avec la morveuses et on a vu des stands de pêche aux canards où on pouvait gagner des poissons rouges. J’ai été choqué de voir une trentaine de poissons rouges dans un aquarium d’une quinzaine de litres, du coup je voulais vous faire un article sur la maltraitance animale. Mais du coup c’est pas trop le sujet de ce blog, je garde cette idée pour relancer mon autre blog, plus généraliste.

Nan, en fait, ce soir, je vais vous parler de télévision, comme quoi, on peut changer d’avis en écrivant un article …
Je vais pas être hypocrite hein, la morveuse a déjà regardé midi les zouzous ou Gulli le temps d’un Oui-Oui ou d’un Tatonka …
Mais la télévision me gêne. pas les programmes, non … Ce qu’il y a entre les programmes (quoique, certains programmes ne sont pas adaptés pour les minis, même à leurs heures d’éveil …) m’exècre, en particulier sur les chaînes pour enfant.
C’est pour ça que je privilégie les DVD (piratés bien sûr pour s’éviter les 15 minutes de pub du début qui va vous énerver le gamin qui attend patiemment Raiponce et qui en a rien à secouer de la Réadaptation de Mary Poppins), au moins, je maîtrise ce qu’ils regardent.

La publicité c’est vraiment horrible, surtout depuis qu’elle a été réduite sur les chaînes publiques, c’est la mort sur les chaînes privées, on se croirait à Disney, à compter les minutes d’attraction entre deux files d’attente.

Sur des chaînes comme Gulli, ça passe encore, les pubs sont ciblées spécial morveux, du coup y’a rien de choquant, c’est juste que ça te pourris tes courses quand tu passes au rayon jouet. « Ze veux çaaaaaaaaaaa z’ai vu la pub à la téléééééééééééééé ! »

Sur les chaînes non spécialisées, c’est l’horreur. Entre la nudité érotique, les jurons (plus ou moins limites). Un jour, j’ai voulu « mesurer » les pubs déplacées aux horaires d’éveil des enfants. J’ai donc commencé à 8h. Je me suis arrêté à 5 paires de fesses, 3 insultes, il était 8h30.
A cela, on peut ajouter les pubs pour la Sécurité Routière, qui sont choquantes pour un adulte, imaginez pour les enfants.

Au delà de la publicité, on a banni un autre type de vidéo à la maison, c’est le journal télévisé. Alors ça, ça bat des records de traumatisme pour enfant. Tu vois un reportage sur la naissance d’un bébé ornithorynque dans un zoo au Turkménistan donc tu montres à ton morveux qui s’extasie devant, et là BAM, sans te prévenir, on te balance un reportage sur un attentat suicide en Egypte (reportage dans lequel on ne se prive pas pour nous montrer des macchabées démembrés). Y’a de quoi te traumatiser toi, alors un gosse …
Sans compter qu’ils te balancent ça à l’heure des repas. Donc, non seulement ton gamin hurle de peur mais en plus, ta femme te vomis dessus le risotto que tu t’es fait suer à faire pendant 2 heures.

Ces mesures prises à la maison, s’appliquent à tous les âges, la télé est éteinte quand un des petits est levé. Car même s’il ne pige que dalle à ce qu’il s’y passe, le morveux aussi peut-être perturbé par la télévision.
Et oui, même Hello Kittie peut-être perturbant pour un enfant. Ces programmes sont imaginés par des adultes, certes les personnages sont tout gentils tout mignons, ils se font des mamours, disent des choses gentilles, mais j’ai déjà vu ma fille pleurer devant Frère des Ours parce que l’Ours grognait et ça lui a fait peur.
Pour le morveux, il suffit d’un son brutal ou d’un changement de couleur brutal pour lui faire peur.

Je sais, je psychote … Mais on ne sait pas à quoi pense un enfant, ni comment il perçoit les choses. Certes avoir peur devant un dessin animé ne va pas le tuer, mais si on peut éviter c’est mieux non ?

Bref, tout ça pour dire qu’ici, on ne regarde pas la télé, elle sert juste à jouer à la Gamecube et à regarder des DVD, parce que la télévision c’est nocif. En particulier pour ceux pour qui elle n’est pas adaptée.

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Le grand lit de grande fille.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 10-08-2011

Ça y est, je l’ai monté hier, la morveuse a son lit de grande fille.

Elle fait toute petite là-dedans hein ?

J’appréhendais un peu sa réaction en voyant son lit à barreaux démonté, remplacé par ce mastodonte. Et bien je me trompais, elle m’a fait un grand « Waaaaaaaaaaaw » avant de monter dessus pour y faire des roulades.

Maintenant, un nouveau combat va se lancer: « Remonte dans ton lit ! ». En fait, c’est un combat que l’on mène depuis quelques jours, vu qu’on avait enlevé les barreaux de son ancien lit depuis quelques jours maintenant.
N’étant pas des parents indignes, on lui avait mis une petite barrière comme ça pour éviter les chutes.

Au début, elle n’était pas très rassurée par ce vide à côté d’elle et dormait de l’autre côté du lit. Progressivement, elle s’y est habituée.
Une fois qu’elle avait bien accepté ce « trou », elle a commencé à monter et descendre du lit toute seule. Nous lui avons donc expliqué que si c’était la sieste ou la nuit, il fallait rester dans le lit, jusqu’à ce que papa et maman vienne pour la réveiller. Depuis avant-hier, le matin, elle attend dans son lit qu’on vienne pour la lever et là elle descend de son lit.
L’après-midi, lorsqu’elle a fini sa sieste, elle se lève et frappe à sa porte pour qu’on la laisse sortir de sa chambre.

Tout ceci étant finalement bien rodé, on a acheté le lit avant-hier, on l’a monté hier et la morveuse a fait une nuit complète sans réveil. Nickel.

À l’heure actuelle, elle est étalée dessus en train de bouquiner.

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- Tu veux que papa t’aide ? – Nan !

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 05-08-2011

Ça y est, la morveuse ne veut plus du tout de mon aide pour manger. C’est une grande fille, ça fout un coup.

Ça été toute une épopée formidable pour l’amener à ce point, je suis fier d’elle !

L’aventure a commencé un midi d’avril où la Madeleine était au boulot, me laissant seul à la maison avec la morveuse. Cette dernière faisait sa sieste, je venais juste de finir de me faire à manger, lorsque soudain, le Monstre se réveilla. « Ah, merde, je vais manger froid moi ! » me dis-je.
Je vais donc chercher la bête affamée, la pose dans sa chaise haute après un petit calinou de réveil, je lui met son bavoir autour du cou en prenant soin de ne pas lui attraper les cheveux dans le nœud. Je sors le petit pot du micro-ondes et là une idée me traverse l’esprit.
« Dis la morveuse ça te dirait d’essayer de manger comme une grande ? » Elle me fait un sourire, je prends ça pour un oui.
Je change donc de bavoir au profit du bavoir girafe avec les manches longues. Lui pose le petit pot et lui donne sa cuillère. Je dois dire qu’elle m’a impressionné, elle s’en est pas trop mal tiré.

Je dois vous avouer que les débuts ont ressemblé à ça:

Ou ça:

Au bout d’un moment à la voir galérer avec ses couverts Winnie l’Ourson, on a testé avec les couverts Nüby

Le changement a été significatif, la morveuse, ne se trompait plus de sens, avait une meilleure prise en main, ça ne lui glissait plus des doigts et elle trouvait plus facilement sa bouche ^^
Merci Nüby donc.

Avec le temps, elle en a mis de plus en plus dans sa bouche et de moins en moins sur le bavoir (ou les cheveux, oreilles, dos).

Aujourd’hui, elle a fini son assiette au grain de riz près avec sa petite fourchette de grande et a raclé son yaourt avec sa cuillère de grande. Tout ça en refusant systématiquement l’aide de papa ou maman.

Du coup maintenant, on mange tous ensembles à 3 1/2 avec chacun sa chaise et son assiette et c’est vachement plus cool !

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Le Roi Salvateur (ou la déchéance de Oua-Oua).

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 01-08-2011

Mercredi dernier lorsque nos amis vacanciers sont venus boire un énième apéro, nous avons mis la morveuse et son amoureux devant Le Roi Lion.

En effet, l’Amoureux ne connaissant pas Oua-Oua, et comme nous souhaitons garder le peu d’amis que nous avons, nous ne lui avons pas présenté Oua-Oua. On est pas des salauds non plus. On leur a donc mis le Roi Lion.
Les 2 morveux se sont alors retrouvés absorbés, voire même hypnotisés par tous ses animaux aux couleurs chatoyantes, en particulier par les « Grrrrr » comme dirait la morveuse.
Au bout de quelques verres et d’un magret de canard, nos invités suscités ont repris l’Amorveux sous leur bras, et tout le monde est allé se coucher.
Le lendemain matin, bon père que je suis, entendant la morveuse appeler gentiment (pour une fois) ses parents, je me suis empressé d’aller la chercher pour aller lui préparer son petit déjeuner. Une fois ce dernier empiffré, j’ai descendu la morveuse de sa chaise haute, d’où elle est partie pour aller s’affaler dans le canapé.

- Oua-Oua !
- Oui, une seconde, faut que papa trouve la télécommande.
- Oua-Oua !
- Oui ça arrive.
« Oui vas-y Oui-Oui, c’est toi qui conduis, pouët pouët pouët. »
- Naaaaan !
- Quoi nan ? Tu voulais Oua-Oua non ?
- Nan ! Oua-Oua Grrrrrr !
- Grrrrrr ?
- Grrrrr !
- Le Roi Lion ?
- Grrrrr !
- Bon OK on va essayer ça. Je ne vois pas ce que ça pourrait être d’autre.

Et effectivement, la morveuse me réclamait bien le Roi Lion. Elle en est devenue fan, en particulier du moment où la pluie tombe, allez savoir pourquoi …
L’après-midi, rebelote. Elle a demandé dès le départ Oua-Oua Grrrrr !
Et depuis, elle refuse systématiquement Oua-Oua, pour regarder Grrrrr.
Ça fait du bien de changer d’histoire, mais bon, je vais peut-être déchanter au trentième Hakuna Matata.

 

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Bientôt la fin.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 28-07-2011

Je vous l’avais annoncé sur la page Facebook, je vais l’officialiser ici.
Le 16 août, fini la glandouille, finies les journées à jouer avec ma fille, finies les balades au parc chaque jour. Mais aussi, finis les réveils en pleurs, finis les tâches de paella des tout-petits sur le pantalon qui sort de la machine. Vous l’aurez compris, je passe le relais à la Madeleine. Ne vous en faites pas, je vous écrirai toujours. Mais moins souvent.

Avant de vous expliquer comment je démissionne de mon emploi de Père au Foyer, je vais vous expliquer comment j’ai trouvé ce boulot.
Ça a commencé en août 2010 quand la Madeleine et moi avons quitté nos CDI respectifs en Guyane pour que je reprenne mes études à Bordeaux. Je repars pour 8 ans de fac de Pharmacie, Pôle Emploi me verse mon chômage pendant tout ce temps, c’est top.
Conscient qu’il va falloir trouver une crèche pour y laisser la morveuse, il va falloir qu’un de nous 2 reste à la maison, le temps d’en trouver une. Madeleine étant infirmière, vu que je n’ai que mon bac, c’est elle qui trouve du boulot le plus facilement, et qui est payée le plus. C’est donc moi qui vais garder la morveuse.
Pas trop chaud au départ, de peur d’être paumé, je trouve vite mes marques et attaque le mois de janvier 2011 avec entrain. pas de crèche avant Juin. Les inscriptions pour la fac sont ouvertes, le même jour, la nouvelle tombe. Pôle Emploi ne prolonge plus les allocations le temps des formations. C’est donc mort pour moi. Tant pis, je vais viser plus bas et faire une formation de Préparateur en Pharmacie en alternance (parce qu’il faut quand même des revenus). Je démarche pas loin de 90 pharmacies où je dépose CV et lettre de motivation, en personne. Malgré mon expérience professionnelle, je ne reçois que des réponses négatives (quand ils prennent la peine de répondre … J’ai eu 5 réponses sur 90 CV déposés au jour d’aujourd’hui). Je vais donc essayer de trouver du boulot, non pas que je n’aime pas ma vie de père au foyer, mais les allocations chômage à Bordeaux, ça remplit difficilement le frigo. Mais pas de place en crèche, on est pas prioritaires vu que je suis au chômage, seulement, pas de crèche, pas de boulot, pas de boulot, pas de crèche.

En février, (le 14, joyeuse Saint-valentin) on apprend l’arrivée d’un micromorveux en octobre. Enfin une bonne nouvelle dans le tas des mauvaises. Le moral remonte, je m’éclate dans mon métier de père au foyer. Je continue néanmoins de chercher du boulot parce que le chômage c’est pas éternel. Prochaine commission pour la crèche en Juin. Je passe des mois géniaux avec la morveuse. Mi-Juillet, le téléphone sonne: « Vous cherchez toujours une pharmacie pour un BP en alternance ? – Oui ! – Alors on vous prend ! ».

Voilà, j’ai fini par trouver un employeur pour faire ma formation, c’est cool mais je vais devoir laisser ma patate mais ça va être dur. Je vais la laisser avec sa maman qui est en arrêt jusqu’à son congés mater à cause de son hernie ombilicale. Mais à la fin de son congés mater, malgré un 80 % qui va lui laisser plus de temps à la maison, va falloir laisser les morveux à une ass mat. Parce que c’est pas mon salaire d’apprenti qui va nous nourrir. (Enfin le morveux, lui il s’en foutra il aura le nichon de môman). J’appréhende un peu cette période du coup mais c’est pour la bonne cause.

Dans 2 ans, je suis diplômé, on repart en Guyane où j’aurai du boulot bien payé et maman pourra accomplir son rêve de mère au Foyer. On attendant, ça va être dur !

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Lettre à ma morveuse.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 27-07-2011

Chère morveuse,

Ça y est, t’as fini par craquer, tu dors. Tu nous as emmerdé pendant 1h à hurler dans ton lit, mais rien à foutre. À 21h, il est hors de question que tu sois encore debout.
Pourquoi ? C’est pas compliqué.
Tu es debout depuis 17h, à nous hurler dans les oreilles, 4h à supporter ça c’est le maximum.
Y’a Alien VS Predator qui va commencer à la Télé, et j’ai pas spécialement envie que tu le regardes avec moi.
Ça fait 3 fois que tu fais des cacas subatomiques en 30 minutes, j’espère que la position horizontale saura déjouer la gravité jusqu’à ce que tu t’endormes.
J’en ai marre de prendre ton doudou Dumbo, te le rendre, que tu me le redonnes, que tu le reprennes etc…
Oui, ce soir j’étais fatigué de tout ça, je suis allé te crier dessus pour que tu dormes enfin … Et tu as fini par craquer.
Mais ce n’est pas grave, t’as 19 mois demain, tu comprends pas encore l’importance du sommeil et du bon repos des parents. Quand tu auras 15 ans tu souhaitera plus que tout que je sois reposé pour que je t’autorise à aller à une soirée chez ton copain Théo …
Et puis demain matin, tu te réveillera à 10h, j’aurai bien dormi. J’irai ouvrir tes volets avec un grand sourire et Baba qui me suivra à la trace avant de parader au pied de ton lit comme tous les matins.
Comme j’aurai bien dormi, je gagatiserai niaiseusement pendant 5 minutes avant de te sortir de ton lit pour t’amener à ton petit déjeuner que je t’aurai préparé avec amour.
Après ça, tu vas me réclamer un Oua-Oua, que je vais te mettre car je suis faible. Puis tu vas aller jouer dans ta chambre, ramener la moitié de ton coffre à jouets dans le salon.
Vers midi, je vais t’installer dans ta chaise haute ou tu vas te baffrer avec ce que je t’ai préparé si j’ai eu le temps, sinon tu vas manger timidement un petit pot que j’aurai lâchement passé au micro-ondes.
Après m’être traité une dizaine de fois de père indigne, je t’aiderai à finir le petit pot suscité avant de te refiler une compote.
Je vais te laisser jouer un peu avant de te proposer une sieste. Ce mot va déclencher une crise de « Nan ouin ouin nan ! ». Je résisterai à ce déchirement pour te poser dans ton lit où tu vas dormir en 30 secondes une fois que tu auras attrapé Dumbo.
3h plus tard, tu te réveillera, le goûter t’attendra sur le plateau de ta chaise, après ce dernier où tu te sera tartinée de nutella ou de confiture, je te débarbouillerai pour que tu ailles jouer jusqu’à 19h, heure à laquelle je vais te mettre dans ton bain. Bain qui ne peut avoir lieu si tu n’as pas ton « Bllbllbll » que j’aurais donc du chercher pendant 10 minutes. Après ça on va faire Pyjama, manger, changer la couche (3 fois au moins) avant de reprendre cette épreuve de force du dodo le soir.
Tu auras été un ange toute la journée jusqu’à cet instant où on va devoir ce battre. Bataille que j’aurai oublié le lendemain matin.
J’aurai oublié parce que c’est rien par rapport au bonheur que tu m’apportes le reste du temps.

Bisous.

Papa

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Aujourd’hui, j’ai pris une grande claque dans la gueule

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 23-07-2011

Aujourd’hui nous sommes allé au parc bordelais. Endroit incontournable, les jeux pour enfants.

Depuis quelques jours, la morveuse gravissait seule l’escalier en pente douce pour faire le petit toboggan chat qu’elle aime tant (voir arrière plan photo).
Et comme si ça ne suffisait pas, elle monte également toute seule dans cette foutue voiture à ressort.

Mais aujourd’hui ça a été le coup de grâce !

Mademoiselle a décidé qu’elle allait monter l’échelle des jeux des 4-10 ans …Et le pire, c’est qu’elle a réussi !

Et oui, comme tout le monde, j’étais à 3 mm derrière elle. « T’es sûre que tu veux monter toute seule ? Mais t’as que 18 mois hein ? Tu sais que tu colles un gros coup d’vieux à ton père là ? T’es sûre que tu veux pas aller trop vite là ? »

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Mes lectures de papa.

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Publié par Zhom | Classé dans La vie quotidienne d'un père au foyer | Publié le 17-07-2011

En tant que papa qui aime lire, je lis quelques bouquins sur le maternage, l’allaitement, l’accouchement à domicile (bientôt). Oui, j’arrive à trouver du temps pour lire, je lis sur mes chiottes, je suis tranquille là-bas.

Ce Week-end, entre 2 Harry Potter, je me suis lu « Bébés Kangourous, Materner Autrement » de Nathalie Charpak.

Vous l’aurez compris, cet ouvrage traite de la Méthode Mère Kangourou, mise au point en Colombie par le Dr Nathalie Charpak et ses collègues de la Fondation Kangourou.
C’est un ouvrage très complet et je vous le recommande vivement.

Pour faire simple, la MMK est une Méthode améliorant la Prise en charge des bébés nés prématurés ou avec un Petit Poids de Naissance. L’auteur ne remet pas en cause les avancées technologiques et médicales dans ce domaine mais présente une méthode apportant un complément non négligeable ayant fait ses preuves. En effet, les pays en voie de développement, comme la Colombie, n’ont pas le matériel nécessaire ou alors ce matériel est de faible qualité ou défectueux. Ces pays ont grandement besoin d’alternatives étant donné que 90% des enfants nés prématurés sont nés dans ces pays mais que 90% de l’argent dépensé pour leurs soins est dépensé par les pays développés.

La MMK vient alors palier à ces désagréments en impliquant grandement les parents avec le portage en peau-à-peau qui vient prendre la place de la couveuse. L’allaitement a également un grand rôle, étant donné que le lait maternel produit par la mère est le plus adapté pour l’enfant prématuré. On y trouve tout ce qu’on trouve dans les échanges sanguins qui se font à cette période de la grossesse.

Mais pourquoi la MMK est-elle utilisée dans les pays développés ? Parce qu’une couveuse ne remplacera jamais une mère ou un père. C’est un point que le livre soulève, nous faisant réaliser les problèmes de la médecine moderne. En effet, les avancées médicales de ces 50 dernières années, ont donné les pleins pouvoirs au médecin, laissant les parents dans un coin, avec une confiance aveugle envers le médecin. Cependant, mettez-vous dans la peau d’un nouveau-né: Vous sortez de l’utérus de votre mère où vous étiez tendrement ballotté sous les caresses de votre maman, entendant le rythme sourd de son cœur, dans une obscurité correspondant à 2% de la lumière extérieure le jour, la nuit vous êtes dans le noir total. Vous sortez alors, plus tôt que prévu, on vous place dans une boîte ou tourne une ventilation assourdissante, attaché à un monitoring, et en permanence sous des lampes de photothérapie développant 250 à 2000 fois le niveau moyen accepté pour un adulte. Ne préféreriez-vous pas vous retrouver au chaud, contre la poitrine de votre père ou de votre mère, sentant leur douce odeur, bercé par le doux son de leur cœur ?

De nombreuses études ont été faites et ont prouvé que cette méthode en complément (ou en remplacement dans les pays sous-développés) de la couveuse permettait une nette réduction du temps nécessaire pour l’enfant pour vivre normalement.

Je pourrais vous en parler encore pendant des pages, mais je vous laisse plutôt lire le livre.

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